CHEH

ni

讲到很yes酱，

看来我不完全错了吧，

也好，心里舒服很多.

我可以完完全全不用在乎了吧.

HOW DO I GET OVER

OMG

人言真的很可畏

亲爱的亲友，

我此刻的心情，真的很糟糕.

为什么他会这么说？为什么他言之凿凿？哪个pk吃饱饭没事做.

人言可畏，真的真的，

不论你想如何停息风波，流言以讹传讹之速度，加盐加醋我统统都不懂，少一个人知道，便是我解决这件烦事越快的方法。

没有多少个人是有那能耐完全只闻而不问的，最恐怖的恐怕是那人闻而不问便擅自宣扬.

我真的有够烦了， 在这里的功课很难应付！家父未能履行对我的承诺，我已万分心痛！你知道我做了什么梦吗？我梦里和我爸爸对着干，我把我一直一来的心事看法统统在他面前说得一清二楚，即便家人反对，责备我无礼！梦一醒，看见爸爸原来又买了一辆新摩托！ 你知道我的内心被如何切割？

一整天的亲幸，是我终于完成了一样，我又去年就已经开始张罗的是，真的是几经波折，我成功了。 我很希望我的那个朋友他会开心！

我已经很累，很想要积极自己面对自己的问题，对于自己的不才我已经觉得万分不孝，无能！我还能怎样！除了硬着头皮硬上！

不要把我想到我失控了才不知廉耻做出错事！

我错我错。不能自辩，不知如何解释。

我只想快快让它过去！

让它告一段落，可以吗？

鼻屎科

PLEASE BEHAVE URSELF.

我不清楚你是什么态度，什么动机，什么企图，什么心态，什么原因，

可是我要告诉你的是，你没有资格在我的任何事情上作品论.

即便，我们曾经不爽对方，我对你无礼等等的冷战，

可是千真万确我曾把你当成我要好的男生朋友.即使当你出国读书之后，我也一样，对你的好赞赏，对你的帮忙感激，甚至我没有把你不想要让人知道的事对任何人讲过半句，取笑或羞辱你！

你吃错什么药？你凭什么在我背后批评我？

你以为你这样做人格有多高尚？你有资格吗？在我什么也没做，跟你毫无瓜葛的时候，在我背后好不知错，不知收敛的捅我几刀？

你出国以后，请问我那里得罪你了啦？请问我如何踩着你啊？

你何故兴风作浪？

上次得知你对我的羞辱以后，我做出忍让，不加以追究，

可是你完全没有要积口德的意思ho，这次还在我背后擅自把我的事情宣扬出去，

你有何动机，请问我的事情关你屁事!

我早在你去了澳洲后和你毫无关系，早已离开你的生活圈子，离你远远的！你庆幸个屁啊？

你不想要跟我做朋友呢，麻烦你把话讲清楚，跟我说你要和我绝交，别在我还认为我们是很普通朋友的时候，你扮熟的滥了解我那样，在我背后说三道四。鸡婆不已。我印象中你没告诉过我你不爽我，可是你却喜爱在我背后说到我好像对不起你那样。请您说明，我洗耳恭听，否则，

PLEASE SHUT UP.

格拉斯哥

我来了不到两个月，去了两次clubs.真的是破我人生的纪录.

可是人生总有很多尝试，我应该不算过态吧！

请容许我无的放肆.

你们啊你们，你们将会是我人生中其中一个最大的惊喜，和喜悦！

我每次每次每次都在回想，要不是jimmy把我们带到那儿，我们这一个月到底会怎样。

我可以很肯定其中一点是，我不会像现在一样那么开心，那么感激，那么珍惜，你们的存在。

我也许会很战战兢兢，畏畏缩缩的过着我们五个人相依为命的日子.

总是觉得，不知道走了什么狗屎运，学长们都那么乐于帮忙，你们真的是我男生朋友群里，最独立，最能担当，最能照顾，最令人放心的典范，不要问我为什么一直在称赞，因为你们真的很棒.

无奈，人生总有离别时，才那短短一两个月，你们就必须离开了.要开始你们人生的另一个阶段，

我真的万分不舍.大哥哥们都走了......有些不知所措， 不能自私的，我会祝你们前程似锦！一路顺风！

希望你们都会记得我们，无论任何时候.

