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Sunday, February 18, 2024

发泄吧 l 所有的不愉快

 今天年初九,刚拜完天公,回到家,冲个凉吹个头,明早和家人下马六甲2天一日游去。

很累了,可是我想发泄,所以多夜多累也想写写我的想法。

自从孩子出生以后,我觉得我和我曾经很爱的男人处的越来越不开心。

很多琐碎的吵架,互相嫌弃,谩骂,我特别不喜欢他越来越对我态度恶劣,讲话语气非常糟糕,互相冷暴力。这些改变其实都让我觉得很生气,让我不想为他生第二胎,我觉得一个小孩我们都可以闹成这样,互看不顺眼,需要有另外一个吗?能够证明些什么?幸福吗?

甚至有时他不断语言冷暴力我的时候,我会脑里萌生要不要考虑离婚算了的念头,轻微的念头,可是就是想要切断这一些让我不开心的情绪。当下我是不开心,不想和他说话,可是我一下子就OK了,正常了,但当他隔天三不五时又来把情绪洒在我身上。我觉得我不需要承受这些委屈,我可以离开更自由的。 

有孩子了怎么办?

当初要孩子的是他,坦白说我是要自由,财富自由,人身自由,我不特别向往有孩子,有了我会用心照顾,没有我更好照顾自己。他一直说没有孩子家不完整。好了,有了孩子以后,很多琐碎生活杂事加上照顾孩子的劳累,加上家婆给我们各方面育儿压力和道德绑架,我(们)其实更累。我受了委屈觉得不能够直接道出,我也只能跟他明说,他就一直觉得我让他为难,让他夹在了我和他母亲之间。所以是我让他累计了很多不好的情绪,无处发泄,他就发泄在我身上了。然后我必须谅解了。因为是我害的。是(吧)// 呵呵

离婚了,孩子怎么办?

如果不能继续好好爱我 为什么当初要有孩子 有了孩子会累这些不知道的吗?我知道呀,告诉你了呀。结果一直不断被找茬的是我。

夫妻的关系,我希望得到改善,可是如果还是得不到改善,或许是时候认真看待问题了。多生一个孩子只会伤害多一个灵魂。

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二月写的文章 竟然七月了 这个想法还存在 而且越发强烈

最近日子很忙 多场工作都同时进行 而我们也同意接下了前公司的项目 展开为期两个月的忙活

可是收入是可观的 是值得这两个月的辛苦的 我们当时是有共识的 

我内心其实想着的是我们一起拼这个项目 然后再一起兼顾我们自己公司的项目

可是事与愿违 所有项目实在太紧迫 堆积一起 我们不得不分开行事 

我压力其实很大 快爆炸 加上身体刚做完手术 隔天就立马投身工作 没日没夜策划开会

怎知道孩子这个时候生病了 不能去上学 在家其实算是阻碍了我们工作的。加班早醒 半夜我还要起床一直检查孩子的体温 给他降温 全部我不曾特意把老公给叫醒 叫他去做 我睡。

可是那么努力的人生换来的又是一顿嫌弃 谩骂 冷暴力 说我没有理会公司的项目 没有帮他完成他手头上的那些。其实有没有想过我手头上那些也是没人帮我 除了我自己呢?而且赚到的钱是直接进我户口给我买包吗?并没有!是进了他户口的。

那有没有体会我身体都没恢复就那么拼命是很值得被赞赏和被疼爱的吗?有鼓励吗?有安抚吗?并没有!只有责怪,和那些难听的语气。 

那个是一个共同的决定 我顶住压力孤身前进 贪图为公司赚快钱 你身为公司创办人生意人要做的就是怎么样开始安排支援不是吗? 看你暴躁了 我还要忙里忙外到处找支援问价钱 想出适当的解决方法,这不是你做生意要做的吗?为什么你做的是 向你的伙伴发脾气的呢?

孩子经常身上长红点了,我说多换床单,避免孩子被虱子咬(king size bed真的不好自己换,真的很重)相信我 如果我可以自己换我绝对不会叫他 因为他超懒。一个月换一次床单也会嫌我换的太密。我其实也很累,可是我不会说你去换床单,我是说等下一起换床单。

结果换来 “唉”。 就是为什么要在他很忙 (好像我不忙那样)的时候搞这些 (好像我没事找事做,还不都是为了你的宝贝儿子吗?为我了吗?)你叹什么气呀?我叹了吗?o0o 有本事请工人呀。 

还有每次帮儿子洗澡都是我帮忙擦身体乳和穿衣服 他带去吹干头发。结果今天叫他的时候 直接一句”你来“ 潇洒走掉 o0o 我都还没跟他算这两天的臭脾气帐 他还好意思继续给我脸色

跟他说过了,我原本可以两个人过一辈子,自由自在这个是真的。可是他说有孩子才像一个家。孩子给他生了,结果他并没有多疼爱我多一些,反而很喜欢为了生活上的烦躁来对我撒野。

我渐渐觉得他除了是我孩子的老爸,已经和我没什么关系了。疼爱感觉不到,尊重没有。

然后我那个不想为他生二胎又回来了。真的觉得没必要。你现在都这样,你真的不值得有第二个啦。而且以后离婚了 两个孩子更可怜。

结果他怪我说每天说着这样的话,让他也很郁闷了。让我干脆以后当面跟我儿子说:”当初你妈妈我是不要你的啊。“ 

我想说把孩子生下来以后 我尽本分做好妈妈的责任 孩子所有衣食住行 吃辅食尿布用品学习玩具衣服内裤学校托儿所打针 生病看小红书找资料 晚上生病降温 熬夜喂母乳pump奶 全部统统都是我包办的啊。我亏欠了吗?这个是”不要你“的行为吗?

每次出门,旅行,所有孩子的行李都是我一个人张罗收拾,他从来不用操心,甚至叫他做他一定无从下手。全部都是我在当妈的过程中自己绞劲脑汁去想去安排的。你帮助了吗?每次出门拎给儿子就上车了,全都是我在想出门要带些什么,收拾拿孩子包包,水壶,鞋子,还要记得把推车带上。你有时连儿子鞋子都忘了。说你两句为什么没帮忙拿 就说手上抱个儿子就满了。你好笑吗?有看到我的手更满吗?嫌我拿不够又要嫌我壮。世界上的好东西全都给你好不好呀。你活菩萨呀?不知足的破东西。

你凭啥有资格对我发脾气 你省点吧。

我这样一个女人 独立有担当 从来没有给你添麻烦。

说白了,其实不是不想生孩子,如果是美满生活双喜临门不好吗?不想生的原因完全是因为你的狗血态度。叫你想清楚要不要二胎 还不是真正在告诉着你,如果你现在都没办法从容的照顾这个家,你此刻已经如此累了,你也不打算找帮忙,那么你那里来的逻辑可以有第二个孩子?  还是你觉得我应该要继续更辛苦的一边当妈,一边帮你一起打理公司,然后还要被你发脾气?你好好想想,你要怎么经营这个“家”吧。连我都不想待了,受够了你的态度和永远只会质疑和否定我的语气。你真心觉得二胎的时候你的态度会变好吗?我一样会很负责任的照顾好我的孩子的,因为是自己选择。可是你却不能因为你的选择保持你的良好态度,承受你应该的结果,像以前一样对我温柔体贴而已。

