麽喇喲

金架麽喇喲。

ok. what should i write? well, i've no idea.
But i feel like writing something to express my happiness, emptiness and whatsoever after my final on 26th August. ok, again, its weird that i wrote this post in English. U know what, I started off with chinese till half way, i keep feeling that im constructing my sentence in English in my mind, and im translating them into chinese and typed it out. Then, why not write it out in English? i should practice my english writing more often kan.

Back to the topic, You have no idea what we went through for the past three months.
Since the beginning i started off this course-ARCHITECTURE. I've been through alot of hard times and denial, which lower my self-confidence. I have no idea what I'm studying, what am i doing in Taylors for that 3 years. Gained nothing, but tons and tons of negation till I'm so lost and fed up with the course.

I have no choice (well, I do have a choice to give up after 3 years) buthen that doesnt make sense when my parents spent so much on me already. I came to UK (find the cheapest way as I could-apply scholarships, cheapest air tickets, compare UK and AUS blabla). Do saved up a little bit cos I got the scholarship（proud). Buthen since the second and third year, no more scholarship for international students, for architecture students (so sucks).

Study in the UK is awesome, despite the chances to travel, the education system is more more more experienced and realistic than in Taylors. People dont simply do fancy design anymore, people dont judged the grading based on wow designs, tutors looked for convincing statement to justify our own projects, reasons, how do we get up to this stage and showed interest to listen to our learning outcomes. Moreover, some of the tutors are patient with our broken english.

Nonetheless, I have become more independent and self-controlled when I'm living alone on oversea. We have to manage daily expenses, finding cheapest house, compare here n there, compare groceries, walk around the taxi, try to avoid spending money on transport, take care of yrself, take care of your home where u will clean yr house automatically, control yrself from overspending, over fun, over budget...anything that is over.

Unavoidably, I have hard times in UK too, since the first year. Language as main problem, I cant speak fluent english made me afraid to approach angmo or express my thoughts, even normal chitchat will scare the shit out of me. I was sooooo eager to find some angmo friends but in the end I was soo hesitated and made none. Epic fail. My design approach is weak as usual. There's ideas but could not developed further as usual. lack of justification as usual. lack of creativity as usual. Everything just kena banned. I went tutorials turned out project get lower mark than what I expected. Im really fed up that time and lagi lost in the second semester. I skipped all tutorials and just turned up for final to present. Bang! Ironically, I got higher marks than the first project. It's so fking annoying and what you see here ya?!

Buthen the buthen! thanks god for blessing me through these yearssss. seriously!
HOW I was able to make it here??!! still continuing the course after so many criticism and low pass.
It's a miracle seriously.

Noticed my own weakness in radical, building or anything related to creativity design, I choosed urban design as my studio unit for my last year. BINGO. good choice. I've learnt alot in the course, its never boring, never abstract, no conceptual overstate ideas. Everything started off from the ground, understand the problem and propose solutions. bring it forward from a macro scale to micro level, such as a building, a public space, a furniture designed in a space. You'll see gradual scaling and transformation which made me adapted to the design process very well I would say. I get to understand the whole process from problem research, identification, statement, initial concept, proposals, solutions, designs. Design should came in these ways in order. It's quite late for me to finally understand this process.

Then, I undergone less struggle this year as I know what I want to do for my pg dip project as just go for it with full force power. iek iek. and surprisingly, I got the best results out of so many yearsss god. Proudly announced that I got 75 and 76 for both my studios subject. It's another miracle for meeee ya know! miracle that never happened in my life before. STUDIO leh!

I got the average 69 btw (over 5 subjects) sadly the professional studies dragged my score down =(
why andrew so stingy!!! I tot i could achieve higher marks as I prepared the submission quite early and everything went well in tutorials. Nvr thought that would be my lowest mark, 58 i think. U see, 58 lowest mark chehwa. DO you know, 55 to 65 was my normal range of studio's grade. so embarrassing wey!

Another miracle is I was very close toooo "DISTINCTION" if my average passed 70. and this need to be the average of my year 5 pg dip and master. which means I need to get 72 and above for my master to get that distinction. walao eh. 72 eh . itssssssss sibeh difficult I swear.
For this reason, I stressed for whole summer. Ofcourse I've got my back, ChunYee was assisted me with whole hearted,treated it like his own project. thanks my babygia. But after the first two tutorials, I'm pretty sure that my distinction gone d. We struggled and confused on what we could achieved from my project, whats the big idea of doing my project and strengthen it with statement. U know, statement is very important. WHY statement is important wo!

