让我把完整的情况娓娓道来 然后大家再judge judge是我这个人这么想不知足，不孝，有问题，还是说她应该感恩跟她共处的是我这个人。
事发原因: 我在整理着旅行的行程表，注意一行11人，偕老扶幼，12天11夜的行程，只有我和我老公两个人在搞，我和他都是属于会不眠不休赶紧把事情搞定，定下来的人，所以其实已经做了好几天，今天就想完成它了。然后突然被通知出去吃饭，我老公也没问我就答应下来了，衣服全部都换好了，只是还剩一点点行程，还有突然间袭击的屎意会耽误。
结果我家婆就不行了，一直要强调埋怨我们害人家等了很久，我们超不守时，永远不守时，每一次都迟到，每一次都是他老人家和他宝贝小儿子在等我们。。诸如此类的各种冤枉。
我差点在这里要冲口而出为我们自己发声，因为她每次吵架都是在冤枉人，只说自己想说的话想要在当下吵赢别人，也完全不是事实。我也知道一旦我一开口，这个婆媳关系就不好修复了，因为我把话说开的意思是我没必要再顾及你。
事实确实是以前我们会准备比较迟，有时候（真的是偶尔而已）是我们懒散会拖，在之后就是有儿子了，要准备他再准备自己而延迟一点，她和她小儿子永远是不能体谅的，永远是嫌我们让他们等的。到后来小儿子生了娃，其实我们就是那个一直在等他们的人。只是我们有口德不会像他们一直不断埋怨别人。也许我们没说出来，她老人家就没有发现我们等她远超过她等我们的时间。所以每次吵架，嘴里还是句句“你们每次都是要人家等”， 我想说，对不起麻烦你睁大眼，每次坐在客厅等你们的是我们。
为什么你的小儿子要人等的时候，因为要照顾女儿不能出席这个不能出席那个，你就能够那么体谅他要照顾女儿什么的，还能够为人家解释。 到我们的时候就变成了我们的问题，各种道德绑架双标?
然后我老公因为不爽我家婆每次吵架都是这种说瞎话，就开骂起来。我家婆吵不过开始说：“是啦是啦，你老婆最大啦！” 意思就是说你好啊你，为了帮你老婆不停骂你妈妈我。这就是典型的自私人种所想的各种理由对吧，永远都是别人的错。所以她才会以为他儿子跟她开骂是因为老婆被讲，而不是她这个妈妈每次不体谅，口出难听的话在先。
然后她又继续说，“你们啊每次跟别人出街就说要准时出，跟我们就慢条斯理。回你娘家啊什么最准时。。。。下次不要在给我听到你在催你老公快点啊什么的你们那么爱迟到”（其实这也是典型的真的为了吵赢而说的干话，我们就迟了那么这一次，还要是因为在赶大家都有份用的行程表和突发状况有便意，就被她大做文章然后再被冠以我们每天都迟到的罪名，还要讲到外家去。你觉得合理吗？应该生气吗？
我当下是很不满意的，平时不平则鸣的我，在那个霎那为了维护和谐选择了不吱声，可是我相信再有下一次，我不会那么客气了。而如果我说出来了，我就不打算在这个家扮和谐了。
其实不是我不想融入这个家，都住在一起6年了，可是坦白说我感受不到家人的爱。
以前小叔还没结婚的时候，各种对我的酸言冷语，说我不做家务啦，每次呆在我们的房间和客厅，好像住在酒店啦等各种鸟话。其实我有打扫，可是不是那种每天洗厕所抹地扫地，我也不爱做家务这个我可以承认的。而我们其实很常在房间外面的客厅待着，而我们的房门是长期开着，任何人可以进出自如超没私隐的。
然而等他娶了老婆回来以后，也不见他会叫他老婆做家务呀，他们也是关在自己房间里面，除了吃饭时间平时也见不上呀，而且他们房间上锁的呢。凭什么有双标啊？凭什么我要受气啊？我懂事没有撕破脸真的不代表我可以被欺负哦。
我家婆对我更好。我生了儿子以后对我们各种指指点点，道德绑架，说我们没喂饱儿子，没喂奶，没让他睡觉。。。我那时候真的跟我老公要求搬出去，我叫他有本事一点可以不要靠你母亲吗？让我能活的有底气吗？他敢一直对着我们骂就是因为家里开销全都是她出，养儿子不够还养埋全家才对我们那么多怨言。。。
我很想把她当妈妈，可是当我感受了很多以后，没在我家婆身上感受到来自妈妈的爱，我真的渐渐只想保持距离，冷冷的对待我们的关系。
有时她会当面一直说我胖，我一笑置之因为知道她讲话的道行就只有那么多，从来不顾虑别人的感受。可是听多了是很无言的好吗。夹菜给小媳妇也从来没夹过给我，有时候我宁可和她生疏一点，那么起码她对我会比较客气，就好像她对她小儿媳一样。
记得有一轮聚餐她问遍了桌上的人有吃饱吗？有吃到菜吗？到我的时候你猜猜她说了什么？
