今天年初九，刚拜完天公，回到家，冲个凉吹个头，明早和家人下马六甲2天一日游去。
很累了，可是我想发泄，所以多夜多累也想写写我的想法。
自从孩子出生以后，我觉得我和我曾经很爱的男人处的越来越不开心。
很多琐碎的吵架，互相嫌弃，谩骂，我特别不喜欢他越来越对我态度恶劣，讲话语气非常糟糕，互相冷暴力。这些改变其实都让我觉得很生气，让我不想为他生第二胎，我觉得一个小孩我们都可以闹成这样，互看不顺眼，需要有另外一个吗？能够证明些什么？幸福吗？
甚至有时他不断语言冷暴力我的时候，我会脑里萌生要不要考虑离婚算了的念头，轻微的念头，可是就是想要切断这一些让我不开心的情绪。当下我是不开心，不想和他说话，可是我一下子就OK了，正常了，但当他隔天三不五时又来把情绪洒在我身上。我觉得我不需要承受这些委屈，我可以离开更自由的。
有孩子了怎么办？
当初要孩子的是他，坦白说我是要自由，财富自由，人身自由，我不特别向往有孩子，有了我会用心照顾，没有我更好照顾自己。他一直说没有孩子家不完整。好了，有了孩子以后，很多琐碎生活杂事加上照顾孩子的劳累，加上家婆给我们各方面育儿压力和道德绑架，我（们）其实更累。我受了委屈觉得不能够直接道出，我也只能跟他明说，他就一直觉得我让他为难，让他夹在了我和他母亲之间。所以是我让他累计了很多不好的情绪，无处发泄，他就发泄在我身上了。然后我必须谅解了。因为是我害的。是（吧）// 呵呵
离婚了，孩子怎么办？
如果不能继续好好爱我 为什么当初要有孩子 有了孩子会累这些不知道的吗？我知道呀，告诉你了呀。结果一直不断被找茬的是我。
夫妻的关系，我希望得到改善，可是如果还是得不到改善，或许是时候认真看待问题了。多生一个孩子只会伤害多一个灵魂。
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二月写的文章 竟然七月了 这个想法还存在 而且越发强烈
最近日子很忙 多场工作都同时进行 而我们也同意接下了前公司的项目 展开为期两个月的忙活
可是收入是可观的 是值得这两个月的辛苦的 我们当时是有共识的
我内心其实想着的是我们一起拼这个项目 然后再一起兼顾我们自己公司的项目
可是事与愿违 所有项目实在太紧迫 堆积一起 我们不得不分开行事
我压力其实很大 快爆炸 加上身体刚做完手术 隔天就立马投身工作 没日没夜策划开会
怎知道孩子这个时候生病了 不能去上学 在家其实算是阻碍了我们工作的。加班早醒 半夜我还要起床一直检查孩子的体温 给他降温 全部我不曾特意把老公给叫醒 叫他去做 我睡。
可是那么努力的人生换来的又是一顿嫌弃 谩骂 冷暴力 说我没有理会公司的项目 没有帮他完成他手头上的那些。其实有没有想过我手头上那些也是没人帮我 除了我自己呢？而且赚到的钱是直接进我户口给我买包吗？并没有！是进了他户口的。
那有没有体会我身体都没恢复就那么拼命是很值得被赞赏和被疼爱的吗？有鼓励吗？有安抚吗？并没有！只有责怪，和那些难听的语气。
那个是一个共同的决定 我顶住压力孤身前进 贪图为公司赚快钱 你身为公司创办人生意人要做的就是怎么样开始安排支援不是吗？ 看你暴躁了 我还要忙里忙外到处找支援问价钱 想出适当的解决方法，这不是你做生意要做的吗？为什么你做的是 向你的伙伴发脾气的呢？
孩子经常身上长红点了，我说多换床单，避免孩子被虱子咬（king size bed真的不好自己换，真的很重）相信我 如果我可以自己换我绝对不会叫他 因为他超懒。一个月换一次床单也会嫌我换的太密。我其实也很累，可是我不会说你去换床单，我是说等下一起换床单。