My supervisor is quite worried with my progression as Im quite behind. I have no choice but to pushhhh wateva I can and do it the best. And luckily we are able to produce the whole board with the needed information. And I supposed, we have no regret ya chunyee?? hehe

The feedbacks turned out half half 50-50. I dont have any clue on the result yet based on their critics and compliments hahah.
So the result will thereby confirm by tmr after the external examination. GOD bless me!
namo amitabha

Pls miracle please happen to me again.

低處未算低

衰事累累，頻頻。我的眉頭緊皺了幾個禮拜才可以緩緩送了一點下來。結果，見完老師后皺得更緊了。

撇掉不說我帶塞的克高技品的命運讓我買什麽手機電腦相機都像在燒錢般的，只有永無止境的把錢倒入大海而大海不曾回贈我半顆海鮮。果然，我的塞運還沒走開。電話，的電池跟我請求它要退休啦，我不肯，它就時不時給我罷工，在這個他媽的世道還敢敢給我撒野。我決定粗生粗養，不換啦，不修啦。能用既用，不用也罷，回歸大自然的環保概念。（LOL,什麽概念啊？）

好，退一步了是吧？塞運該走了吧。
NEI!
想得美阿你。

所以在我趕final的時候，是master的final耶，我的hard disk也來增興以下。新鮮吧。它是頭一個跟我作對的。也是我目前最重要也是最新的hard disk，才一年就不安于室，可惡。
結果百忙之中又要我撥冗處理這件事兒。上網找data recovery software啦，試了一個，可是單單discover我的files就用了足足兩天，然後要list出recoverable的文件要423++小時，媽呀，我不睡，我電腦都要睡啦。

最終忍痛按停了。
就開始上網找data recovery service center. 網上的資訊五花八門，又要看可不可靠，又要看貴不貴，又要看是不是騙人的，又要看地點。哎喲我的眉頭啊。
上網問了很多quotation,最後想下想下還是決定拿去glasgow很靠近我傢的那閒弄，口碑不錯，而且我能夠親自拿上門看看環境。可是又奈何他的價錢介於250磅至450磅。還寫明，data recovery本來就是一種比較貴的服務。 別無辦法之下，我硬著頭皮寫封信給他跟他說我是個學生，這個價錢貴，負擔不起，可不可以便宜給我。哈哈。
今天，就拿了給他看看。再看看他怎麽說。

說完兩個煩惱，還有兩個大事！統統一湧而來。我還健在這裡打字，我覺得我還行耶。

好，回來再説。
未完待續。
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好，我回來了。
不過回來以後並未收拾好自己的心情，一陣陣失落感還是不斷侵蝕我這顆不強大的心。很失敗。。。。

比比說，我寫blog不是在審視自己的價值，而是不斷在無病呻吟，悲情自己。自我憐憫，把自己搞得超沒自信。its just a fucking waste of time.

well well well..............................

讀了這科那麽多年，只是一昧的被再三否定。然後又只能自己去摸索，去找真理，自信心怎麽可能會上升。我不能說我做出了百分之一百的努力去提升自己，所以我不能投訴什麽。可是要在這個博大精深的題材裏找到可以跟它聯係的click真不是一件容易的事。

天生沒這個本事，還真是沒這個本事。比比說，我這句話，是牛糞。

原以爲我真的找到一點click了。可是這短短的三個月，和我要做的題目！怎麽可能我這顆腦袋辦得到呢？如果我可以，早就儅了top student 啦。還在這裡干嘛呢？畫圖去了拉。

比比又說，你不要每次遇到小小挫折就在那邊悲天憐憫，垂頭喪氣啦。看到你還真的不耐煩。

我轉身偷偷流下了一顆小淚珠，也默默地拭去那顆小淚珠，可任憑我如何擦，也擦不走那顆在心底深處淌下的小小淚珠兒。。。。。。。。。

就這樣，我帶著我淚珠兒在周公所裏展開自己的冒險路程。

淚珠兒，你要乖啊，以後只剩咱倆相依爲命啦。
你爹不要我們啦。
你要爭氣啊~

晴天霹靂

爲什麽？
ottokae?!!!!
不明白。
接受不到！！！！！


剛剛吃晚餐的時候，也沒吃什麽硬質的食物，可是突然感覺到好像有骨頭卡在門牙縫的位置。怎麽用指甲摳也弄不走。於是我叫寶貝給我看看，初初還看不出是什麽咚咚。所以他拿了針來幫我挑。怎知，我竟然從他的眼鏡反射下看到自己的門牙角落崩了一小塊！！！