我也希望留下的，可以更加把劲！朝他们一样迈进， 加油

说

不论你多久才会看到这篇，

我只想说，

很想念

你们

遥望碧海和蓝天

♥我没有本意要申诉，只是，真的为我的友情网络感到万分的遗憾.

我曾经觉得我是应该可以拥有很多好朋友的，不是自恋，而是表面上看来，我的确拥有他们的，

但，也许，是生活作息，忙碌交替，我们日夜颠倒，

我来了这里之后，足足一个月了，我几乎没有跟我的中学朋友联络，就算有，也都是一般哈拉，没有深交.

所以，昨天委屈你了，看着我睡觉7个小时 =）

那些深厚情感，的确会随着一个人的消失，而慢慢淡化.

也是我的错，我大可以先去找他们，也对.

曾经有过很关心我的人，都一一，一一的离开了我.

那种你很清楚知道，你被渐渐遗忘，从记忆里被删除的感觉，我应该也经历了4-5 次吧....

我不能责怪，因为时间是可以冲淡一切的，

只是，那些片断都还留在我脑里，每每想起从前，在对比现在，何不叫人失望难过呢？

那些都是我曾经很感激的人，曾经一切都是，曾经，现在如同陌生人一般.

我可以想象，两年后的大家，应该已经不复当年的感情了.容许我大胆预测，我不想期望大...随后.........

YUHUU

新面貌，还蛮酷的 =)

我很稀饭 ♥

就顺便看了一遍以前的荒唐事迹，

很过瘾，

我想，更全面的写出我在这里，以后的日子.....

用更好的文字，更好的心态，更好的叙述,写出更值得大家去懂的事...

不一定100%那么有料，可是我会努力做到更好！

总觉得

我变成了，

seasonal的我

那个

时不时

久不久

不乐观

不爱笑

不知所为

让人厌倦

的

臭

傢

伙

.

.

.

zzz

很显......

可以看出，你是怎样维持的..........

你的概念是偶遇，哦，我上线了，你也上线了，哦，那么巧哦，所以就能聊一聊

我原本也是这样的，至少每次都能偶遇到你的关系吧.................

偶遇能够天天都发生吗！？ 所以我已经一个星期没有好好好好好好跟你聊了,而我是超级无敌不喜欢.

这几天，我上线了，一嘛看到你跟我留offline msg给我，就像现在大马时间下午四点，你人呢，不知所踪，而我完全不知道你在干吗？不知道你怎样了......................远距离的心房真狭隘，对，就是那么一点事，我都很不爽.

为什么你以前有做工的时候，我反而还有偶遇你的机会呢？现在，没作了，我碰都碰不到你，你在干吗啊？

我多心？我小气？ 我无理？

我明明叫你好好去买一个webcam,为什么你给我那么那么多借口，到后来，我知道会发生的事情还真的发生了，所以我们不能见.我很讨厌，因为你还真的完全不会去理会我的话，等到事情发生了，才说去做.很讨厌很讨厌！所以更讨厌你！是你没有把我真的放在心上，

你在fb表现得那么好，做给谁看!我感受不到！面对你的人是我

我要找的人，又找不到.....................................................................

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

真显

就这样算了，应该还行！心里会少一份野蛮的牵挂吧......................

心理测验

[12:37:58 PM] fionatpy: 有你在的地方一定有欢笑，你善良，调皮，任性，霸道与贴心。你看起来活泼好动，但实际内心深处，你有些自卑而自负，你希望自己能把事情做到最好，你很在乎别人对你的评价，你的性格像小孩，单纯直接，情绪化，喜怒哀乐写在脸上，你没有心机，但也缺少些自我保护的能力，你表面看来很容易相处，但想要走进你的内心世界其实并不容易，你需要人家的鼓励，包容，宠爱和肯定，其实你也常常自我反省，你希望自己能做到起码80%的完美，但你似乎没那个毅力，所以你的情绪变化无常，一定是被这些因素困扰的。

我只能说....................................

超准！

才那短短几题毫无相干的问题....他就能测出我10000000% 的心底. orzzzz

苏格兰

冷冷的，人嘛....我需要遇到更多.