结果换来 “唉”。 就是为什么要在他很忙 （好像我不忙那样）的时候搞这些 （好像我没事找事做，还不都是为了你的宝贝儿子吗？为我了吗？）你叹什么气呀？我叹了吗？o0o 有本事请工人呀。
还有每次帮儿子洗澡都是我帮忙擦身体乳和穿衣服 他带去吹干头发。结果今天叫他的时候 直接一句”你来“ 潇洒走掉 o0o 我都还没跟他算这两天的臭脾气帐 他还好意思继续给我脸色
跟他说过了，我原本可以两个人过一辈子，自由自在这个是真的。可是他说有孩子才像一个家。孩子给他生了，结果他并没有多疼爱我多一些，反而很喜欢为了生活上的烦躁来对我撒野。
我渐渐觉得他除了是我孩子的老爸，已经和我没什么关系了。疼爱感觉不到，尊重没有。
然后我那个不想为他生二胎又回来了。真的觉得没必要。你现在都这样，你真的不值得有第二个啦。而且以后离婚了 两个孩子更可怜。
结果他怪我说每天说着这样的话，让他也很郁闷了。让我干脆以后当面跟我儿子说：”当初你妈妈我是不要你的啊。“
我想说把孩子生下来以后 我尽本分做好妈妈的责任 孩子所有衣食住行 吃辅食尿布用品学习玩具衣服内裤学校托儿所打针 生病看小红书找资料 晚上生病降温 熬夜喂母乳pump奶 全部统统都是我包办的啊。我亏欠了吗？这个是”不要你“的行为吗？
每次出门，旅行，所有孩子的行李都是我一个人张罗收拾，他从来不用操心，甚至叫他做他一定无从下手。全部都是我在当妈的过程中自己绞劲脑汁去想去安排的。你帮助了吗？每次出门拎给儿子就上车了，全都是我在想出门要带些什么，收拾拿孩子包包，水壶，鞋子，还要记得把推车带上。你有时连儿子鞋子都忘了。说你两句为什么没帮忙拿 就说手上抱个儿子就满了。你好笑吗？有看到我的手更满吗？嫌我拿不够又要嫌我壮。世界上的好东西全都给你好不好呀。你活菩萨呀？不知足的破东西。
你凭啥有资格对我发脾气 你省点吧。
我这样一个女人 独立有担当 从来没有给你添麻烦。
说白了，其实不是不想生孩子，如果是美满生活双喜临门不好吗？不想生的原因完全是因为你的狗血态度。叫你想清楚要不要二胎 还不是真正在告诉着你，如果你现在都没办法从容的照顾这个家，你此刻已经如此累了，你也不打算找帮忙，那么你那里来的逻辑可以有第二个孩子？ 还是你觉得我应该要继续更辛苦的一边当妈，一边帮你一起打理公司，然后还要被你发脾气？你好好想想，你要怎么经营这个“家”吧。连我都不想待了，受够了你的态度和永远只会质疑和否定我的语气。你真心觉得二胎的时候你的态度会变好吗？我一样会很负责任的照顾好我的孩子的，因为是自己选择。可是你却不能因为你的选择保持你的良好态度，承受你应该的结果，像以前一样对我温柔体贴而已。
不肯承认自己担当不起一个家
不接受老婆的投诉 申诉着这段感情的寡淡和边缘上游走
我说你已经好多年没有主动抱我 亲我 说爱我 我说了，你也不会做给我。
日子照过。那么你吃你的草 走你的路吧。
如果换做以前，我应该会一边打字一边哭的稀碎。可是此刻的我相当平静，可能因为感觉上也不会看到任何好转的现象，所以就听天由命吧。我其实真的有在认真思考如果结束婚姻了我该何去何从。人真的应该居安思危以免有变故的时候不知所措。确实应该安排以后的日子了。
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