不肯承认自己担当不起一个家

不接受老婆的投诉 申诉着这段感情的寡淡和边缘上游走 

我说你已经好多年没有主动抱我 亲我 说爱我 我说了,你也不会做给我。

日子照过。那么你吃你的草 走你的路吧。

如果换做以前,我应该会一边打字一边哭的稀碎。可是此刻的我相当平静,可能因为感觉上也不会看到任何好转的现象,所以就听天由命吧。我其实真的有在认真思考如果结束婚姻了我该何去何从。人真的应该居安思危以免有变故的时候不知所措。确实应该安排以后的日子了。

Wednesday, November 23, 2022

闲聊吧 l 人性这回儿事

 看过林林总总的电影电视剧桥段,听过身边人的故事,自身的经历等。。。。

世界上最复杂且最不靠谱的东西大概就是人类这个物种了,因为他们身上流淌着不可预测的人性基因,每个人都大不相同,可以多方面的不一样,且无时无刻,每分每秒都在改变。环境可以改变它,情绪可以改变,经历可以改变。

曾经说过,如果这世界真有丧尸这回事,人类定必灭种,不是因为丧尸泛滥,而是因为人性的不可靠而导致互相残杀。不信你去看看《walking dead》这部连续剧,可怕的不是丧尸,而是人。

再看看现在发生的疫情,也是人类这物种自私隐瞒,让它在没来得及制止的情况下有机会传播开来。再因为人类的自私不自律,导致更广泛的传播和死亡。不是吗?

经历过那么多事情以后,从有过伤心,不甘心,痛心,到现在的深刻体会和释然,只要你是与人共事,难不免就会有纠纷,会出现各种问题,就简单的因为一种米养百样人,这世界本来就充满各式各样的人。

从盘古初开的各种斗争,战争,到如今的各个民生问题,都源自于两个字——人性。都文明21世纪了还有打仗这回事,你就知道,人类科技文化进步了,人性并没有。

可是我还是很乐意去探索与人之间的相处,了解别人的文化,建立相互的情谊。

人就这么一遭,即使是错了的关系,也是一种历练,一种体会,一趟学习的过程。当中必定有享受和快乐的时候,无谓纠结于错的一霎那,揪着不完美的部分一直沉沦悲伤。只要认清了,及时制止了内心的伤痛,让它好好的过去,重新出发,终究还是可以嘻嘻哈哈面对这段关系。

因为我看懂了他的不完美,他依然蒙在鼓里或是他选择不要清醒,依然无碍我们继续自己的生活,好好享受别的事情。没有所谓的”为什么她/他会这样”, “为什么他/她可以这样”, “他/她怎么可以这样”。。。没有这些问号,因为他选择这种角色,这种人性,你没有,就这么简单。

唯一能让自己免于受伤就是适当的保持友好关系,受到攻击时不要大动干戈,心平气和分析大家的情绪和立场,无法达成一致就及早抽身,无需要一直在漩涡里争个明白。有些人是不会跟你讲道理的。

❥❤我愿世界和平,大家友好相处,好好做好自己,善待别人,善待自己 ♡ ♥


Thursday, June 22, 2017

開始新生活第四部 - 重新開始

我要換工作了。

我辭職了,因爲我真的不愛加班。
我篩選新公司的原則是:能準時下班。

很沒有志氣,可是我開心就好, 對吧?

我拿到新工作了, 這份工作的薪水比我現在的低。 可是有得必有失, 對吧?

 面試過程中有被否定了兩次, 我内心是受重創的。
因爲:我之前那麽用功努力加班做的東西都是垃圾嗎? 都看不進你們的眼裏嗎? 那麽我加班來自爽嗎?

我有相當的不平衡。
我如願的換了一間公司, 福利沒那麽好,可是應該絕對不用加班。 可是我還是不爽?

不爽??
還不爽?!

我真的不懂自己到底要什麽?
其實你要什麽?

自己當老闆哪, 笨!

然後我愛的人説了這麽一些話,讓我汗顔。

{well, this is life. You gain sth and you will lose sth. 放不下的人永遠得不到更好的選擇。
Now your whole mind is about how good ur current company offered to you, while you worked in ur current office you keep thinking about how good to work in another firms. You will never be happy forever, so settle with your own choice and enjoy the moment first.}

字字中的。

人生有更多追求不是嗎?
你在追求什麽?

我問了那麽多次, 自己都還是一直答不出來。

如果那麽容易答得出來,路上都是富豪了,對吧?

哦~這句至少能夠證明: 我追求的成功不是什麽精神靈魂上的成就 而是戶口裏的零頭。

那天我愛的人問了我一句如果你中了十億,你會怎麽花?
這問題雖然很浮誇,可是我有很認真回答,如果我有一定的錢額我會怎麽使用。

一筆是給父母還債,說儅我拿來供房子,可是房子必須寫我名。
一筆留給弟妹急用。
一筆結婚基金。
一筆留給家裏急用。
剩餘全用來搞生意。

其實留著給家人用的錢都是精算過的。
平常佛心的我也沒説要拿一筆做慈善。 說做慈善,我其實做工以來都沒大發慈悲過。爲什麽平時的我會覺得自己是個愛做公益的人呢? 連我愛的人也會覺得我將來會給他倒米。

啊
我知道了
因爲光説不做是不用花錢的 我根本沒有我想象中那麽好心。
我發現
無論再多的錢,我都還是覺得沒有安全感,終覺得會有用完的一天。

也不難發現其實我有的是一顆貪婪的心。

那麽發現了這些對我有什麽幫助嗎?
重新認識自己然後又要去改變自己? 因爲貪嗔癡要不得?

人無完美, 對吧?







Sunday, April 2, 2017

我想不到任何標題

三天就這麼過去了。然後又必須親手送走他們。最後又剩下自己了。
那天吃著早餐,發現一家人一起吃東西相處的時候是那麼的少,大家分開了那麼多年了。原來我很懷念也很模糊了。
那時候在想,以後能夠天天一起的感覺到底會是怎樣的呢?有你們的日子那該多好啊

我還滯留在回憶裡,還走不出來。我還看不到我的未來 甚至不覺得我會有將來。
曙光在哪裡?

為什麼眼淚那麼輕彈⋯⋯
為什麼總是不能夠堅強

我也想能夠站起來 靠自己 站起來
靠自己
靠自己
靠自己
靠自己

不需要任何人
你不需要任何人
你不需要任何人

我
不想心裡會痛 還要偷偷落淚
我是不會哭的
哭的人生 不是我的

Thursday, September 4, 2014

underestimate

I think I‘ve underestimated the difficulty to actually survive in foreign countries. A country where you don't belong to in the first place. When you are planning to move to a new place, it's never a "place" or a "space", its the "country" thing that we are talking about.