来到了这里，高兴的是我没有我想象中那么过分的脆弱，

没有想象中那么的想家，到了这里，就必须咬紧牙关，每一步路都是父母的血汗，

其实还是一样eh

每次和家人skype完以后，眼泪就自动撇下.

我多么想念你们.....

我很高兴，一直对我酷酷的弟弟，会给我么么.......

回想起，在skype和家人嘟嘴亲亲是很甜蜜的.

庆幸一来到这里，就有一班很友善，很大爱的学长引领我们，

出外靠朋友阿，他们便是我们最大的指路明灯，

感谢他们的照顾，毫不吝啬的与我们分享.

一起打羽球，篮球，吃晚餐，煮饭，嘻哈

功课开始了，

很怕很怕.毕竟休息太久了.

可是!我必须拿出我的guts!

多希望我是个男的，有着大无畏的精神，才能闯!

亲爱的鼠妹，

看到你近来有很多很多的忧虑，千万不要气馁阿！

路是靠人自己走出来的，即使多么担心，无奈，都要想办法往自己要的方向走.

别人的话哪能理得了那么多，人的思维千百种，有时他们连自己做的东西都不知是对是错，你又怎能光听他们的话而质疑自己呢？该试的去！

反正你都到了，那道门就在前头等着你自己去踢开，大步迈去.

我会一直支持你！总之万事要谨慎，人要多疑心，看清楚才付出你的全部吧...不要耳朵软！也不要一眛跟随朋友！

加油宝贝！

♥

大家加油！

▒☻▓

长出在想着应该用什么标题呢？

我真的想不出.

近来，爸爸不断流露出依依不舍的样子，相反妈妈很坚强，相信我和妹妹都即将远行，没有任何人回避他们俩更不舍得.
二十多年了，才离家.
眷恋家巢的小鸟，无论如何得到保护之下，张大了，长出翅膀了，就必须飞出去，觅食回来照顾爹娘.天公地道.

爸爸就把我叫进房里，一直叫我陪着他，握着我的手，把我拉向他，躺在他的臂膀上，万万不舍，多久没有这样

天哪，鼻涕夹着泪水，我真的不知道该往哪里塞.

唉，千言万语难道尽，总之就是16号最好不要哭得那么样衰就是啦!

L=O=S=T

我不断

奉劝自己

鼓励自己

不要胡思乱想，

不要迷失方向，

不要失去信念

一时行，一时不行

现在有点不行.因为思念是一种病.

我年纪越大，眼泪就越小孩子气。

动不动喜欢就流下，也没有问过我的同意。

真的很脆弱。

以前的我，强悍有志气！到底去了哪里！！！！！

很头痛。看到这样的自己。很头痛。

很容易被自己的懦弱害怕给控制。

我到底应该去哪里把她找回来呀？

整理咯!!!!!

已经开始购买必需品，

可是,总是不希望我的好妈妈陪着我去买东西，陪着我整理行李。

不希望她会有不舍的情绪.不希望她会独自偷偷哭泣.这种滋味我明白.不希望她会这样.

爸爸去旅行了,妈妈一如往常一样，埋头苦干。

庆幸在最近没有什么鱼的时候，我可以帮帮忙。起初会埋怨爸爸只顾着玩，丢下妈妈一个人.可是那么多天过去了，却很感激有那么的机会，好好在妈妈需要我们的时候，帮帮她，陪伴她，扶持她，让她不会那么孤独。

真的真的无法想象，他们送我飞机的那一天，向我挥这手，说再见的时候，

我眼泪不争气，死都要流下的时候，大家哭成一团的时候。我的心，能否承受得了那种纠结.

我和妹妹都飞走了，爸妈怎么办？ 可能就只有两年而已，以后会再相聚。 两年，短吧？应该不是问题吧？希望弟弟妹妹......................................................................

整理情绪，人生必须经过的一段路，不能让愁绪成为绊脚石.

我要自强不息!

mani mani OHM

吃尼姑日阿

人总会有渺茫的时候，当你失去了方向，就会迷失自己的价值，自然觉得自己是那么的渺小.

我何尝不是.

