Thursday, June 22, 2017

開始新生活第四部 - 重新開始

我要換工作了。

我辭職了,因爲我真的不愛加班。
我篩選新公司的原則是:能準時下班。

很沒有志氣,可是我開心就好, 對吧?

我拿到新工作了, 這份工作的薪水比我現在的低。 可是有得必有失, 對吧?

 面試過程中有被否定了兩次, 我内心是受重創的。
因爲:我之前那麽用功努力加班做的東西都是垃圾嗎? 都看不進你們的眼裏嗎? 那麽我加班來自爽嗎?

我有相當的不平衡。
我如願的換了一間公司, 福利沒那麽好,可是應該絕對不用加班。 可是我還是不爽?

不爽??
還不爽?!

我真的不懂自己到底要什麽?
其實你要什麽?

自己當老闆哪, 笨!

然後我愛的人説了這麽一些話,讓我汗顔。

{well, this is life. You gain sth and you will lose sth. 放不下的人永遠得不到更好的選擇。
Now your whole mind is about how good ur current company offered to you, while you worked in ur current office you keep thinking about how good to work in another firms. You will never be happy forever, so settle with your own choice and enjoy the moment first.}

字字中的。

人生有更多追求不是嗎?
你在追求什麽?

我問了那麽多次, 自己都還是一直答不出來。

如果那麽容易答得出來,路上都是富豪了,對吧?

哦~這句至少能夠證明: 我追求的成功不是什麽精神靈魂上的成就 而是戶口裏的零頭。

那天我愛的人問了我一句如果你中了十億,你會怎麽花?
這問題雖然很浮誇,可是我有很認真回答,如果我有一定的錢額我會怎麽使用。

一筆是給父母還債,說儅我拿來供房子,可是房子必須寫我名。
一筆留給弟妹急用。
一筆結婚基金。
一筆留給家裏急用。
剩餘全用來搞生意。

其實留著給家人用的錢都是精算過的。
平常佛心的我也沒説要拿一筆做慈善。 說做慈善,我其實做工以來都沒大發慈悲過。爲什麽平時的我會覺得自己是個愛做公益的人呢? 連我愛的人也會覺得我將來會給他倒米。


我知道了
因爲光説不做是不用花錢的 我根本沒有我想象中那麽好心。
我發現
無論再多的錢,我都還是覺得沒有安全感,終覺得會有用完的一天。

也不難發現其實我有的是一顆貪婪的心。

那麽發現了這些對我有什麽幫助嗎?
重新認識自己然後又要去改變自己? 因爲貪嗔癡要不得?

人無完美, 對吧?







Sunday, April 2, 2017

我想不到任何標題

三天就這麼過去了。然後又必須親手送走他們。最後又剩下自己了。
那天吃著早餐,發現一家人一起吃東西相處的時候是那麼的少,大家分開了那麼多年了。原來我很懷念也很模糊了。
那時候在想,以後能夠天天一起的感覺到底會是怎樣的呢?有你們的日子那該多好啊

我還滯留在回憶裡,還走不出來。我還看不到我的未來 甚至不覺得我會有將來。
曙光在哪裡?

為什麼眼淚那麼輕彈⋯⋯
為什麼總是不能夠堅強

我也想能夠站起來 靠自己 站起來
靠自己
靠自己
靠自己
靠自己

不需要任何人
你不需要任何人
你不需要任何人


不想心裡會痛 還要偷偷落淚
我是不會哭的
哭的人生 不是我的

Monday, March 13, 2017

開始新生活第四部— 心理建設

我有病。應該是種心理病。
這幾年本該好好的。我可能沒有我想像中那麼會適應環境所以產生了種種焦慮,低迷,極度沒自信,反感,挫敗感,沒有安全感,失落感⋯⋯等非常負面的情緒。而這些情緒我都在家人面前埋藏了起來。唯一的傾述對象是他。然而漸漸的我覺得我散播了太多負能量在他身上。無論一個人多開懷始終有一天會被影響。而我不單不能抒發,還不斷給予他更多壓力。最後我相信也只會傷害我們這段感情。感情沒了事小,可是如果因為我個人的情緒處理不當,而加重了他人的心理負擔,把人也給拖下水。罪該萬死的是我。

我不斷掛在嘴邊的是: 我很不喜歡現在的自己 現在的生活。
還有就是:我要改變。必須改變。

至少我知道自己有問題,應該還不算太嚴重。我也應該算有在正視問題。
在輔導自己的同時 我也在尋找我的價值,我的存在感,我在這個行業的目標。我對這個社會地球的貢獻。我的職業幫助了世界什麼。我最低限度能夠做到的是什麼。我到底要的是錢還是使命感?!

年輕人太好高騖遠了 都還沒腳踏實地就已經在想地球的東西。

先搞好自己的態度。

Sunday, February 26, 2017

開始新生活第三部 - 開工

我等了一個月的消息 新加坡不要我
所以我篩選了三間本地的公司 應徵了一間 一個禮拜后開工了。

可是日子還是很苦。 我很抗拒加班。我討厭公司要求員工加班!
如果工作是維持生計的唯一辦法 那麽我們是不是不應該擁有開工以外的時間???
如果你加我班了 我怎麽還會有時間啊!
我認真上班了9-10個小時 還不夠嗎? 還要求十二個小時以上嗎?