No doubt, I enjoyed the student's life in UK very much, it's really really safe - less murders (although there are stabbing/murdering cases), no pick-pocketing (maybe im lucky), no house breaking in (I'm lucky to live in well-controlled areas, in fact my neighbours are kind enough to put the key back into my mailbox when he/she saw the key is hanging  outside of my door, lucky no one sneak into our flat when the door was unlocked, open wide to welcome anybody, and most importantly, the whole building was only secured with a glass door, not steel grilled or gated, imagined this things happened in malaysia..), i have not experience robbing/snatching yet (touchwood), and I'm pleased and enjoyed to walk on the road, on the street, by the road side. I was able to enjoy the cityscape while I was walking, and was not have to keep high attention, suspecting anyone around me all the time. Its so frustrating that human beings are hurting each other, accusing, embarrassing people for what sake.

It's freedom here. I found it here to live like a normal citizen who will enjoy their own city. I wanted to do that in Malaysia, but all I will was complained and complaining. It's time for us to improve ourselves, shan't we?  Sometimes when I walked pass the UK polices and don't get inspected, I felt pity for the foreigner workers back in Malaysia. They are there to seek for a living, they are contributing at least but our dear matas are aiming them for extra incomes for coffee. Why don't you get your extra income by diminishing more crime defenders? Why again, human hurting human.

I thought it's really fascinating to have the chance to work here, live here, settle here. and POUNDS.

I think I've overrated and glorify the oversea's lifestyle.
It's never easy.

We've spent money to study here, contributing to part of UK's economy. They branded themselves as high education cities with lots of lots of distinctive universities that attracts students around the world, including Glasgow city. There are 4 universities/colleges packed in the city center itself. This could really bring in large amount of students every year to flux into the city center and we contributed economically okay. We do have student benefits such as council tax and water fees exempted, got free medical services.

If you stayed here for more than a year, you will started to notice how hectic it is to just "settle" down.
The very first year in Glasgow, I stayed in the university's hostel. Easy and cheesy. Everything gaodim. But since the second year, I don't get to extend my stay in campus any more thus I have to find private rented accommodation. After 3 months of calls and non-replied emails, finally we got a flat through our friend Jamie. It's 575 pounds for a 2 bedroom flat. We thought it was quite expensive (asian ma) to be shared by two person, fortunately we have a flatmate. So it was cheaper than staying in uni hostel.

Having to deal with the letting agent for the house repair and maintenance, that's another thing we, as students shall learn. It takes time and plenty explanations. No matter what, you will be blamed first before anything. Boiler spoilt, our problem. The light fuse broken (before it burned several of our light bulbs) was our problem also. We spent money on the bulbs okay! Ceiling of neighbour below leaking, granted  its our problem too because we wet the floor, and ITS NOT BECAUSE THE FLOOR WAS BROKEN OR THE CEILING WAS DAMAGED . It took us a few emails to explain and urge to get things sorted out. Even after complaints, things won't just settled on the right place. The washing machine did not dry the clothes and leave our clothes an awful smell, it took ages for the agent to notify the landlord to change it for us. We fed up and wait it until the very last minute when we have to move out. In the end it forced us to tell the agent that we will not allow any flat viewing until that is settle. chehwa. WHY PEOPLE ALWAYS HAVE TO BULLY PEOPLE.
So kind reminder, remember to check the conditions of every single furnitures on the inventory list, if it's damaged on the first place, notify the agent/landlord. Otherwise, it's your fault.

Moving into another year (my third year) and third house, another hassle and hectic process. Since we went back malaysia during summer, our house hunting can only be done through emails, and wow! this is super inefficient i tell ya. NEVER EVER TRY TO FIND A FLAT IN GLASGOW WHEN YOU ARE OVERSEA. We've doubled confirmed it already. The agents will never reply your emails (even I sent it in Glasgow as well), calling is the most directive way to know whether the flat is taken, whether the flat is not available for student or blabla bull shit.
We have been hunting for 3 months with non-stop emails and do you know what we ended up with?

We ended up staying in hotel for the first 3 nights because we couldn't find our flat yet when we reached Glasgow by that time. Hello! I paid tuition fees and visa fees okay! Do you know how much already spent to get to GLASGOW. Why in the end Glasgow housing stocks is not sufficient for students and the private renting fees are way too expensive for students. This is just not right. In the end we found one which was very the over our budget, but we have no choice. We have to tell the landlord of our poor and pity condition to pursue him to rent to us. It is dammmmmm worrying when you are unsure where you gonna stay on the next day, and POUNDS is burning every night in the hotel.

It is a very nice flat. The house condition is good, toilet especially. Hassle-free so far until lately. The landlord inspected our house because he wants to make sure our flat is presentable when people coming to view the flat. But the problem is, our year five stuffs are moved back from university, and boxes piling up cos the storage here are actually limited and we are packing to move. He sent an email telling us that he is unhappy with the flat la, we r treating it like a warehouse la, wana deduct this deduct that la. EVERYTHING ABOUT MONEY. just wanted to deduct money. He even brought up the issue of our bed frame. We reflected the problem to him since January, and he had inspected by himself, but still he wanted to blame that WE BROKE THE BED FRAME (TWO LITTLE SKINNY SUPPORTS BELOW THE BED) BECAUSE WE PLACED OUR LUGGAGE UNDERNEATH THE BED, AND THE LUGGAGE BROKE IT. I have to say, that luggage was not moving constantly, it stayed there as it is most of the time.
WHY.

During my stay for this year, we received lots of letters from city council to "remind" us to pay council tax. Some even forgot we are students and required us to pay half year council tax 1k+ pounds leh. That's really pissed us off like someone keep urging us to return money when we owe one nothing! I have to bring that letter to my uni and ask why even I applied exempted there's letter sent to me, and they even curious why city council want to chase after students for 3 days council tax. It's because the university recorded my official course start date is 3 days after my tenancy start date. WALAOEH WHY city council wants to collect our money even if its just 3 days?   Is that made me not a student when I came back Glasgow earlier to settle my accommodation before the course started? or I should actually skip classes to find flat???!!!

I really dislike it. We have to care for the house, care for the landlord, care for our homework, still need to care for the council tax letter??!! like we would owed someone money at anytime or get sued/penalty?  This gave me a perception that the government is needing money till they can't afford to lose a single penny. Sigh. It's TIRING.

Up to date, I'm still looking for my next flat. It's already been a month, and we are still struggling. Prices hiking like nobody business-- fuck the students la, they are the biggest turtles who willing to pay for rising tuition fees, rising currency rates, might as well the rising housing rent. Why not earn as much as possible.
I seriously don't understand why we want to waste our parents' money to support other countries?

My budget limit for a 2 bedroom flat raised from 750-950 now, it's too competitive to get a flat, some don't take student, some don't do half year lease, many are taken, mostly expensive, by no choice many others are too far. We already start looking for the flats that are out of walking distance still we got nothing. WHY FINDING FLATS IN GLASGOW CAN BE SO HARD. It's always a hectic process.  ALWAYS.

I remembered the average 2 bedrooms flat renting for 2 years ago was 600-700, and I remembered myself saying that to seniors wow! its so damn expensive de neh. And within 2 years, my 1 bedroom flat was already 750. (wow) now a 2 bedroom flat in city center hiked to 800-1200. Ironically, the universities are scattered in city center! How students can afford a flat in city center?  Are we supposed to take train everyday to get to uni?
I just don't understand since when the student's benefits are being exploited, how Glasgow is going to accommodate more n more students in the future?

