心若倦了

 唉。

很失落。

相较于第一胎，我的二胎之路真的显得格外艰难。本来相隔3年会是一个很好距离，结果试了整整一年，连我梦想的龙年龙宝宝都过完了，我都还没成功。孩子们的距离越来越远，我越来越灰心，越来越动摇，越来越想放弃。

感觉自己是在非常科学的备孕，以为排除了一切障碍就能顺理成章，可是这一切就好像宿命万般阻挠。我们备孕了半年无果以后，就去看了生育科医生，做了卵巢ultrasound scan, 卵子数量ok, 抽血验荷尔蒙ok，子宫照到一个小的疑似息肉的东西，体积不大还可以继续观察，精子检验ok，所有检查都做了没事。输卵管照影没做，因为医生说通常没有那么容易阻塞尤其有过第一个孩子。我们吃了促排药以后要自然尝试。结果多试了半年以后全吃白果。我的龙宝宝正式道别了。

再次上门找医生，做了输卵管照影，这个真的是所有检查里面最痛的。输液体的时候是无感的，半个小时以后我的肚子好像十倍经痛的抽痛，几乎不能伸直身体。可是这痛感半个小时以后也就消失了。检验结果是输卵管没塞通畅无阻。那他帮我再照子宫的时候发现息肉好像增大了，当下他还是叫我继续观察自然受孕，可是我觉得都试了一年了，眼看什么因素都排除完毕了就只剩这个，已经没必要浪费时间继续等待了，于是我要求立刻马上做手术去除。隔天就安排上了。

手术需要全身麻痹进行的，之后也完全没有痛感，接下来几天有零星血迹正常的，完全可以照常生活。而需要等待2个星期后才能同房。手术摘除了那些超声波照得到的立体息肉，而照片上显示原来我的息肉是长满了整个子宫内膜，不是只有那么一两颗，所以妨碍了胚胎着床。而这些长在内膜（墙壁）上的息肉是照不出来的。试想想如果没有生那颗立体的也许就照不到我原来是有息肉也不会安排上这次的手术，而我们也可能就是无止境的尝试与等孕到。永远发现不了这个问题。

手术后我又吃了一剂促排药，买了排卵试纸，打算万无一失。

我真的是在手术后的下一个周期怀上了。

终于的终于，一年半以后。终于。我试了整整一年多的验孕棒，终于看到双杠了。

有了第一胎的经验，我们知道太早去照是照不出胎心的。所以怀着各种不安和兴奋我们熬到了第七周去验。

结果。。。担心发生的事情还是发生了。。照不出胎心。而且孕囊大小在5周左右。

晴天霹雳。

不是这么样搞我吧。。。。。。。还没完事的吗？

医生还是要安抚我们说还有机会的，不是空囊，可能还需要时间长大而已。三周之后再去验。三周。。。。。你懂是什么概念吗？好遥远哦。

我简直觉得整个过程无论我如何科学理性对待，这种上天自有安排的情况还是会出现的。不巧的，就是要在我们身上出现。对于一个极度没耐心的我来说真的是一个很大很大很大的煎熬。我仿佛就只是无止境的在等缘分到。那么多不可控的因素左右着这个生命来到我们的生活里。

我很无奈。郁闷。纳闷。很显。没完没了。

如果宝宝胎停了，必须刮出或吃药流掉，而子宫需要修复6星期才能够重新在备孕。这整件事情的时间成本真的很高。

我先生不明白为什么我那么执着不能顺其自然。我回答说，就好像你在筹备一个项目，必须设立目标，日期去一个个达成，这个过程你是可控的。我连自己半年后可以做什么不可以做什么都控制不到，那么多未知数那么多的等待。这一切都在消磨我的耐心和对这件事情的欲望。

况且，任何耽误都在拉长着我大儿子和他弟弟或妹妹的距离。仿佛他们玩不上一块了。每次看到他孤独的身影，我于心不忍。我真心觉得人算真的不如天算。我连几时想生个娃还真的轮不到我来决定。老人家常说，不是你想有就有。还真的被他们说中。