“欸，你有没有给你儿子吃啊?" 我心想你有没有搞错，我喂了整晚啊，你盲啊？你有没有关心过我吃了吗？我饭都没吃上几口，他看到我儿子咀嚼完了，立马又呵斥我”他吃完啦，快点喂啦。“
你说，这样的家婆多么人见人爱。不能怪我为什么不能把她当妈妈了吧。心寒呐~ 她真的真的从来不曾关心过我。爱心是双向的，当我感受不到你的温暖，而且对你的人品我会有了自己的看法，也就没有办法去关爱你。你也许是很合格的母亲，对儿子无悔付出，可是对外人就没办法共情。
你们试想想这种话，我儿子出生以后我听到现在，什么都是我们的问题。一直要我们围着儿子转就对了。我们就是不要自我牺牲感那么重，想要随心养，而她就是一直要不断干预我们的教育。
而我也从来不曾看到她敢这么说她小儿子和小儿媳。不是因为他们做的比我们多优秀，而是她就是偏颇。她就是双标的种。让我各种不爽。
那段时间也是我们两夫妻吵架吵最凶的时候，我怨他非但没让我觉得幸福，还让我要在他家受气。我从来没有离间他们母子，怂恿他搬出去，可是当我受了气再也忍不住要求搬出去的时候，他是说为什么我要让他为难，自力更生的压力不小。我无言。。。。
我自问我这般忍耐对很多女人来说已经是很高道行啦，很多应该要求搬出了吧。虽然有些更高可以以德报怨，可是我没这般伟大，我能做到的是自己顾好自己，然后不想有过多交集。如果踩到我了我会出声绝不干咽，在那边瞎委屈。做到这份上，我可以吧。
我老公不明白为什么我每次都要逼他给家用，他觉得他妈妈不缺，他就用实际行动去帮忙这个家的琐碎家务事，每天帮忙煮晚餐来抵更实际。我说，你做的这些在他眼里是应份的，因为房子本来有份住，饭我们有份吃，没有什么好欣赏的，是应该的。该该的东西就是永远不会被看见的。而你给了家用，是她不缺，可是你给了代表你有担当了，她也不好再说什么了，而我宁可辛苦一些做工，多赚钱，然后请工人打扫房子，也总比要自己下手好，毕竟时薪还是有差吧。如果有能力，为什么每天要为做家事这种东西而大吵大闹呢？而且还吵了那么多次。 没完没了。
他母亲内心异常空虚，每次都深怕没人知道她的好，言语之间时常都要借用人家说的话来赞颂自己；常常也要提醒我儿子，她买了什么给她，她买很多玩具给他，她带他去旅行，默默付出是不行的，做了就要一直不停洗脑让全世界都知道她的好。我想说，如果你做了没人知道你会不开心，你不如不要做。
就好像把孩子生了出来，那是大人的决定，自然理应对孩子好，如果你的理念是要围着孩子转，请自便，但别要求别人和你一样否则就说别人不是好父母，不负责任。而你转完了，也别一直在孩子面前说，以前你怎么牺牲怎么着，因为那是会令人反感，反而让孩子觉得——我也没要求你这样做，最后气死的是自己。他们不是不孝，只是不喜欢一直被道德绑架。你对孩子们好的初衷是什么？是要求他们一定要知恩图报为你肝脑涂地，还是你本来就想对孩子们好呢？
就好像我妈妈这样，她真的是默默付出型人格，照顾家里生计，虽然不是那种24小时守护孩子，接上下课，陪读书的妈妈，可是我们自懂事以来真的看到她如何勤劳工作养大我们，她没什么时间围着我们转的，她也从来不曾一直强调她如何辛苦工作对我们怎么怎么着，可是她的辛劳全被我们看在眼里，心疼在心里。所以我们很疼爱她，很爱护她。虽然在她纵容我爸爸和我妹妹犯错的时候我还是会毫不客气骂她，可是我内心的渴望是她能远离烦恼，避免再次受到伤害。自身家庭的经历让我觉得没钱是很苦恼，可是也让我们兄弟之间更加连在一起，去解决家里困境。 反观有些家境不错的家庭，每次都还在为钱能解决的事情而吵，我觉得真的很多余，有的这些富余条件为什么不拿来做更多有建设的事情呢。
人总是不能在自身的生活里找到满足。
我一直和我先生说，我不要求我们多么大富大贵，我不需要名牌包包山珍海味，只要足够于我生活的体验，旅行看世界的机会，我觉得很足够。如果你把生命的时间线放出来，而它只停在了中年，回顾你的生活是——上班，赚生活费，烦生活费，加班，顾孩子忙碌，你上班只为了生存而已，或是为了物质而打拼，并不能让你去看看这个那么那么大世界，不是很可惜吗？世界真的真的很大，我也不强求能看完。只想我能从各个地方去领会一些东西。每个脚印都充满能量。
不要用过多的事情来局限自己。
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