I thought staying in UK earning pounds is ideal for my future living. But how am I going to save an amount if I have to spend a larger amount just to get settled here? the council tax, the working visa, the rent, the taxes... etc. It doesn't seems easy any more if my biggest intention is merely to earn GBP and convert into RM. It will takes more money before I can earn or save. In additional, according to my verbal survey, the minimum wages for fresh grad is 1.5k, but average wages is 1.6k-1.8k. If you were to work here, it's for experience, not the money.

Nah, I want money at this stage.

I was once confident and believed that I can earn more here. I always wanted to stay here, for the safe environment and for the job opportunity. As years gone by, especially this year, lately my faith defeated by the challenges and faded. We are always on our own here, in the land not for us. We always have to pay more to be here. Am I being too naive without really understand the real situation? Or I'm still having misunderstanding on sth?

Why I started to believe that going back Malaysia to find a job give me stable income?
At the least I can contribute some for my family.

I'm too eager, desperate for money, because of the self-esteem as eldest sister, I've wasted too many years and too many of my mom's hard-earned money. I think I need to start contributing.

It's all about money.
Where is my life ambition?
Do I have any.





Saturday, August 9, 2014

低處未算低

衰事累累,頻頻。我的眉頭緊皺了幾個禮拜才可以緩緩送了一點下來。結果,見完老師后皺得更緊了。

撇掉不說我帶塞的克高技品的命運讓我買什麽手機電腦相機都像在燒錢般的,只有永無止境的把錢倒入大海而大海不曾回贈我半顆海鮮。果然,我的塞運還沒走開。電話,的電池跟我請求它要退休啦,我不肯,它就時不時給我罷工,在這個他媽的世道還敢敢給我撒野。我決定粗生粗養,不換啦,不修啦。能用既用,不用也罷,回歸大自然的環保概念。(LOL,什麽概念啊?)

好,退一步了是吧?塞運該走了吧。
NEI!
想得美阿你。

所以在我趕final的時候,是master的final耶,我的hard disk也來增興以下。新鮮吧。它是頭一個跟我作對的。也是我目前最重要也是最新的hard disk,才一年就不安于室,可惡。
結果百忙之中又要我撥冗處理這件事兒。上網找data recovery software啦,試了一個,可是單單discover我的files就用了足足兩天,然後要list出recoverable的文件要423++小時,媽呀,我不睡,我電腦都要睡啦。

最終忍痛按停了。
就開始上網找data recovery service center. 網上的資訊五花八門,又要看可不可靠,又要看貴不貴,又要看是不是騙人的,又要看地點。哎喲我的眉頭啊。
上網問了很多quotation,最後想下想下還是決定拿去glasgow很靠近我傢的那閒弄,口碑不錯,而且我能夠親自拿上門看看環境。可是又奈何他的價錢介於250磅至450磅。還寫明,data recovery本來就是一種比較貴的服務。 別無辦法之下,我硬著頭皮寫封信給他跟他說我是個學生,這個價錢貴,負擔不起,可不可以便宜給我。哈哈。
今天,就拿了給他看看。再看看他怎麽說。

說完兩個煩惱,還有兩個大事!統統一湧而來。我還健在這裡打字,我覺得我還行耶。

好,回來再説。
未完待續。
——————————————————————

好,我回來了。
不過回來以後並未收拾好自己的心情,一陣陣失落感還是不斷侵蝕我這顆不強大的心。很失敗。。。。

比比說,我寫blog不是在審視自己的價值,而是不斷在無病呻吟,悲情自己。自我憐憫,把自己搞得超沒自信。its just a fucking waste of time.

well well well..............................

讀了這科那麽多年,只是一昧的被再三否定。然後又只能自己去摸索,去找真理,自信心怎麽可能會上升。我不能說我做出了百分之一百的努力去提升自己,所以我不能投訴什麽。可是要在這個博大精深的題材裏找到可以跟它聯係的click真不是一件容易的事。

天生沒這個本事,還真是沒這個本事。比比說,我這句話,是牛糞。

原以爲我真的找到一點click了。可是這短短的三個月,和我要做的題目!怎麽可能我這顆腦袋辦得到呢?如果我可以,早就儅了top student 啦。還在這裡干嘛呢?畫圖去了拉。

比比又說,你不要每次遇到小小挫折就在那邊悲天憐憫,垂頭喪氣啦。看到你還真的不耐煩。

我轉身偷偷流下了一顆小淚珠,也默默地拭去那顆小淚珠,可任憑我如何擦,也擦不走那顆在心底深處淌下的小小淚珠兒。。。。。。。。。

就這樣,我帶著我淚珠兒在周公所裏展開自己的冒險路程。

淚珠兒,你要乖啊,以後只剩咱倆相依爲命啦。
你爹不要我們啦。
你要爭氣啊~







Sunday, July 27, 2014

晴天霹靂

爲什麽?
ottokae?!!!!
不明白。
接受不到!!!!!


剛剛吃晚餐的時候,也沒吃什麽硬質的食物,可是突然感覺到好像有骨頭卡在門牙縫的位置。怎麽用指甲摳也弄不走。於是我叫寶貝給我看看,初初還看不出是什麽咚咚。所以他拿了針來幫我挑。怎知,我竟然從他的眼鏡反射下看到自己的門牙角落崩了一小塊!!!

怎麽搞嗒!! 怎麽可能!
是很小一塊,不認真看還真看不出。可是!認真看之下!我就會不斷看到那個缺陷。越來越被放大的缺陷!而且是無可挽回的缺陷!

爲什麽我那麽的激動?
因爲從小到大我最引以爲傲的部分就是我的牙齒。純天然無添加。我很慶幸牙齒可以生得那麽整齊,而且從小就被稱讚牙齒漂亮,笑容甜美。是我的標誌了你知道嗎。

可是,近幾年我漸漸發現我的下排牙齒越來越擁擠不整齊,不知道是不是智慧牙的緣故。我經已沮喪不已。
我最討厭的噩夢便是夢見自己的牙齒崩了。
如今,叫我如何接受現在它們不美了呢?

最令我擔心的是,燈照之下發現我那個崩了一角的牙齒竟然有裂紋。OMG!
來吧,大雨灑在我頭上吧!
真的不知道,它會不會有一天突然之間直接崩掉一半。
這個不知道幾時爆炸的炸彈我該怎樣拆除呢?