自怀孕以后，我一直梦到蛇。让我非常确信这是胎梦。因为是很频繁的梦到。但是我没想过结局是这样的。是我日有所思是吗？

前天 我有过一个非常奇特的梦。

我梦到我死了。应该是溺毙的。来到了一个地方，问了问身边的一个人，才知道那是地府。看到一个牌子，很用力想看清楚写着什么字，我下意识认为的是-卖着“麻瓜”。所以我就问了那一位，在卖什么。她在跟我兜售一些虫子 （是吃的），一个盒子里装满，我看到非常清楚的是表面上有一条蛇头，地下是看不清楚的虫子。死了，晒干了。我告诉他你不用给我那么多，我没钱买完的。过后身后突然洞。。洞。。很重的脚步声，我以为我看到牛头马面和阎罗王经过了，再认真看清楚发现，原来是包大人和两名护卫在大人后面。两名护卫很高，很威武，包大人略显矮小但身穿官服，向我越走越近之际，他的脸庞我竟然可以看的异常清楚，连胡须毛发都条条分明，脸上确实是黑色的，有威严但看着是慈祥的面容。当他快经过我身旁我们俩对视一起，我竟称呼他为“包拯先生（广东话）”。他对我点了点头。然后两根手指（好像古人那样）指着我的肚子说:"奇怪，他生于xxxxxxxx (我很用力尝试听清楚但真的听不清楚，是那种农历生辰-申亥时blablabla的），为什么他会死于xxxxxxx,在那里xxxxx漂浮啊。“

然后我就醒了。我捏了一把冷汗，一是觉得不可思议第一次梦见包大人。同时很害怕因为去了地府人生路不熟。在次，就是包大人指着我的肚子说他死了。意思是我真的胎停了吗？留给了我太多疑惑。

记得第一胎我也有过一个能记到现在的胎梦。那是发生在我照到男或女孩前。

我梦到我来到了一个充满小孩子的地方。有认识的朋友的孩子，也有陌生的脸孔。有男有女。可是在梦里我一直在四处寻找一个小孩，就是在找那个心里的他。直到我看到一个很腼腆，站在角落里不吱声的一个小男孩，我觉得他就是我要找的人。我走向前，问他，是你吗？你是来找我的吗？

然后我就醒了。过后也看到了怀的是一个小男孩。可是我儿子不像梦里的小男孩那样害羞，他热情非常，社牛一个。哈哈哈

神奇不？

失控的对话

 让我把完整的情况娓娓道来 然后大家再judge judge是我这个人这么想不知足，不孝，有问题，还是说她应该感恩跟她共处的是我这个人。

事发原因: 我在整理着旅行的行程表，注意一行11人，偕老扶幼，12天11夜的行程，只有我和我老公两个人在搞，我和他都是属于会不眠不休赶紧把事情搞定，定下来的人，所以其实已经做了好几天，今天就想完成它了。然后突然被通知出去吃饭，我老公也没问我就答应下来了，衣服全部都换好了，只是还剩一点点行程，还有突然间袭击的屎意会耽误。

结果我家婆就不行了，一直要强调埋怨我们害人家等了很久，我们超不守时，永远不守时，每一次都迟到，每一次都是他老人家和他宝贝小儿子在等我们。。诸如此类的各种冤枉。

我差点在这里要冲口而出为我们自己发声，因为她每次吵架都是在冤枉人，只说自己想说的话想要在当下吵赢别人，也完全不是事实。我也知道一旦我一开口，这个婆媳关系就不好修复了，因为我把话说开的意思是我没必要再顾及你。

事实确实是以前我们会准备比较迟，有时候（真的是偶尔而已）是我们懒散会拖，在之后就是有儿子了，要准备他再准备自己而延迟一点，她和她小儿子永远是不能体谅的，永远是嫌我们让他们等的。到后来小儿子生了娃，其实我们就是那个一直在等他们的人。只是我们有口德不会像他们一直不断埋怨别人。也许我们没说出来，她老人家就没有发现我们等她远超过她等我们的时间。所以每次吵架，嘴里还是句句“你们每次都是要人家等”， 我想说，对不起麻烦你睁大眼，每次坐在客厅等你们的是我们。

为什么你的小儿子要人等的时候，因为要照顾女儿不能出席这个不能出席那个，你就能够那么体谅他要照顾女儿什么的，还能够为人家解释。 到我们的时候就变成了我们的问题，各种道德绑架双标?