現在的我 每天上班祈求不要加班。 這樣的上班心態也太不健康了吧。我以前不會想那麽多 奮力去認真認識我能接觸到的事物 可是命運叫我加班。沒關係 把工作完成是必須的。 結果呢?

小公司 人力不足 沒辦法
中公司 也人力不足? 也沒辦法?

一定要這樣才能夠稱得上學習態度好?

我直覺這不是我喜歡的公司 我也不喜歡這樣的工作環境。 不喜歡現在我對我的工作的埋怨。

可是我還有什麽去路?

都讀了那麽多書。 都浪費了那麽多錢。 讀了又怎樣? 職場根本用不着。
或許我根本不適合這個行業。 可是我不能怎樣了。 是必須硬著頭皮繼續的。

多次問過我自己 如果我沒有讀這個 我應該讀什麽做什麽
原來我是沒方向的。 我根本不知道自己能力是什麽。
活到現在 全部都是見一步走一步。 根本不夠成熟的去規劃我以後的人生

那麽我怎樣成功呢
我怎樣養家糊口

我曾經跟他説過 我的目標不是要找一個有錢的男人嫁了 而是我也必須好像他一樣會賺錢!
這樣我才能夠養起我家人 報答我媽媽
可是現在 我真的很無助 我什麽都害怕 什麽都抗拒 什麽都不敢承擔
我有什麽能力 去幫助我的家人 保護他們 引領他們去更好的環境呢

爲什麽那麽懦弱
都那麽久了 我都改變不了我的心態

每天都必須不斷跟自己做心理建設
如果我是基層人士 沒能力 少知識 薪水低 根本不夠來養家 日子根本不允許我胡思亂想
我衹能必須每天每天做 不停地做 手停口就停
現在我比很多人都幸運 我沒經濟負擔 爲什麽還不能振作去面對一切

做人本來就很難 你的眼淚不能幫你度過難關
你并沒有不幸

沒有人可以幫你 除了你自己 !

Monday, February 6, 2017

開始新生活的第二步 - 改造

還記得那天跟我伯伯傾述心事所流下的眼淚。 我告訴他,我有多不開心, 即使他們遠道從荷蘭回來,我見到久違的他們也并沒有很開心。

那天起 我告訴自己。 這一切應該結束了。
所有埋怨 應該制止了。 我的不開心 是時候停止了。

我和寶貝說 陪我去買些東西佈置我的家吧。我不想那麽青菜隨便得過且過的在一個毫無生氣的家度過我的新年。

然後從不敢奢望可以改造 到後來媽媽看到我和寶貝的決心 最後認同我們的做法。
所以 改造成功了。

做到了這件事 令我很開心自己做出了一點進步。

Image may contain: living room and indoor
客廳改造

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飯廳改造


Saturday, January 7, 2017

開始新生活的第一步

終于 我決定不要消沉下去

我要做出改變

去新加坡是第一步增加自己財力和控制生活的第一步

然後 我跟媽媽瞭解家裏的經濟
之前有瞭解過了可是他們的態度是要講不講 講一些不講一些 讓我有點無奈

這次我再次發問 態度還是一樣 譬如說問媽媽銀行剩下多少 她説不知道 然後要大便
我問扣除了所以卡債剩下的錢都跑到哪兒啦 她說拿來填支票了
我問你的净利不是都扣除了嗎 怎麽還會缺錢去填支票 然後她開始支支吾吾了

我又來無奈多一次了

好像衹有我覺得應該正識這個問題?

可是這衹是第一步 我一定會再接再厲去發掘更多 慢慢整頓
然後重掌家裏財政大權!

我説了算!

Wednesday, January 4, 2017

還是錢的問題

幾天前
我問媽媽 我們傢有錢做些小改造嗎
粉刷一些新顔色 重新置一些小家具 讓這個九不搭八,死氣沉沉的家換一個新裝
The answer is a NO.

她説 不如你出錢吧。

。。。。。。。。。。。。。。。

不是不可以 而是我剛做工一年 存得了多少
根本已經乾涸了 吊著命而已

我打從五年去英國的時候 就有夢想想要親自設計和裝修自己和婆婆的家。
各種畫面和想法在我上課的時候 走路的時候 看雜志的時候 看幸福空間的時候 等等
無時無刻都湧現出來

不斷地涌 不斷地涌

可是直到 今時今日 我還是沒辦法實踐 衹有空想

我很不甘。 也衹能告訴自己好吧 等以後存到了錢 自己可以動手
那就慢慢等吧。

然後 今天媽媽説想賣掉家裏一臺車 trade in換另外一臺休旅車
價格相差那麽大 我告訴媽媽 不要花一些自己負擔不起的錢
如果買了 反而自己更倖苦 何必呢

然後説著説著 媽媽又說 你供給我吧
說供書教學我們那麽多年 辛苦了那麽久 應該幫他們分擔
然後 爸爸事不關己的在旁邊邊笑邊慫恿我出一輛我能力範圍以外的新車

我操!自己不會管制用錢就來慫恿自己的孩子一起亂花錢來彌補自己的無能!我操!