之前一直走不出来，见一步，走一步，

可是到最后，所有的程序，我都自己包办了，想办法了，解决了。

那时我的价值，不断解决问题，就是我处事的能力。所以，我容许我面临更大，更困难的挑战，

虽然我很怕，我怕失败，我怕糗，我怕别人认为我没能力，

对，以往被看得太高，的确会怕跌的更伤。

可是，我知道目前我所遇所见的，简直小巫见大巫，外头致命的事多的是。

所以说，还是读书的时候就好，至少能犯的错误有限，杀伤力也有限。

突然今晚，我看了大学方面的资料，让我头脑清楚理绪，

终于对我自己有点方向了，自我良好的感觉，油然而生。

不要怕，生活上任何一件事其实都可以帮助到你，看到任何一件事，深呼吸，再停停。自然可以不一样的看事情了。

我刚刚很急躁。真的很懊恼。脑袋太多东西必须处理。

此刻，突然觉得，很多事情没啥。

所以，我决定要找她谈谈。可是，她关了。没关系，明天有机会的.

深呼吸朋友。踏出了第一步，就是美好的开始。不要让它停！

萨让和哟！

_____游走

就爱在MRR2上游走，

每次到了，把车泊好，就恍然大悟般，再远的距离，感觉一下就到了。也不察觉自己是走了多远，才到达。

因为脑袋总是能够空荡荡，毫无杂念的往同一个方向走，

因为我有一个目的地————家。

就爱在街道上游走，

近来每晚都几乎夜归，整个花园的住户都睡了，夜里分外安静，街灯照亮下，一切的小细节都特别明显，宁静且和平。

这样走着走着，特别容易觉得自己是寂寞的，特别爱无病呻吟。

因为一个女子晚上走在街上很危险的，可是我的身边，就偏偏无人，就偏偏总是一个人走。

寂寞吗？

就爱在理性和感性之间游走，

与其那么自悯，何不自强？

好好看看在那么危险环境下，我怎么平静地度过？

如果遇到危险了，我要怎样反应？

所以我常常自打嘴巴，就是不想要纵容我自己需要依赖别人才得以生存。

没有人陪伴。那天是不会就此结束的。

所以，便能肆无忌惮的在无人，无车的街上大摇大摆！

感恩篇

无论你

还是你

或是你

我不能说失望，因为我相信我不会看错的，可是偏偏你们就爱说一些你们根本不可能做到，而又喜欢说出来，搞不懂在安慰我，还是在欺骗你们自己的诺言。

最心痛的是你！如果你在看，你应该知道，没错就是你，

如果是以前的我，被你这样甩开，我应该会不甘心，不忿气，不屑你。可是偏偏这次，我的火完全起不来，小小的火苗，弱的被风一吹就熄了。

是好事，不是我大量，我办不到。

而是我感激你的坦白，让我真的完全释怀，对你没有抱负，没有报复。听起来很讽刺，可是我真的不在乎了。哪怕以后你没找我了，不稀罕我了，又要放弃我们之间的友谊。其实，你说你算。我从今以后真的不在其中了。

常常，我都能很容易发觉到，被冷落的滋味，

其实是因为平时被宠惯了，太常联络，待你一转身发现，哦...好久不见了。

也太常发生了吧.

习惯变焦点的人是比较自大的拉。无可否认，我是。 （低调中）

失去的同时，一些好久不见的友谊，又会回来了。

就好像我亲爱的syl,nick, 王老师,lys,kx,都从四面八方回来，我很庆幸在我离开两年之前，还可以真的和你们聚聚。 感激你们依然视我为一分子。依然那么重视我们的友谊，即便一年几个月没说上几句，大家的默契，依然都在，依然珍重彼此的地位。

我衷心感激你们。 之所以不常拥有，而我还握着你们，才是我最大的财富之一。

人生中，我已经算不错了。

我伤心，还有朋友愿意听，

我有难，还有朋友及时搭救，

我窘境，还能强迫鼓励自己爬起来，要学会解决，而不是带着问题思考答案。

至少，最起码，大小姐我上班又懒惰成性不要搭公共交通工具的时候，还有你们，尤其是uncle wong tak weng 的鼎力相助，塞车路远的载我上班，

真的不能再怨叹了，因为他都还没埋怨——怎么那么衰认识到我! hahahahhaha

LWF

笨到了极点！

蠢。

你以为他会因为曾经有过快乐就会牢牢记住吗？

放屁！不会。

任何一件突入而来的芝麻绿豆，乌蝇蟑螂都会令他情绪大变，进而质问你，怪责你！

对阿，你应该也是活该的了。

到最后，无论你想怎样维持那些美好的时间，其实它们都不堪一击，到最后不欢而散。

柳暗花明又一村,

just like my blog's background.