然后我老公因为不爽我家婆每次吵架都是这种说瞎话，就开骂起来。我家婆吵不过开始说：“是啦是啦，你老婆最大啦！” 意思就是说你好啊你，为了帮你老婆不停骂你妈妈我。这就是典型的自私人种所想的各种理由对吧，永远都是别人的错。所以她才会以为他儿子跟她开骂是因为老婆被讲，而不是她这个妈妈每次不体谅，口出难听的话在先。

然后她又继续说，“你们啊每次跟别人出街就说要准时出，跟我们就慢条斯理。回你娘家啊什么最准时。。。。下次不要在给我听到你在催你老公快点啊什么的你们那么爱迟到”（其实这也是典型的真的为了吵赢而说的干话，我们就迟了那么这一次，还要是因为在赶大家都有份用的行程表和突发状况有便意，就被她大做文章然后再被冠以我们每天都迟到的罪名，还要讲到外家去。你觉得合理吗？应该生气吗？

我当下是很不满意的，平时不平则鸣的我，在那个霎那为了维护和谐选择了不吱声，可是我相信再有下一次，我不会那么客气了。而如果我说出来了，我就不打算在这个家扮和谐了。

其实不是我不想融入这个家，都住在一起6年了，可是坦白说我感受不到家人的爱。

以前小叔还没结婚的时候，各种对我的酸言冷语，说我不做家务啦，每次呆在我们的房间和客厅，好像住在酒店啦等各种鸟话。其实我有打扫，可是不是那种每天洗厕所抹地扫地，我也不爱做家务这个我可以承认的。而我们其实很常在房间外面的客厅待着，而我们的房门是长期开着，任何人可以进出自如超没私隐的。

然而等他娶了老婆回来以后，也不见他会叫他老婆做家务呀，他们也是关在自己房间里面，除了吃饭时间平时也见不上呀，而且他们房间上锁的呢。凭什么有双标啊？凭什么我要受气啊？我懂事没有撕破脸真的不代表我可以被欺负哦。

我家婆对我更好。我生了儿子以后对我们各种指指点点，道德绑架，说我们没喂饱儿子，没喂奶，没让他睡觉。。。我那时候真的跟我老公要求搬出去，我叫他有本事一点可以不要靠你母亲吗？让我能活的有底气吗？他敢一直对着我们骂就是因为家里开销全都是她出，养儿子不够还养埋全家才对我们那么多怨言。。。

我很想把她当妈妈，可是当我感受了很多以后，没在我家婆身上感受到来自妈妈的爱，我真的渐渐只想保持距离，冷冷的对待我们的关系。

有时她会当面一直说我胖，我一笑置之因为知道她讲话的道行就只有那么多，从来不顾虑别人的感受。可是听多了是很无言的好吗。夹菜给小媳妇也从来没夹过给我，有时候我宁可和她生疏一点，那么起码她对我会比较客气，就好像她对她小儿媳一样。

记得有一轮聚餐她问遍了桌上的人有吃饱吗？有吃到菜吗？到我的时候你猜猜她说了什么？

“欸，你有没有给你儿子吃啊?" 我心想你有没有搞错，我喂了整晚啊，你盲啊？你有没有关心过我吃了吗？我饭都没吃上几口，他看到我儿子咀嚼完了，立马又呵斥我”他吃完啦，快点喂啦。“

你说，这样的家婆多么人见人爱。不能怪我为什么不能把她当妈妈了吧。心寒呐~ 她真的真的从来不曾关心过我。爱心是双向的，当我感受不到你的温暖，而且对你的人品我会有了自己的看法，也就没有办法去关爱你。你也许是很合格的母亲，对儿子无悔付出，可是对外人就没办法共情。

你们试想想这种话，我儿子出生以后我听到现在，什么都是我们的问题。一直要我们围着儿子转就对了。我们就是不要自我牺牲感那么重，想要随心养，而她就是一直要不断干预我们的教育。

而我也从来不曾看到她敢这么说她小儿子和小儿媳。不是因为他们做的比我们多优秀，而是她就是偏颇。她就是双标的种。让我各种不爽。

那段时间也是我们两夫妻吵架吵最凶的时候，我怨他非但没让我觉得幸福，还让我要在他家受气。我从来没有离间他们母子，怂恿他搬出去，可是当我受了气再也忍不住要求搬出去的时候，他是说为什么我要让他为难，自力更生的压力不小。我无言。。。。