怎麽搞嗒！！ 怎麽可能！
是很小一塊，不認真看還真看不出。可是！認真看之下！我就會不斷看到那個缺陷。越來越被放大的缺陷！而且是無可挽回的缺陷！

爲什麽我那麽的激動？
因爲從小到大我最引以爲傲的部分就是我的牙齒。純天然無添加。我很慶幸牙齒可以生得那麽整齊，而且從小就被稱讚牙齒漂亮，笑容甜美。是我的標誌了你知道嗎。

可是，近幾年我漸漸發現我的下排牙齒越來越擁擠不整齊，不知道是不是智慧牙的緣故。我經已沮喪不已。
我最討厭的噩夢便是夢見自己的牙齒崩了。
如今，叫我如何接受現在它們不美了呢？

最令我擔心的是，燈照之下發現我那個崩了一角的牙齒竟然有裂紋。OMG！
來吧，大雨灑在我頭上吧！
真的不知道，它會不會有一天突然之間直接崩掉一半。
這個不知道幾時爆炸的炸彈我該怎樣拆除呢？

我滿腦子都在想好不好現在就去看個牙醫，能修就修，不能修好不好弄個假牙或植牙呢？
真的很不想突然上班上到一半牙齒崩掉了，笑又不是，開口也不是，請假又不是，躲在家又不是。

真的接收不到。
我真的接受不到這個打擊。

拮据

如何能夠讓自己有本事的自己賺錢呢？

昨天早上的夢

當我知道了家裏的事情后的那兩三天
我的思緒被愁雲籠罩著
蓋掉了我得到歷年來得到最佳成績的喜悅
滿腹都是抱怨 對他的申訴

越是不滿 我就越覺得不對不孝不可以
可是内心深處糾結著的是 他更不應該

結果心裏不斷辱駡著 良心不斷責怪著 頭腦不斷播放起 心裏又在痛徹著

我看戯 看什麽戯 都可以把他跟家裏聯想起來
看《女人俱樂部》裏的肥菜 對自己沒自信 對老公的絕對信任和依賴 認定了她后半輩子也非這個男人莫屬
可是後來這個男人更愛他自己 選擇逼迫自己的妻子背叛朋友 嫌棄她卻用花言巧語來欺騙她的信任 最後肥菜勇敢地做出決定 遠離了他 偶然遇到了另一個更好的 過著更好的明天
看著她，我看到了我媽媽。我會想 原本我也以爲我們的家庭就是這樣了。定定的臉孔一直到終老。 可是世事真的是會這樣嗎？那媽媽以後的日子會更好嗎？他會變好嗎？還是。。。。

看《脫軌時代》裏的男主角背叛了老婆，老婆決議離婚。他很懊悔，試圖挽救，可是她不肯。那男主角戯裏的落魄樣子又讓我聯想起了我爸爸。 如果我們都離開了他  他會像他一樣那麽可憐嗎 那麽孤單嗎 那麽潦倒嗎 我看著男主角的時候，我是很心痛的。打從心裏不想爸爸淪落至此
那爲什麽人總是要狠狠得到教訓后 把大家逼得無後退之路后 才懂得挽回 才想要逼自己改過

然後沉澱過後 覺得自己想那麽多不能補事
一家人一遇上問題只懂得要分離 經不起考驗的 還可以談得上是一家人嗎？

以爲自己不再想的儅兒
做了一個夢

夢見了我們一家人 齊齊整整的 在馬來西亞
到了一家類似財務公司/銀行？ 去取錢
然後拿負責人在提錢的時候問了媽媽一句 怎麽這次沒像上兩個月一樣取完整個月的錢呢
我看了看妹妹 看了看媽媽 爸媽都沒回答 靜靜的

我内心聯想到的是 原來他們透支了錢來替爸爸還債
後來錢拿到手后 爸爸立刻馬上就一把搶過那筆錢 顧狀數一數 然後塞進褲袋
媽媽說數清楚 我心理不信任爸爸 不給面子的在他口袋裏拿過那筆錢 自己數 也擔心他會私吞 胡亂用錢等不好的念頭
心中怒火冒上頭 我轉頭就走了