I'm released at this moment, at least, i knew i did sth, and yea I DID IT, for my family, for myself.

i can helped to lighten parents' burden.

THANKS GOD. A REAL THANKFUL MOMENT WHEN I READ THRU THE EMAIL.

"I am delighted to advise you that your application

for a Prestige Scholarship at the University of Strathclyde

has been SUCCESSFUL. "

THANKS GOD! TERIMA KASIH BYKBYK!多谢晒！

那时就是天不怕地不怕，反正都必须一试，就填了表格，交了上去，日日夜夜都希望能尽快捎来好消息。

终于给我盼到啦。

每一天每一天，看到他们俩老的时候，心里十分纠结，　一直存在着一个疑问，很想要问，可是我问了，能怎样？

“爸，妈，　你们其实有没有能力供我呢？”　

［如果他们没有，我是不是可以不出国？］

为什么我会那么担心，原因是，我爸妈竟然会开口叫我去那里一定要做工。

他们从来不会那么要求我，即便我现在在量地，除非真的必须了．

其实他们不说，我也会这么做。

还有供屋供车等等费用，刚刚跟爸爸谈了一会，发现，我真的把他们俩仅存的养老金，给吞去了！

总而言之，真的很感激阿弥托佛！　

谢谢你的眷顾。

请保佑我出人头地！

愉快过后，

每每渗透出无数个愧疚和懊悔。

要终结这些，就是不要让自己被快乐蒙蔽。

必须对自己负责，自己承担，自己自律！

又是一晚，

寂寞的晚上.

我深深感受到痛苦没有办法申述的滋味。

在这个时刻，身边没有一个人我可以依偎，倾诉。

很鱿鱼.

决定到申请的过程，我都得一个人负责到底。

因为没有人可以帮到我。自己的前途，别人如何替你做主呢？

所以我每个阶段都在不断质疑自己中度过，

是每一个，几乎没有一次我可以很肯定告诉自己，

你是可以的。没有问题的

现在，我还可以尝试看开，把心胸放扩，不要做啊牛，

可是我没办法保证，

我下次不会在胡思乱想.

痛苦就这样展开，不停侵蚀我的自信心，我没有办法联想我到了英国还能不能坚强适应！

适者生存， 我不想做被淘汰那个！

今天，我就望着我msn的frenlists,scroll上scroll下，

全部off9 le,要不然的就聊聊也没办法跟他们说些什么。

我第一次感觉到自己身边是没有人的。

也不能说平时很多人。

今天真的很寂寞

好了小妹妹是不该无病呻吟。

今晚，

很难熬。。。特难熬

我三个小时之前已经爬上床睡觉，无论我怎样翻来覆去，点床点直，走来走去，甚至搬到弟弟房里睡，

我依旧没有办法入眠，

我在五个小时前经已吃过了药，一定会眼睡，可是到现在， 我根本没有办法好好闭起眼睛！ 睡！

很辛苦。

很担忧。

恨无助。

我真的快没有自己了。我不知道我是谁，在这里干什么的。

我没有目标。不知道要走去哪？

我以为我是醒目的，但我连白痴都不如。

白痴！

要习惯了.....

习惯以后一个人

没有家人

不再有他

的独立生活

Dong D0ng QIanG

可能我小气，真的我是小气。

既然我不是你什么重要的人物，

我也不用太看得起自己能够在你身上拥有些什么。

已经进入观察期，最后三个月，

不舍之情，*完全没有感觉到，我并没有先入为主，认定你没有，我是凭我的感觉去feel你的。只可惜，结果只会让我更难过。

你并没有因此而更想见到我，所以足足两个星期的Weekends,我期待不到你的邀约，

你问我看戏都没有跟你看啊？

sorry loh,人家懂得珍惜时间，会约我，可是你，你宁可花时间在打dota, 输了几场还无奈呢。

也不能说什么，我真的凭什么去干涩你的私生活。

你连续几天和我几句非常官方的对话，接下来的便是我们毫无相干的生活作息，甚至，我还被你搁在一边，我一定会牢牢记的。牢牢记住那种生气是因为我太小气。太霸道想要占有，想占有因为太在乎自己被不被重视，结果，我被晾在一边。干晒。