我想説是 ! 27嵗了 有些人是真的負擔的起這些了
而我不是 因爲我花了大半輩子在讀這個科目 結果別人都在賺錢 我還在花家裏的錢
出來社會的時候 別人都穩定了 我才開始

我起步慢 但不代表以後不可以
可是年輕人花錢一定要有自己的算盤 會算不代表吝嗇
想要花錢也要在對的時間點
不然想要日後要一筆來發圍 找誰拿呢
我就是頭一年太急著報恩 毫無節制都花在報答身上
我都後悔死了現在

爲什麽他們不懂呢

因爲他們急了

意識到自己本身雙方 一個不懂控制 一個不能控制 結果雙雙把自己的過錯都往別人身上推

我想問 有沒有人問過 爹娘把孩子生下來 是爲了什麽 爲了自己以後有依靠?
那麽你把花在養小孩身上的錢養自己 不是更靠譜嗎

那麽爲什麽要有小孩 然後要逼小孩來養你

我這話不是不想養父母 而是怎麽會有人把這些那麽笨重的價值觀加注在一張白紙上

這個是一個華人傳統壓迫式教育下的道理

【父母生我們 養我們 我們要報答】

可是我們要被生出來的嗎
【佛教言:此乃姻緣。】
再不然
【難道你想投胎畜道?】

有些父母根本不會照顧小孩 可是卻拼命生
有些父母狂生小孩 可是不想養
有些父母很努力的養小孩 可是孩子還是不聽話

然後 被生出來的那個要秉持著 【生我者 父母】 無論如何都要記住感恩二字

該該的嗎?

我很幸運 我的媽媽很努力養家 我的爸爸就是那個好吃嬾作的那個
他們也很幸運 因爲我們其實都懂得感恩 我覺得我們是孝順的

可是他們不這麽認爲

我已經到了一種會質疑自己到底孝不孝順的地步
有些人 家裏環境再怎麽差 他們也能做到無怨無悔 那我爲什麽好像特別多怨言呢
挨不得嗎?

我衹是覺得 文明社會了嘛 就不能大家合情合理的辦事嗎
一定要有這些道德觀念牽制嗎

我從小努力讀書 品學兼優 拾金不昧 爸爸跟別人說 家裏最會讀書的是我
後來 沒拿到全免獎學金 沒靠自己本事賺學費 用了家裏的錢 上了大學出國讀書
爸爸一直說 爲什麽我不早告訴他我會念三年 那麽他就不會亂花錢
媽媽從不埋怨 不會告訴我家裏供不起了 依然想盡辦法讓我無憂
一個任勞任怨  一個又是別人的錯

很勉强的讀完了回來 沒有光宗耀祖的感覺
爸爸有了新歡 愛上了賭博  現在是跟別人說:這個女兒啊(指著我)花“他”最多錢了
媽媽因爲自己老公沒有最差衹有更差  也無奈了 也無感了

我認真做人 然後又要被一些自私的人所連累 我不無辜嗎?
可是想想 我媽媽何嘗不是
然後想想 我妹妹也何嘗不是呢
家裏沒錢的時候 她雙手奉上積蓄 一次又一次的搭救 也沒我那麽多話
可是還是沒用

有一點是我媽媽絕對可以做到的 可是她 不去做
她不正事解決問題
她愛開口罵 多少個早上 我被她的嘶吼聲吵醒 然後呢?
有時候問題到今天 十五年了 爲什麽還不能解決?
因爲還不夠家破人亡

我們家的問題比起很多人都來的太小case了
老解決不掉 我也覺得身爲長女的我 很不濟
老愛埋怨 老愛申訴 老是沒做些建設 差勁

可是這些是人爲造成的 如果當事人不甘願徹底解決
我們又能怎樣
儅我們不能怎樣的時候 他們就來把問題烙在我們身上
因爲他們不想承認是自己的錯
那儅我不想承擔這些的時候呢

告訴我 應該怎樣

我決定去新加坡工作了
他們也恨不得我趕快過去
根本都不需要兒女在身邊嘛 衹要能定時丟一筆錢回來就可以了嘛
過年什麽的 團什麽聚呢 (是我消極的説)

也好 反正我不喜歡這裏 如果我有個愛人可以陪我一起走 我更願意去別的國家生活
那才是我要的

偏偏我最放不下的是他
偏偏他不可以跟我走
偏偏讓我不能過上我要的生活的人 是我最愛的人
爲什麽就是我必須取捨
爲什麽就是我那麽多的 無奈
爲什麽





好吧 其實很多人也必須取捨
好吧 其實很多人也有很多的無奈

我的 算什麽




好吧。