我滿腦子都在想好不好現在就去看個牙醫,能修就修,不能修好不好弄個假牙或植牙呢?
真的很不想突然上班上到一半牙齒崩掉了,笑又不是,開口也不是,請假又不是,躲在家又不是。

真的接收不到。
我真的接受不到這個打擊。






Saturday, June 7, 2014

昨天早上的夢

當我知道了家裏的事情后的那兩三天
我的思緒被愁雲籠罩著
蓋掉了我得到歷年來得到最佳成績的喜悅
滿腹都是抱怨 對他的申訴

越是不滿 我就越覺得不對不孝不可以
可是内心深處糾結著的是 他更不應該

結果心裏不斷辱駡著 良心不斷責怪著 頭腦不斷播放起 心裏又在痛徹著

我看戯 看什麽戯 都可以把他跟家裏聯想起來
看《女人俱樂部》裏的肥菜 對自己沒自信 對老公的絕對信任和依賴 認定了她后半輩子也非這個男人莫屬
可是後來這個男人更愛他自己 選擇逼迫自己的妻子背叛朋友 嫌棄她卻用花言巧語來欺騙她的信任 最後肥菜勇敢地做出決定 遠離了他 偶然遇到了另一個更好的 過著更好的明天
看著她,我看到了我媽媽。我會想 原本我也以爲我們的家庭就是這樣了。定定的臉孔一直到終老。 可是世事真的是會這樣嗎?那媽媽以後的日子會更好嗎?他會變好嗎?還是。。。。

看《脫軌時代》裏的男主角背叛了老婆,老婆決議離婚。他很懊悔,試圖挽救,可是她不肯。那男主角戯裏的落魄樣子又讓我聯想起了我爸爸。 如果我們都離開了他  他會像他一樣那麽可憐嗎 那麽孤單嗎 那麽潦倒嗎 我看著男主角的時候,我是很心痛的。打從心裏不想爸爸淪落至此
那爲什麽人總是要狠狠得到教訓后 把大家逼得無後退之路后 才懂得挽回 才想要逼自己改過

然後沉澱過後 覺得自己想那麽多不能補事
一家人一遇上問題只懂得要分離 經不起考驗的 還可以談得上是一家人嗎?

以爲自己不再想的儅兒
做了一個夢

夢見了我們一家人 齊齊整整的 在馬來西亞
到了一家類似財務公司/銀行? 去取錢
然後拿負責人在提錢的時候問了媽媽一句 怎麽這次沒像上兩個月一樣取完整個月的錢呢
我看了看妹妹 看了看媽媽 爸媽都沒回答 靜靜的

我内心聯想到的是 原來他們透支了錢來替爸爸還債
後來錢拿到手后 爸爸立刻馬上就一把搶過那筆錢 顧狀數一數 然後塞進褲袋
媽媽說數清楚 我心理不信任爸爸 不給面子的在他口袋裏拿過那筆錢 自己數 也擔心他會私吞 胡亂用錢等不好的念頭
心中怒火冒上頭 我轉頭就走了

離開之際 媽媽突然快步走向前頭的樓梯角落 狠狠的踹在墻上哭著發洩心中委屈
然後狂罵爸爸 爸爸雖眼泛淚光 可是不堪被罵 欲出手打媽媽
我見狀立刻上前推開爸爸 並出手打了他 按耐不住脾氣 我將我多年擱在心裏的話一口氣罵了出來

。。。。。。
你不知道的嗎?
。。。。。。
你不知道的嗎?
。。。。。。
你不知道的嗎?

每罵一句 就問這句

發洩到一半
被比比的鬧鐘
給嚇醒了
可是夢裏的情節卻還很清楚

真的不知道該怎麽樣










Tuesday, June 3, 2014

我的夢想家

依稀記得,曾經家裏經濟有問題,爸爸必須在我小學期間跳飛機到美國去。留下了媽媽一個人照顧我們,照顧生計。
結果一句說什麽,太想念家裏了。堂堂男兒一個月后就回來。貼上了飛機票,並沒有帶回來些什麽。
從此以後,他就沒有再像從前一樣淩晨作息,改到晚上去載魚。不再出檔。 媽媽依舊沒有假日,沒有怨言,辛勤工作著。

後來,我們慢慢的都得到了駕照。他的依賴心和推卸能力越來越強。拼了命的只想把該做的退給我們然後每天每夜到夜店去吃喝玩樂。理由是,我們那麽大了,不該為家裏做些事情嗎?
當然該,可是不是該該讓你去培養你的惰性,你的貪玩,你的不能和媽媽共患難。

多少個令人生氣的理由和字眼我都往心裏吞去了。很想對著你大罵一場。就是因爲那所謂的長幼有序,不能沒大沒小。我統統都沒爆發出來。
到今日,我才更加肯定。孝順是不會解決問題的。孝順不再是我想象的一切。
人的本性是這樣?你要這樣?你不願意更改?那好吧,我們不是你變好的理由。你也不再是我需要顧慮的一部分。

等了你那麽多年,久的連想要追溯你幾時開始變成這樣都變得很模糊了。最令我痛心的,應該是等待著你的改變,等了4年吧。

達從一開始你知道我會出國讀書。那時候的你,瞎了眼。不斷想要一夜致富,不勞而獲,拼老命的買字, 迷上夜店,到處去周遊列國,而媽媽就只能,永遠只能擺在家裏幫你顧著生意,顧著我們。 我那時經已肯定了,你是愛你自己多過愛我媽。 你沒有想過讓她也有機會像你一樣,你沒想過輪流你們的工作。你就仗著媽媽愛你,你欺負她。你把這一切當作理所當然。豈有此理。

我們那麽小,都看在眼裏。看著你的所做所為。
不讓你去夜店,你說我們坏孩子,不理會我們。
不幫你載魚,你說我們沒出息,沒有為家裏做什麽。
一直逼你出檔,你說我們不孝,說什麽檔口不需要你。
然後,儅我們稍對你有意見,你說我們沒有尊敬你,你是一家之主。

其實,你不是很久了。

當我在申請來英國的那一年,你就每天很有建設的躺在床上,不斷在我耳邊投訴家裏沒錢,說我用了家裏很多錢。拼了命把自己悲化,勢要把自己從沒病熬成憂鬱病才罷休。還強說自己先走該多好。自私!
跟你說了很多遍,其實是你在把我們逼向憂鬱邊緣。幸虧媽媽心裏強大,不然面對你這個無病呻吟的另一半,後果堪與。你只會逃避!你走了,媽媽一個人你有沒有想過你講的這句話一點都不惹人可憐,反而是讓人覺得你很7 自私!

你永遠沒辦法擔起你的責任,那時候的你只會用你的負能量來歡送我出國,從來不會想辦法!從來不會! 而媽媽比你強大多了,她永遠報喜不報憂。明知家裏情況還給我安慰給我信心,會想辦法。

我已經告訴過你了,我來英國后麻煩你振作,想想未來半百后的路該怎麽走。等了一年過一年,結果家裏事情你處理不到,連自己的不會自律。
爲什麽明知道家裏沒錢,還有死要去賭錢。
爲什麽你不能腳踏實地你他媽的是不是我老豆阿。
你是不是我認識的那個人啊?

你知不知道從我聼回來的是,你就像電視劇裏的那些糟老豆,你很陌生耶! 
你是不是要把家裏所有人都逼瘋啊。

我本來可以開開心心報喜。開心繼續碩士。可是被你增興了。
你真的讓我太失望了。
太失望了。

我再怎麽失望,也應該心痛不過那個女人。
但我又能怎樣,我不斷替她不值。
可是她是那個願意矇著眼睛讓這一切惡化的那個女人。

如果當初不打算照顧家庭,就不要隨便要個家! 