没关系，不在乎就行了。

在这样子那么大差别的对比之下，我彻彻底底的放弃了。

我不要在期待什么。也不要再去做什么改变阿，

应该就让一切像今天一样，无声又无息，直到我离开的那一天。

你tagged我的那首歌，我一点开心或兴奋都没有，

它只会让我想起，那首歌的歌名多虚伪。

很虚伪。

虚伪的我很心痛。

又怎样？

能怎样？

大小姐是不会退让的。

不听不问。就是我们的相处方式。

相信我们迟早也会蜕变成当初一样的，

慢慢。。。失去联络。

anyways,pirates of the carribean.............NICE =) I like the mermaid...

就在刚刚，

就是刚刚，

我看过了你的博客，促使我写这篇，会让我很心痛的一篇。

看着你怎样描述离别，

我都忍不住哭了出来，因为，我可以想象到，那天的到来，那个时候的我，会有多脆弱。

也就是在看你博客前的一分钟，我抱着妈妈，想着同一个情形，

我心想，长得那么大了，从来没有离开过家人，就这样离开了他们，我承受得了吗？

所以抱着妈妈的时候，抽泣着，却不能颤抖，不能让妈妈知道，心里也祈求爸爸妈妈，不要为我流泪，不要为我担心。

你的文章，让我哭得更有境界了，鼻涕代替了眼泪潸潸流下，因为我不能让身边的弟弟发现我在流泪，所以伤风比较好交代。

知道的，和家人分离，伤心的不止我一个，离别是人生必有阶段，没有什么办法能够阻止。

不如和别人一样，坚强。

朋友，加油吧。祝你一切顺利！

为什么我还是对自己的前途茫茫。

最重要的决定

恭喜你们，祝福你们。

看着照片，知道他们的故事，一切都是那么的津津乐道。

十年的感情，结婚了。真的很替你们开心。

相比大S结婚时想要低调却故作铺张，一切都那么不自然。

我爱陈记杯面

陈佩敏！

谢谢你的陪伴！！！我真的没想到，你甘愿陪我那么迟睡！

所以无论我多累，我也要在我临睡之前，我们刚刚关webcam后，

送你一份爱的礼物！ hehe =目

如你所说的，我的博客真的记载了我的webcam如何坏掉的过程！

终于，它来到生命尽头啦！

晚安各位！！！！！

明天加油！！！！！

这几天，

都很开心。开心的事，朋友各散东西，还是依然联系。

其实我webcam不用一直开口聊天，你有你做，我有我搞，我还是一样感觉到你们的呼吸。因为这样，我们是相惜的。

。友谊不变。生生发亮。

我的爱人结婚了

但是！新娘不是我！！！！！！

Y.Y

噼里啪啦

昨天阿。。。。

我就一个人，本来不是一个人，后来就一个人了。。。去巴杀。弟妹都睡了。

其实一个人啊。。没啥问题。

像平常一样，做完交易后，我竟然失常的不想那么快离开档口，

还记得回到3个星期前，每次去载完鱼，或是秤完，我和妹妹都得开工了。所以昨天看到他们在开工，我很想就拿起把刀，帮忙。

过后就到salak 63去找爸爸。换车。途经一个甚偏僻的地方，那时候突然不安袭击，我求神明保佑不要有匪徒出现。幸好过关。

是害怕。可是这就是我要的自信。我要自己去面对一切困难。危险。我不能害怕，甚至我要练习，要懂得如何去应付。临危不乱，我知道这样才是成大事的关键。

那时候整天埋怨，日常作息颠倒，没有了下午的时间来做私人事情。可是，现在呢？

我觉得自己一个字————废！

我的确是做了决定去英国，可是并没有因此盯了我的去向，我的父亲不断游说我去澳洲打工啦，去当空姐拉。什么的，就是想要表达他在为我的学费苦恼。

而我呢，不停不断在动摇。我怕我以后不能回报，付出了那么多钱，不能赚回。

我已经尝试了，跟我的朋友谈谈。如果是以前的我，我根本不会去分享我的心事。

可是这次事关重大，我无法自己做决定。

我其实明白，这决定只不过是我人生中一个小过程，失败成功取决于以后我的造化。可是我还在犹豫。

我记得以前的我，真的不是这样的。我宁可自大一些，至少我是有自信的。

相反现在的我，左盼右顾。

父母很棒，任何事情，我做的决定他们从不干涩。只要我懂我的决定。

也因此，现在这个决定，我根本询问不了意见，因为，我做的决定，我必须自己负责。我自己搞定所有手续，住宿，一切一切。。。。我不能让他们操心。可是他们却必须为我的决定付出金钱。