我自问我这般忍耐对很多女人来说已经是很高道行啦，很多应该要求搬出了吧。虽然有些更高可以以德报怨，可是我没这般伟大，我能做到的是自己顾好自己，然后不想有过多交集。如果踩到我了我会出声绝不干咽，在那边瞎委屈。做到这份上，我可以吧。

我老公不明白为什么我每次都要逼他给家用，他觉得他妈妈不缺，他就用实际行动去帮忙这个家的琐碎家务事，每天帮忙煮晚餐来抵更实际。我说，你做的这些在他眼里是应份的，因为房子本来有份住，饭我们有份吃，没有什么好欣赏的，是应该的。该该的东西就是永远不会被看见的。而你给了家用，是她不缺，可是你给了代表你有担当了，她也不好再说什么了，而我宁可辛苦一些做工，多赚钱，然后请工人打扫房子，也总比要自己下手好，毕竟时薪还是有差吧。如果有能力，为什么每天要为做家事这种东西而大吵大闹呢？而且还吵了那么多次。 没完没了。

他母亲内心异常空虚，每次都深怕没人知道她的好，言语之间时常都要借用人家说的话来赞颂自己；常常也要提醒我儿子，她买了什么给她，她买很多玩具给他，她带他去旅行，默默付出是不行的，做了就要一直不停洗脑让全世界都知道她的好。我想说，如果你做了没人知道你会不开心，你不如不要做。

就好像把孩子生了出来，那是大人的决定，自然理应对孩子好，如果你的理念是要围着孩子转，请自便，但别要求别人和你一样否则就说别人不是好父母，不负责任。而你转完了，也别一直在孩子面前说，以前你怎么牺牲怎么着，因为那是会令人反感，反而让孩子觉得——我也没要求你这样做，最后气死的是自己。他们不是不孝，只是不喜欢一直被道德绑架。你对孩子们好的初衷是什么？是要求他们一定要知恩图报为你肝脑涂地，还是你本来就想对孩子们好呢？

就好像我妈妈这样，她真的是默默付出型人格，照顾家里生计，虽然不是那种24小时守护孩子，接上下课，陪读书的妈妈，可是我们自懂事以来真的看到她如何勤劳工作养大我们，她没什么时间围着我们转的，她也从来不曾一直强调她如何辛苦工作对我们怎么怎么着，可是她的辛劳全被我们看在眼里，心疼在心里。所以我们很疼爱她，很爱护她。虽然在她纵容我爸爸和我妹妹犯错的时候我还是会毫不客气骂她，可是我内心的渴望是她能远离烦恼，避免再次受到伤害。自身家庭的经历让我觉得没钱是很苦恼，可是也让我们兄弟之间更加连在一起，去解决家里困境。 反观有些家境不错的家庭，每次都还在为钱能解决的事情而吵，我觉得真的很多余，有的这些富余条件为什么不拿来做更多有建设的事情呢。

人总是不能在自身的生活里找到满足。

我一直和我先生说，我不要求我们多么大富大贵，我不需要名牌包包山珍海味，只要足够于我生活的体验，旅行看世界的机会，我觉得很足够。如果你把生命的时间线放出来，而它只停在了中年，回顾你的生活是——上班，赚生活费，烦生活费，加班，顾孩子忙碌，你上班只为了生存而已，或是为了物质而打拼，并不能让你去看看这个那么那么大世界，不是很可惜吗？世界真的真的很大，我也不强求能看完。只想我能从各个地方去领会一些东西。每个脚印都充满能量。

不要用过多的事情来局限自己。

发泄吧 l 所有的不愉快

 今天年初九，刚拜完天公，回到家，冲个凉吹个头，明早和家人下马六甲2天一日游去。

很累了，可是我想发泄，所以多夜多累也想写写我的想法。

自从孩子出生以后，我觉得我和我曾经很爱的男人处的越来越不开心。

很多琐碎的吵架，互相嫌弃，谩骂，我特别不喜欢他越来越对我态度恶劣，讲话语气非常糟糕，互相冷暴力。这些改变其实都让我觉得很生气，让我不想为他生第二胎，我觉得一个小孩我们都可以闹成这样，互看不顺眼，需要有另外一个吗？能够证明些什么？幸福吗？