Saturday, May 3, 2014

距離是很可怕的。

人生漫漫 才短短的兩三年 便足以讓我看到身邊人事物所起帶來的變化
如何叫停也阻止不了時間快速的流逝

呼嘯而過 眨眼閒但卻有著意識的來到 最後一年了

我本來帶著祝福來到這裡展開一個人的求學生涯
但這個過程中 我不孤獨 
我身邊有著一個人給我提點 給我鼓勵 給我安慰  給我怒駡 給我別人不屑給與的關注 給我臉色 給我知識 給我幫助 給我批判  給我開解 給我想法 給我動手動腳 給我很多
所以佔據我的整個生活 代表了也概括了我在英國的生活

家人的關愛 已經不是對著三嵗小孩那般的萬般寵愛 也不是中學時的那樣嘮嘮叨叨
不是我要來英國那一年時的叮嚀囑咐 萬般不捨了 
少了這些 可能是多了一種放心 沒什麽好擔心的放心 讓我在這裡自由發揮
所以開始不聞不問 

朋友(們)的關注 之間發生的變化其實讓我感受最多最深刻也是最難以釋懷的
不甘心我曾經的心意被糟蹋 那麽多年的友誼原來是那麽弱不禁風
不認爲工作男友時間距離是什麽靠譜的藉口
無論最後誰付出過了什麽功夫感覺上再想要從前那樣已經變得遙不可及的事
不想再去想那些遺憾可惜因爲時光不能倒退

是這樣想的
有點不是很滿意自己的無病呻吟
美化自己悲情自己總是時下人的詬病
但是請你自己記住 
這些變化只不過是你短短人生路裏頭十分之一不到的歷程
如果就在此停滯不前 步履蹣跚 唯唯諾諾的不斷質疑自己
以後的路 何以前進呐

不錯
還剩下一個月
請你加油
請你努力
請你不顧一切爲了一個目標奮進

————
我親愛的鼠妹
不知道你會看到這些不
我知道也感受到
感情的事情你可以自己處理也不需要任何人在你耳邊嘮叨

可是畢竟人的心就只有這麽大
就算裝不下別人的話也可以把你自己的垃圾丟掉
我可以成爲你的清道伕 只要你願意

兩個人的世界裏難免會有被欺負的一方
互相欺負可當情趣
當只有一方默默承受漸漸演變成的是無趣
沒有必要一直認爲自己有多不足所以一直不斷要做什麽來滿足誰
如果誰感受到了你的心 信就是信 愛就是愛
只有你自己知道自己想要什麽 知道自己夠了沒有

反而在你沒心情想別的事情的時候
也剛好發生了這件事情的時候
我檢視了一下我們的關係
其實不得否認的 我們生疏了 

足以痛心
可是距離分化的關係 漸漸變少的話題 變得籠統的關心
我就知道想要恢復以前那樣 想要把這段關係變好 
需時啊
我已經不清楚你的經歷了

在新加坡 我就已經深刻感受到我們的分離
你在房裏睡著 抱著你 我有點感受不到你
你在睡夢裏厭煩的松了一松 突然我腦海裏出現以前我們多麽的熟悉
互抱入眠的情景 可是我覺得那刻的你不再需要我
所以我偷偷流下了眼淚  

一起出遊可是不能好好的聊上幾句
沒有話題
那時你回到家 我們的話題除了她還是只有她 
你工作的事情我不知道
我讀書的事情你不懂

是不是對彼此的生活不再有興趣呢
是不是真的我們不再需要對方

你記得我們的關係也是由坏變好的嗎
你記得曾幾何時我們同床但不熟悉嗎
你記得何時開始我們宛如雙生姐妹嗎

當這些陌生的感覺產生
我就不斷的回想從前 不想讓對你的印象變得更模糊
想的當兒 心又被割痛了一次

[ 感激你最开心的人,用你笑聲修補我不幸, 你無法放開開心的責任, 
  抱著心事無人問, 壯烈犧牲,你的名字是,父母親 ] —— 愛我請留言

裏面有很多句子
有些我聼著很諷刺很僞裝
有些我聼著覺得特有意思

共勉之




Saturday, February 1, 2014

新年快乐

 第一年的新年,和他的第一个新年。和新朋友们的第一年。也是3年里规模最大的团圆饭。


当时还有药剂系朋友们,华人甚多,济济一堂,很是热闹。看那时的我,几样衰,都不懂这种场面能穿什么衣服,因为也没什么好看的衣服。哈哈。
第二年新年和家人一起在荷兰巴黎度过。厨师大伯热情的招待了我们3天3夜的满汉全席。从不厌倦,从不埋怨,他就是那么热情。 本身来了英国后造访了大伯二伯三次,的确拉近了彼此的距离。以前都是等他们久久回马一次,和堂兄弟姐妹的关系不算靠近,也不算远。但是每年过年,我都会代表家里寄上新年,圣诞卡片以表心意。这几年的确多了很多接触的机会。很难得的觉得那距离已经不是距离了。不是以往我觉得的很遥远,需要等待,需要金钱才能拉近的距离。

这是荷兰传统服饰合照。基本上,来到荷兰,一定要拍一张。确实难得的一张。因为妈妈在里头。嘻嘻。难得可以偷闲的妈妈,辛苦你了。
第三年的农历新年,在同一间餐厅,捞生是不可以错过的。而这家餐馆的捞生我们觉得算是用心制作,数一数二的。
哈哈硕果仅存的我们。今年大部分参与团圆饭的都是咱们的友族同胞,是很特别的庆祝方式。虽然我们人数,热闹,冲劲大大不如从前,可是你看, 多和谐。 哈哈

三年都不同的经验。三年了,没有回家过年三年了。
想念新年前,爸爸就会开始买很多装饰品回家点缀,他还很有心思的不忘半山芭的档口也需要粉饰粉饰来提高士气。往年,他也会带同我们去清洗档口旁的拿督公庙。他总是有着这份好心,不遗余力。
想念除夕夜, 他就会烧香拜佛,把整间家都熏得烟雾弥漫,熏得我眼睛睁不开,眼泪不停不停掉下来,然后大大声地播着新年歌曲,开着大门,势要让整条街都听到, 然后我就在一边拭泪,一边用红包弄吊饰。此刻那喇叭播出的歌曲一直在我耳边回响,真想念。。。。
的确,我敢说我们家的新年气氛是那个花园里最旺盛的。爸爸总是说着,以前菜园屋村过新年时有多热闹的气氛,单单听着,我已经觉得现在不如往年。
想念年初一一大早起床第一句看到父母便会大声叫:老豆恭喜发财,新年快乐。mama,恭喜发财新年进步,然后拜访婆婆,然后再到大姑妈家吃早餐,逐门逐户造访讨利市,其实我们都很乐意随同父母去拜年。毕竟这些场合通常就只有一年一次。跟表哥表姐的关系也会随着拜年变得更加融洽。很温馨。