離開之際 媽媽突然快步走向前頭的樓梯角落 狠狠的踹在墻上哭著發洩心中委屈
然後狂罵爸爸 爸爸雖眼泛淚光 可是不堪被罵 欲出手打媽媽
我見狀立刻上前推開爸爸 並出手打了他 按耐不住脾氣 我將我多年擱在心裏的話一口氣罵了出來

。。。。。。
你不知道的嗎？
。。。。。。
你不知道的嗎？
。。。。。。
你不知道的嗎？

每罵一句 就問這句

發洩到一半
被比比的鬧鐘
給嚇醒了
可是夢裏的情節卻還很清楚

真的不知道該怎麽樣

我的夢想家

依稀記得，曾經家裏經濟有問題，爸爸必須在我小學期間跳飛機到美國去。留下了媽媽一個人照顧我們，照顧生計。

結果一句說什麽，太想念家裏了。堂堂男兒一個月后就回來。貼上了飛機票，並沒有帶回來些什麽。

從此以後，他就沒有再像從前一樣淩晨作息，改到晚上去載魚。不再出檔。 媽媽依舊沒有假日，沒有怨言，辛勤工作著。

後來，我們慢慢的都得到了駕照。他的依賴心和推卸能力越來越強。拼了命的只想把該做的退給我們然後每天每夜到夜店去吃喝玩樂。理由是，我們那麽大了，不該為家裏做些事情嗎？

當然該，可是不是該該讓你去培養你的惰性，你的貪玩，你的不能和媽媽共患難。

多少個令人生氣的理由和字眼我都往心裏吞去了。很想對著你大罵一場。就是因爲那所謂的長幼有序，不能沒大沒小。我統統都沒爆發出來。

到今日，我才更加肯定。孝順是不會解決問題的。孝順不再是我想象的一切。

人的本性是這樣？你要這樣？你不願意更改？那好吧，我們不是你變好的理由。你也不再是我需要顧慮的一部分。

等了你那麽多年，久的連想要追溯你幾時開始變成這樣都變得很模糊了。最令我痛心的，應該是等待著你的改變，等了4年吧。

達從一開始你知道我會出國讀書。那時候的你，瞎了眼。不斷想要一夜致富，不勞而獲，拼老命的買字， 迷上夜店，到處去周遊列國，而媽媽就只能，永遠只能擺在家裏幫你顧著生意，顧著我們。 我那時經已肯定了，你是愛你自己多過愛我媽。 你沒有想過讓她也有機會像你一樣，你沒想過輪流你們的工作。你就仗著媽媽愛你，你欺負她。你把這一切當作理所當然。豈有此理。

我們那麽小，都看在眼裏。看著你的所做所為。

不讓你去夜店，你說我們坏孩子，不理會我們。

不幫你載魚，你說我們沒出息，沒有為家裏做什麽。

一直逼你出檔，你說我們不孝，說什麽檔口不需要你。

然後，儅我們稍對你有意見，你說我們沒有尊敬你，你是一家之主。

其實，你不是很久了。

當我在申請來英國的那一年，你就每天很有建設的躺在床上，不斷在我耳邊投訴家裏沒錢，說我用了家裏很多錢。拼了命把自己悲化，勢要把自己從沒病熬成憂鬱病才罷休。還強說自己先走該多好。自私！

跟你說了很多遍，其實是你在把我們逼向憂鬱邊緣。幸虧媽媽心裏強大，不然面對你這個無病呻吟的另一半，後果堪與。你只會逃避！你走了，媽媽一個人你有沒有想過你講的這句話一點都不惹人可憐，反而是讓人覺得你很7 自私！

你永遠沒辦法擔起你的責任，那時候的你只會用你的負能量來歡送我出國，從來不會想辦法！從來不會！ 而媽媽比你強大多了，她永遠報喜不報憂。明知家裏情況還給我安慰給我信心，會想辦法。