保佑我好吗？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

以前的我！！！！！那么可以什么都靠自己的罗慧芳去了哪里！！！！死出来！

3mo

让我

渐渐消失

不见

于你们视线里

N0 LIF3

dear diary仔，

我这几天的生活。很符合标题

Day 1 >

做工 11pm-5am--回家--on9--bath--city ville (那天实在太闷了，fb渐渐失色，就去翻查有什么好康活动，给我发现了这个，从此欲罢不能！！我要建立我的王国!!!!! )--sleeppppZZZzzzzzz until 12noon--自由活动时间 (就是不想让自己习惯睡懒觉，就早一些起床，有时跟他吃早餐，有时跟妹妹去看中医，中指扭伤了T.T, 没有多少的私人时间，时间飞快地到了晚上) --晚餐--载鱼了，直落做工到五点 (我充实的一天，又到了另外一天,结果什么也没做到，没建树)

Day 2>

做工 11pm-4am--回家--on9--bath--city ville (一定要的啦)--睡觉到两点--吃午餐(Mahkota)--回家--on9--晚餐--载鱼--做工--重复

Day 3>昨-今天

做工 11pm-5am--回家--on9--bath--city ville (怎么能忘记)--睡觉--这次睡到了下午四点，mana tau我忘记了我约了朋友去玩frisby (飞盘),立刻起床洗刷，什么也没下过肚子，到了那里，第一件事，我被叫去跑！是跑哦！没错！！是我最最最最讨厌的运动，跑跑跑！！足球场五圈。BRAVO. 我没有晕倒，等帅哥来给我人工呼吸已经算太好了。过后呢，一个(本人觉得相当帅，sporty,有时健康体魄，迷人笑容的哥哥仔）来教我们玩，初学者嘛。。。。过后呢，我有幸能够参进他们的练习， 我只玩了两下，一分都还没得，我快气喘发作了！！他妈的，老娘的stamina怎么差到这种地步， 走步路都见头晕了，真的看见星星。

我该怎么办啊？？？？？？？？？？？怎个足球场那么大！！--回家--跟弟妹走pasar mlm--11pm做工做到3.30am (今天早放)

我的下午青春没了，凌晨梦萦没了，晚上欢乐时光bo liao......................

可是每当我埋怨一次，就会耻骂自己一次。怎么那么不孝啊！

好了，睡觉了。

Tadaa

待会儿，要做工了。

facebook upload不到。。sobsob.....

在这里试试看吧.....

ooopsss...行喔。。那就是facebook有问题咯。。。

来。。跟你们介绍介绍下。

大屿山-大佛。四处环山，风凉水冷。一级棒

交通规划很好！那天上山的人超超超极多！！可是他们妥当的安排了多辆巴士，我们也不是拍了很久。上山的缆车更多人。旅游景点也规范妥当，地方干净敞宽，人潮多也不会太拥挤。更难得的是，斋馆食物棒棒棒！

想象那是虽然有太阳，可使温度适中，非常舒服。不易流汗。

维多利亚港-夜景。没错。这么美的风景。

他们的旅游业相当有规划，拍照的小贩有秩序的列一排，游客不用当心会被骗。而且，利用了维港的建筑景色，他们还安排了灯光表演，物尽其用。烟花汇演也是在这里举行，我看到一点点而已，因为实在太拥挤了。

