昨天早上的夢

當我知道了家裏的事情后的那兩三天
我的思緒被愁雲籠罩著
蓋掉了我得到歷年來得到最佳成績的喜悅
滿腹都是抱怨 對他的申訴

越是不滿 我就越覺得不對不孝不可以
可是内心深處糾結著的是 他更不應該

結果心裏不斷辱駡著 良心不斷責怪著 頭腦不斷播放起 心裏又在痛徹著

我看戯 看什麽戯 都可以把他跟家裏聯想起來
看《女人俱樂部》裏的肥菜 對自己沒自信 對老公的絕對信任和依賴 認定了她后半輩子也非這個男人莫屬
可是後來這個男人更愛他自己 選擇逼迫自己的妻子背叛朋友 嫌棄她卻用花言巧語來欺騙她的信任 最後肥菜勇敢地做出決定 遠離了他 偶然遇到了另一個更好的 過著更好的明天
看著她，我看到了我媽媽。我會想 原本我也以爲我們的家庭就是這樣了。定定的臉孔一直到終老。 可是世事真的是會這樣嗎？那媽媽以後的日子會更好嗎？他會變好嗎？還是。。。。

看《脫軌時代》裏的男主角背叛了老婆，老婆決議離婚。他很懊悔，試圖挽救，可是她不肯。那男主角戯裏的落魄樣子又讓我聯想起了我爸爸。 如果我們都離開了他  他會像他一樣那麽可憐嗎 那麽孤單嗎 那麽潦倒嗎 我看著男主角的時候，我是很心痛的。打從心裏不想爸爸淪落至此
那爲什麽人總是要狠狠得到教訓后 把大家逼得無後退之路后 才懂得挽回 才想要逼自己改過

然後沉澱過後 覺得自己想那麽多不能補事
一家人一遇上問題只懂得要分離 經不起考驗的 還可以談得上是一家人嗎？

以爲自己不再想的儅兒
做了一個夢

夢見了我們一家人 齊齊整整的 在馬來西亞
到了一家類似財務公司/銀行？ 去取錢
然後拿負責人在提錢的時候問了媽媽一句 怎麽這次沒像上兩個月一樣取完整個月的錢呢
我看了看妹妹 看了看媽媽 爸媽都沒回答 靜靜的

我内心聯想到的是 原來他們透支了錢來替爸爸還債
後來錢拿到手后 爸爸立刻馬上就一把搶過那筆錢 顧狀數一數 然後塞進褲袋
媽媽說數清楚 我心理不信任爸爸 不給面子的在他口袋裏拿過那筆錢 自己數 也擔心他會私吞 胡亂用錢等不好的念頭
心中怒火冒上頭 我轉頭就走了

離開之際 媽媽突然快步走向前頭的樓梯角落 狠狠的踹在墻上哭著發洩心中委屈
然後狂罵爸爸 爸爸雖眼泛淚光 可是不堪被罵 欲出手打媽媽
我見狀立刻上前推開爸爸 並出手打了他 按耐不住脾氣 我將我多年擱在心裏的話一口氣罵了出來

。。。。。。
你不知道的嗎？
。。。。。。
你不知道的嗎？
。。。。。。
你不知道的嗎？

每罵一句 就問這句

發洩到一半
被比比的鬧鐘
給嚇醒了
可是夢裏的情節卻還很清楚

真的不知道該怎麽樣

我的夢想家

依稀記得，曾經家裏經濟有問題，爸爸必須在我小學期間跳飛機到美國去。留下了媽媽一個人照顧我們，照顧生計。

結果一句說什麽，太想念家裏了。堂堂男兒一個月后就回來。貼上了飛機票，並沒有帶回來些什麽。

從此以後，他就沒有再像從前一樣淩晨作息，改到晚上去載魚。不再出檔。 媽媽依舊沒有假日，沒有怨言，辛勤工作著。

後來，我們慢慢的都得到了駕照。他的依賴心和推卸能力越來越強。拼了命的只想把該做的退給我們然後每天每夜到夜店去吃喝玩樂。理由是，我們那麽大了，不該為家裏做些事情嗎？

當然該，可是不是該該讓你去培養你的惰性，你的貪玩，你的不能和媽媽共患難。

多少個令人生氣的理由和字眼我都往心裏吞去了。很想對著你大罵一場。就是因爲那所謂的長幼有序，不能沒大沒小。我統統都沒爆發出來。

到今日，我才更加肯定。孝順是不會解決問題的。孝順不再是我想象的一切。

人的本性是這樣？你要這樣？你不願意更改？那好吧，我們不是你變好的理由。你也不再是我需要顧慮的一部分。

等了你那麽多年，久的連想要追溯你幾時開始變成這樣都變得很模糊了。最令我痛心的，應該是等待著你的改變，等了4年吧。

達從一開始你知道我會出國讀書。那時候的你，瞎了眼。不斷想要一夜致富，不勞而獲，拼老命的買字， 迷上夜店，到處去周遊列國，而媽媽就只能，永遠只能擺在家裏幫你顧著生意，顧著我們。 我那時經已肯定了，你是愛你自己多過愛我媽。 你沒有想過讓她也有機會像你一樣，你沒想過輪流你們的工作。你就仗著媽媽愛你，你欺負她。你把這一切當作理所當然。豈有此理。

我們那麽小，都看在眼裏。看著你的所做所為。

不讓你去夜店，你說我們坏孩子，不理會我們。

不幫你載魚，你說我們沒出息，沒有為家裏做什麽。

一直逼你出檔，你說我們不孝，說什麽檔口不需要你。

然後，儅我們稍對你有意見，你說我們沒有尊敬你，你是一家之主。

其實，你不是很久了。

當我在申請來英國的那一年，你就每天很有建設的躺在床上，不斷在我耳邊投訴家裏沒錢，說我用了家裏很多錢。拼了命把自己悲化，勢要把自己從沒病熬成憂鬱病才罷休。還強說自己先走該多好。自私！

跟你說了很多遍，其實是你在把我們逼向憂鬱邊緣。幸虧媽媽心裏強大，不然面對你這個無病呻吟的另一半，後果堪與。你只會逃避！你走了，媽媽一個人你有沒有想過你講的這句話一點都不惹人可憐，反而是讓人覺得你很7 自私！

你永遠沒辦法擔起你的責任，那時候的你只會用你的負能量來歡送我出國，從來不會想辦法！從來不會！ 而媽媽比你強大多了，她永遠報喜不報憂。明知家裏情況還給我安慰給我信心，會想辦法。

我已經告訴過你了，我來英國后麻煩你振作，想想未來半百后的路該怎麽走。等了一年過一年，結果家裏事情你處理不到，連自己的不會自律。

爲什麽明知道家裏沒錢，還有死要去賭錢。

爲什麽你不能腳踏實地你他媽的是不是我老豆阿。

你是不是我認識的那個人啊？

你知不知道從我聼回來的是，你就像電視劇裏的那些糟老豆，你很陌生耶！ 

你是不是要把家裏所有人都逼瘋啊。

我本來可以開開心心報喜。開心繼續碩士。可是被你增興了。

你真的讓我太失望了。

太失望了。

我再怎麽失望，也應該心痛不過那個女人。

但我又能怎樣，我不斷替她不值。

可是她是那個願意矇著眼睛讓這一切惡化的那個女人。

如果當初不打算照顧家庭，就不要隨便要個家！