我已經告訴過你了，我來英國后麻煩你振作，想想未來半百后的路該怎麽走。等了一年過一年，結果家裏事情你處理不到，連自己的不會自律。

爲什麽明知道家裏沒錢，還有死要去賭錢。

爲什麽你不能腳踏實地你他媽的是不是我老豆阿。

你是不是我認識的那個人啊？

你知不知道從我聼回來的是，你就像電視劇裏的那些糟老豆，你很陌生耶！ 

你是不是要把家裏所有人都逼瘋啊。

我本來可以開開心心報喜。開心繼續碩士。可是被你增興了。

你真的讓我太失望了。

太失望了。

我再怎麽失望，也應該心痛不過那個女人。

但我又能怎樣，我不斷替她不值。

可是她是那個願意矇著眼睛讓這一切惡化的那個女人。

如果當初不打算照顧家庭，就不要隨便要個家！ 

距離是很可怕的。

人生漫漫 才短短的兩三年 便足以讓我看到身邊人事物所起帶來的變化

如何叫停也阻止不了時間快速的流逝

呼嘯而過 眨眼閒但卻有著意識的來到 最後一年了

我本來帶著祝福來到這裡展開一個人的求學生涯

但這個過程中 我不孤獨 

我身邊有著一個人給我提點 給我鼓勵 給我安慰  給我怒駡 給我別人不屑給與的關注 給我臉色 給我知識 給我幫助 給我批判  給我開解 給我想法 給我動手動腳 給我很多

所以佔據我的整個生活 代表了也概括了我在英國的生活

家人的關愛 已經不是對著三嵗小孩那般的萬般寵愛 也不是中學時的那樣嘮嘮叨叨

不是我要來英國那一年時的叮嚀囑咐 萬般不捨了 

少了這些 可能是多了一種放心 沒什麽好擔心的放心 讓我在這裡自由發揮

所以開始不聞不問 

朋友(們)的關注 之間發生的變化其實讓我感受最多最深刻也是最難以釋懷的

不甘心我曾經的心意被糟蹋 那麽多年的友誼原來是那麽弱不禁風

不認爲工作男友時間距離是什麽靠譜的藉口
無論最後誰付出過了什麽功夫感覺上再想要從前那樣已經變得遙不可及的事

不想再去想那些遺憾可惜因爲時光不能倒退

是這樣想的

有點不是很滿意自己的無病呻吟

美化自己悲情自己總是時下人的詬病

但是請你自己記住 

這些變化只不過是你短短人生路裏頭十分之一不到的歷程

如果就在此停滯不前 步履蹣跚 唯唯諾諾的不斷質疑自己

以後的路 何以前進呐

不錯

還剩下一個月

請你加油

請你努力

請你不顧一切爲了一個目標奮進

————

我親愛的鼠妹

不知道你會看到這些不

我知道也感受到

感情的事情你可以自己處理也不需要任何人在你耳邊嘮叨

可是畢竟人的心就只有這麽大

就算裝不下別人的話也可以把你自己的垃圾丟掉

我可以成爲你的清道伕 只要你願意

兩個人的世界裏難免會有被欺負的一方

互相欺負可當情趣

當只有一方默默承受漸漸演變成的是無趣

沒有必要一直認爲自己有多不足所以一直不斷要做什麽來滿足誰

如果誰感受到了你的心 信就是信 愛就是愛

只有你自己知道自己想要什麽 知道自己夠了沒有

反而在你沒心情想別的事情的時候

也剛好發生了這件事情的時候

我檢視了一下我們的關係

其實不得否認的 我們生疏了 

足以痛心

可是距離分化的關係 漸漸變少的話題 變得籠統的關心

我就知道想要恢復以前那樣 想要把這段關係變好 

需時啊

我已經不清楚你的經歷了

在新加坡 我就已經深刻感受到我們的分離

你在房裏睡著 抱著你 我有點感受不到你

你在睡夢裏厭煩的松了一松 突然我腦海裏出現以前我們多麽的熟悉

互抱入眠的情景 可是我覺得那刻的你不再需要我

所以我偷偷流下了眼淚  

一起出遊可是不能好好的聊上幾句

沒有話題

那時你回到家 我們的話題除了她還是只有她 

你工作的事情我不知道

我讀書的事情你不懂

是不是對彼此的生活不再有興趣呢

是不是真的我們不再需要對方

你記得我們的關係也是由坏變好的嗎

你記得曾幾何時我們同床但不熟悉嗎

你記得何時開始我們宛如雙生姐妹嗎

當這些陌生的感覺產生

我就不斷的回想從前 不想讓對你的印象變得更模糊

想的當兒 心又被割痛了一次

[ 感激你最开心的人，用你笑聲修補我不幸, 你無法放開開心的責任, 

  抱著心事無人問， 壯烈犧牲，你的名字是，父母親 ] —— 愛我請留言

裏面有很多句子

有些我聼著很諷刺很僞裝

有些我聼著覺得特有意思

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