这个地方我不知道怎么称呼。

可是当我从一条走廊穿来这里时，宛如世外桃源一般，英式旧建筑物非常有味道。加上晚间灯饰双得益彰。非常漂亮。

靠近着建筑物还有香港半岛酒店（the peninsula) 还有香港太空馆。

看看这些新环境吧。

昨天，打了三个小时的羽球，没问题，

只有四个人打，三个小时，才是问题——累

可是我很享受！

回到家，

凉都不能冲，就得跟着爸爸上怡保去工作——累

更够力的是，我们坐罗里上，——慢--久

椅子直到~~~~~我的驼背应该就快好

一路颠簸两个小时半至三个小时到达目的地。

完成了。

又两个小时至三个小时的车程回来。

总结：金宝半日游。

幸好驾车的不是我，爸爸可真辛苦了，年纪大了，眼睛蒙了，体力弱了，

还是必须一路撑到底。

暂且

拨开云雾

加油罗慧芳

你行！

不要承诺了。

反正不能什么都兑现，干嘛自己骗自己呢。。

怎么越来越浓烈了。。

不想拖拖拉拉了。

原谅我不停重复这一句。那么的不体谅你的好的时候。

你也应该拥有你的自由。

goodbye my love.

走吧

此刻的心情， 泪在心里打滚

他妈的，很spoiled mood

.FUll StoP.

你喜欢的是玩乐

我讨厌的是贪玩

尝试接受了，可是还是那么讨厌。真的很讨厌。

志向不同....真的不知道还能不能....

不如就这样干脆，不用浪费心力

\/*.*\/

很甜。
是真的，
因为我没想到。
谢谢你。=)

有时他对我的了解和眷顾，还不如你一半。

记得我写过，你爱我还是他

只有你一个人，明白。（我打从心里的佩服，你对我的了解）

生病了，也有你的滋润。。（而他一点都不知道我要的是什么）

算算你走路的时间，我望出窗外，真的让我见到，你背影走去。窗外，还是绵雨不断。

不安，一直打量你淋着雨，不停歇的走去车站的情景。

终于你回到家了。但已经是快要两个小时后的事。

知道，倔强的你应该难捱了。

生存之道在于——— 强 JIANG

一个人，淋着雨，走，是什么滋味？

好想要有个人在旁边？

像电影情景般，潇洒的让雨滴打在身上，颓废的在路上狂奔，放肆？

无助了？

世界只有嘀嗒嘀嗒，和自己的呼吸声？

孱弱在雨里叫嚷？

我其实想问你，那一刻，你最想谁在你身边，陪你淋雨呢？

茫

是我故意要在完美中挑瑕疵，

还是我想太多，要求太多，

抑或是我们之间，要想的因素其实也很多，

还是我根本不应该去想那么多，一切本来就应该随缘？

可是，我真的觉得，

我们。。看似没有问题。。

实际上。。越来越有问题。

家是一个园

刚刚看会之前fb写下的notes,

眼泪。。。。。。。。。又真的真的。

我在分析，眼泪里的成分到底包含了什么

对我父母的愧疚

对家人的思念，不舍

是开心的眼泪，还是伤心的泪水。

豆豆愁了，我的学费。这些全都令我向英国却步。。。

因为2012年的学费会涨。为什么要多生事端。

我好不容易才做到了决定。那孤单单一个人抉择的过程是那么的无助，那么的折磨人。

偏偏，现在要我重新去顾虑去思考去犹豫。

我现在能做的就只有，见步行步。

先申请，搞定了所有申请。我可以先撇下这些。

再进修。英文，绘画，从去年讲到今年的书法。

再跟爸妈学做生意，他们有意思想要做生意。

我不是材料， 可是做生意怎么都好过打工。还有九个月，我可以尽我所能，静观其变。

曾告诉我自己，

在遇到任何困难的时候，多气馁，我都要让自己熬过去，想办法，

问题是需要解决的方法的。

虽然我的未来还是一片迷茫，我真的看不到。

可是我打了个底，

1 英国大学录用了我，无论怎样，我都要异地生存，加倍努力

2 不去英国了，留在这里，帮爸爸妈妈，从新学生意。

2011

2011 了

2011了。。。。。

就这样2011了。

疯沙

这几个月，

就在aus 和 uk 之间游走。。。。

游啊游。。。。。

游。。。。。游

。。。。。。。一直游。。

到今时今日，

！！！还在游！！！！

在 $$$$$ 和 时间 之间徘徊。。。。

来来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。去去

险啊

我该何去何从？

我能出头吗？