今年新年,好像比往年更加忙碌了,还得烦恼功课,刻不容缓似的。有点喘不过气。
总觉得缺少了些什么。有点空洞的感觉。心理空空。荡荡。的。

今年的拜年团有表哥堂表姐还有鼠妹从外国强势回归。偏偏,我们家的小妹。那个多事精,连那么重要的节日,她也不可以表现漂亮来。平时如何没有素质我也算了,没有陪同妈妈购买年货已经是罪不可赦,连除夕夜团圆饭都敢敢给我缺席。算,已经没有得救了。最让我痛心已经真的不能原谅的行为是,她竟然没有陪同家人大年初一拜年。我已经心死了。彻底的觉得这个自私精不是她无知不懂事,而是她太知道自己要什么了,她不需要家人,所以她只往想要的东西奔去,义无反顾地把家人抛下。

连让妈妈好好的过个快乐年,她都做不到。妈妈多次的伤悲她都能漠视掉。她那个冷血鬼,竟然这样糟蹋我最心爱的人的心。无论她如何不对,妈妈总是忍下来,选择宽恕,选择原谅。无论我有多么替她不值,我都不能够怂恿她把她放下。为什么家人的心意,她可以完全不顾。甚至还有颜面把家里当酒店的自如进出。当没事般的面对着那些被她伤害的人。

如果此刻,她就站在我面前,我会大巴大巴扫在她脸上。如果她敢还手(不用怕,她敢),我就会叫弟弟把她按住。然后我会狠狠的把我对妈的不值,双倍装饰在她那美得没有价值的脸蛋上。

在脸书上赞扬她一番以后,我就把她unfriend了。甚至blocked她。我打从心底。不要不想听到这个人的消息。一个不会反省,反而变本加厉的自私鬼。祝你好运。你又再次让我看到人性的真谛。人性好坏,不分年龄。


Friday, November 8, 2013

puik

什么周年。
都是屁。
一点都不温馨
            不快乐
            不浪漫
只有充满醋味
                怨委
                计较
咱之间只剩下
                   沉默
                   一堆他妈的不知所谓
                                      支离破碎的
                                                         情。
                                                           意。
     
往事统统不被记得。你连今天都不记得。
              所以一大早就把你的坏脾气发在我身上把你的烂臭脸色摆给我看。

呸。
我没奢求今天会有多特别。
只要求至少能够和平共处。
我已经很阿弥陀佛感恩了。

Friday, August 16, 2013

骗

我越来越讨厌这个世界。
一个原本人之初性本善,变成人善人欺的世界。
为了生存,出卖,贪婪,不择手段,卑鄙,伤害无辜。
任何污染比不上人类的心和灵上的污浊。

人类实在太罪有余辜。 不用可怜的说。
既然都已演变如此。地球来个大洗牌。人类彻底消灭在宇宙中其实是件好事。
没有了毒害物,这个地球才能重生。
人类把地球破坏以后,就只想到把无能的无价值的东西留在这里。设法去另外一个星球生存。可笑。
怎样,要把宇宙里的每个行星都给污染了吗?

无论我怎样提防,终究一山还有一山高。无论你走过多少街,问过了多少间店,就只想再减个一块半毛,你最后也会发现,在某一处的人卖的更便宜。你想做最聪明,最精明的,不,你不知道其实别人早在你之上了。

就是这样,如何防范,还是会中招。如此这般小的诈骗也会发生,想必以后出来工作会遇到大豺狼恶虎会有多恐怖。生存难也。
以后如何执生? 以后如何笑到最后?

多事之秋

短短几天,可以发生如此多事。诸事不顺,心情不悦。

短短几天,你便选择消失在人群里,不做道别。不做回应。原本还可从另外一个途径知道你的一些心事,后来你也筛选了甚至可以说是斩断了这个途径。原来我不在那个可以关心你的list里面。

鼠妹回来了,我很高兴,同时庆幸她在我们家需要一个支柱的时候回来了。给了我们家一个大大温暖的拥抱。可是我笑不出来。我看到她有很多心事想要跟她说,可是她自己也有事情烦着,我多说也无用。笑不出来,看到那个死不悔改,一个礼拜接一个礼拜不回家的她又把家里当酒店似的回来吨下,就真的没心情。
鼠妹说,当她推开妈妈房门的那一刹那,妈妈看到她叫了一声‘慧静’然后就抱着她哭了起来。我知道妈妈很伤心,真的很伤心。心痛妹妹的不智与任性,心痛家里越来越破碎,心痛自己越来越没有依靠。

而我回来的这一趟,呆着了在这个家,也起不了任何作用。妈妈最需要的人不是我,最关爱的也不是我。不是不疼我,只是也许他们觉得我可以好好照顾自己独立生活,对我的事情也没有很操心,自不然变了不那么在意我。因为另外的儿女更令他们头疼。我从小就懂我是长女,家里必须有我承担的部分。所以我尽可能做到不让爸妈担心,我已经觉得自己很了不起了。读书规规矩矩,还过得去,年年第一班,拿奖,不交损友,什么都自己搞,去哪里升造自己想,奖学金自己找,怎样申请自己想,可是钱还是父母付。我并没有很本事的靠自己赚钱供自己读书。说独立,我所做的其实不足以拿来邀功,其实那些都是基本的。(可我偏偏觉得自己承担了这些压力很委屈,因为家里我没有任何人可以分担我那时候的压力。担心钱,担心前途,担心自己的资质在外国生存可屁啊。可我完完全全不能流露我的无能,也许是长女的自尊心,也许是我不想让两老失望。那时的我崩溃,没有了自信心。自卑的很。变得沉默寡言。

现在的我确实是不爱讲话了。很烦很烦。我不想听到是非不想听到恶言。
不想听到让我继续没有信心的话。我拒绝接受任何评击我的话。我不想理会别人口中说出的字。我告诉自己,他们是谁,什么资格。我也不爱评论他人事情了。总之不问。不理。


很烦很烦。我太不够聪明了。

Thursday, August 8, 2013

窒

心口郁闷,快负荷不了压抑在心里头的种种不满种种愤怒种种种种。

有些人就是反社会人格。不会反思自己。只顾自己。只看到自己。那多好。她要怎样就怎样,从来当旁人是死的。我们这些死人为什么还要因为她的所做所为活受罪呢?他可以这样,我们就不可以那样吗?我们永远要被欺负,要被摆布吗?

我不会坐以待毙。如果不是我管辖范围内的,我从今以后不会干涉。不会批判。不要再给我看到这些老鼠屎。

也不要叫我为这颗老鼠屎筹谋劝话。NEVER EVER NEVER EVER!
GET THE HELL OUT OF MY LIFE.BITCH.

Friday, July 12, 2013

@%^&*&^%$#

第一年,满确定可以走到最后。很冲动的,但又非常清楚那不是冲动的就认定了你。一个很爱很爱我的男生。如果开始是一场赌注,我觉得我赢了。我喜欢的男生也喜欢我,而且对我很好。

我们一拍即合,很多事情都能够配合得到,都能够迁就的了,包容得了。相处非常融洽。热恋阿热恋,果然很甜蜜,我们盲目的更喜欢对方。

热恋只维持了一年。
踏入了第二年。越来越多争执。越来越多越来越多。。。。。。。
吵的事情越来越小越来越小越来越小。

对彼此耐心少。包容少。可是爱其实没有变少。
我不明白,我可以认清你的好,你却老爱漠视我有的好。哪怕是一丁点。其实一点也不少。
我真的有对你那么差,差到你心里真的那么不平衡,然后非得要在我身上挑刺?

我真的那么坏?
为什么别人眼里的我们可以那么好。
实实在在,我们却爱找对方麻烦?

为什么你是我倾诉的对象,你知道你是我唯一可以倾诉家里事的唯一对象,你还要在我弟妹面前训我?我那时候望着你,突然间觉得你很陌生,我突然模糊了,为什么我信任的你会这样? 在我劝戒妹妹的时候,在小的面前数我不是,仿佛在告诉他们我是没有资格的。

没错,你训我的东西一个也没错。全部都是我的错。我认同你骂的对,骂得好。毫不给我面子的把我往屎坑里推。你要我面对我的问题, 我很感激,可是你没有想过,我以后是不是不应该去理会我弟妹的事情呢?我没有资格嘛。其实你又再次作对了,我真的没有资格,是不应该自以为是的。我也不会插手了。
谢谢你。

我平时会在你弟弟面前这样让你下不了阶吗?我自问平时我已经尽力去维护你的尊严,不想任何人任何事伤害到你的自尊。(我例外)你没发觉吧。跟你说话做事,我变得战战兢兢,无时无刻要警惕自己不要随便任何一个小动作就把你惹怒。你知道我时常都要在担心你的安危。担心你几时又在生气我吗?

希望,这次可以彻底。
我不够好,做什么都不好。
不做也不好。做了也不好。
lanjiao不好,cibai不好。

只有你最好。


Thursday, June 20, 2013

想哭。

因为睹物思人了。
因为这里一切东西还在,
只是移动了,痕迹不在了,一些被取代了,
当你又做回同样的事情,
回忆被勾起了,深深复刻着。。。


Monday, March 25, 2013

唉

此刻很想要让还关心我的人知道,我真正的想法。

一直以来,我扪心自问,作为一个朋友,应该不会太差。该做的我都有做。
只身在外,心系远在他方的你们,我做了很多东西来维系彼此的友谊。
其实,你们有察觉到的吗?

我是因为累了,被你们敷衍,当作理所当然, 仿佛我做的都是多余的态度给搞累了。
确实是带着愤怒与失望。
所以我退出了我所创建的groups.我不再主动联系你们。 

我主动的事情,其实不少。

为了联系彼此,我创建了whatsapp group, 以为大家都是smartphones 一族,用电话的时间比吃饭还多,以为应该可以更容易联系对方。
结果,我失望。

创建了fb group,即使我不在,都希望你们可以继续在那里哈拉,继续约会对方。我不能参加,我依然会很开心。
我要的就是大家摒除陌生感,没想到,反而令我觉得对你们更陌生。
我已经很尽力维持那个奄奄一息的groups. 常常在那里分享我的事情,想法等等。
可是,全都是我一个人在废话连篇。

最终,我从彻底生气,便失望。所以,我不会留恋,就退出了。
原因很简单,u guys are taking things for granted. can you imagine, im all alone here, and there are at least 4-5 or even more of you staying in Malaysia, why I should be the one who keep all of you together, instead of u guys keeping me as one of u? 

当我退出了所有与你们的联系。曾经所谓的好友们,没有一个人私下问我发生了什么事情。
我只听到:为什么你create了这些groups,你又退出哦?

你们真的有关心过你们所谓的朋友,我吗?
我已经可以欣然接受罗慧芳在这些朋友面前可有可无,甚至不是一回事。
别把忙碌当作借口。

今天,当我听到朋友说,我好像活在自己的世界里,没有去找他们。叫我最好做些东西。 他只是传话者。其实, 我曾经也是你的传话者。私底下把你的想法告诉了那群不懂得珍惜的朋友。只是,现在身份对调。

这让我更加肯定,我要的朋友是谁。不需要很多,哪怕就只有一个,且不常联络,我都依然会紧记着你。其他的,恕我直言,普通吃饭没关系,聊心事等,恐怕彼此已经没那个兴趣了。

我离开了你们的世界,你们可以对我不闻不问。不问因由反而觉得是我自我封闭。你们何尝有采取任何行动来接触我呢?怎么可能是我的问题?我怎么想,怎么反省,真的不知道我的问题出在哪里?

你们很幸运,总是有人会惦记着你们,举办活动时也会邀请你们,至少我脑子里压根儿不想把你们任何一个漏掉。你们应该站在organizer的角度为他们想想,其实他们是会累的。你们不珍惜的经历又岂会少呢?

友谊不得长久,只能叹息我缘薄。这也是为什么,我宁可活在有异性没人性的世界里,谁不是呢?

截至为止,我可以很坚定地说,我们没什么好说的。陌生感倍增,心痛感升温。

Friday, October 5, 2012

自负盈亏


可能我应该去读会计。(读什么建筑!!)
怎么会,我对理财那么有兴趣呢?
可能是当看到自己的户头里的钱增加了,会觉得自己理财有道。(谁不是?)
可我不想当穷爸爸,我要当富爸爸,我要生钱有道而不是省钱有道。

刚来的头一个月必然难以计算所用所省,下个月再来算。
一定要hitung bersih! and profit bersih+++++++++++++

JIAYOU!


Saturday, September 8, 2012

呜呼哀哉

[ 这是我的家,
在那山脚下,
门前有棵椰子树,
又种很多花。
爸爸在工作,
妈妈打理家,
我们兄弟多和谐,
我爱我的家。]


这是童话。
真真切切,我期盼多年。可总是盼也盼不到,妈妈在家打理一切的这句。
我失眠了。

即便被封为不孝,我也要跟你表达我的不满。告诉你我所想。
我又何惧?
我堂堂面对你!问你!

为什么以前心目中的巨人,一蹶不振!一倒就永远不要再起?
几时您才会醒过来?
几时您才认为自己有责任要担当起当初你想要建立的家?

你不是已经准备好了,
要给老婆幸福生活,不用那么辛苦工作,承诺照顾她一辈子,让她快乐
要生儿育女,当其父亲的责任,干活养家,抚育他们教育他们要有责任
你才会结婚,才会生小孩的吗?

责任呢?为什么不负起来?
这几年的放纵还不够你来逃避你应该做的事吗?

为什么逃避责任?
一家之主之风范在哪?
如何要我来信服?如何要我来敬佩?

我不帮你,是不孝?
我若帮你?
助长你的惰性?让你过得更安逸。进而完完全全忘了,有个在外打拼的夫人。
我的母亲才是最需要帮助的人啊。偏偏我们都乏力。

为什么你总不能让我刮目相看?
为何你总有那么那么多道理, 是借口!来粉饰你的懒惰

巨人阿巨人。
我有好多话想要对你畅所欲言,而又不能言!因为什么?因为所谓的道德,需准从长辈,孝顺父母,不能出言顶撞。
而这些话,憋在我心里。导致了我无数无数个失眠。窒息。
其实快要有忧郁症的是我。

叫我如何释怀, 不能把您唤醒,不能让母亲找回她的依靠。
一走了之,真的便是。