甚至有时他不断语言冷暴力我的时候，我会脑里萌生要不要考虑离婚算了的念头，轻微的念头，可是就是想要切断这一些让我不开心的情绪。当下我是不开心，不想和他说话，可是我一下子就OK了，正常了，但当他隔天三不五时又来把情绪洒在我身上。我觉得我不需要承受这些委屈，我可以离开更自由的。 

有孩子了怎么办？

当初要孩子的是他，坦白说我是要自由，财富自由，人身自由，我不特别向往有孩子，有了我会用心照顾，没有我更好照顾自己。他一直说没有孩子家不完整。好了，有了孩子以后，很多琐碎生活杂事加上照顾孩子的劳累，加上家婆给我们各方面育儿压力和道德绑架，我（们）其实更累。我受了委屈觉得不能够直接道出，我也只能跟他明说，他就一直觉得我让他为难，让他夹在了我和他母亲之间。所以是我让他累计了很多不好的情绪，无处发泄，他就发泄在我身上了。然后我必须谅解了。因为是我害的。是（吧）// 呵呵

离婚了，孩子怎么办？

如果不能继续好好爱我 为什么当初要有孩子 有了孩子会累这些不知道的吗？我知道呀，告诉你了呀。结果一直不断被找茬的是我。

夫妻的关系，我希望得到改善，可是如果还是得不到改善，或许是时候认真看待问题了。多生一个孩子只会伤害多一个灵魂。

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二月写的文章 竟然七月了 这个想法还存在 而且越发强烈

最近日子很忙 多场工作都同时进行 而我们也同意接下了前公司的项目 展开为期两个月的忙活

可是收入是可观的 是值得这两个月的辛苦的 我们当时是有共识的 

我内心其实想着的是我们一起拼这个项目 然后再一起兼顾我们自己公司的项目

可是事与愿违 所有项目实在太紧迫 堆积一起 我们不得不分开行事 

我压力其实很大 快爆炸 加上身体刚做完手术 隔天就立马投身工作 没日没夜策划开会

怎知道孩子这个时候生病了 不能去上学 在家其实算是阻碍了我们工作的。加班早醒 半夜我还要起床一直检查孩子的体温 给他降温 全部我不曾特意把老公给叫醒 叫他去做 我睡。

可是那么努力的人生换来的又是一顿嫌弃 谩骂 冷暴力 说我没有理会公司的项目 没有帮他完成他手头上的那些。其实有没有想过我手头上那些也是没人帮我 除了我自己呢？而且赚到的钱是直接进我户口给我买包吗？并没有！是进了他户口的。

那有没有体会我身体都没恢复就那么拼命是很值得被赞赏和被疼爱的吗？有鼓励吗？有安抚吗？并没有！只有责怪，和那些难听的语气。 

那个是一个共同的决定 我顶住压力孤身前进 贪图为公司赚快钱 你身为公司创办人生意人要做的就是怎么样开始安排支援不是吗？ 看你暴躁了 我还要忙里忙外到处找支援问价钱 想出适当的解决方法，这不是你做生意要做的吗？为什么你做的是 向你的伙伴发脾气的呢？

孩子经常身上长红点了，我说多换床单，避免孩子被虱子咬（king size bed真的不好自己换，真的很重）相信我 如果我可以自己换我绝对不会叫他 因为他超懒。一个月换一次床单也会嫌我换的太密。我其实也很累，可是我不会说你去换床单，我是说等下一起换床单。

结果换来 “唉”。 就是为什么要在他很忙 （好像我不忙那样）的时候搞这些 （好像我没事找事做，还不都是为了你的宝贝儿子吗？为我了吗？）你叹什么气呀？我叹了吗？o0o 有本事请工人呀。 

还有每次帮儿子洗澡都是我帮忙擦身体乳和穿衣服 他带去吹干头发。结果今天叫他的时候 直接一句”你来“ 潇洒走掉 o0o 我都还没跟他算这两天的臭脾气帐 他还好意思继续给我脸色

跟他说过了，我原本可以两个人过一辈子，自由自在这个是真的。可是他说有孩子才像一个家。孩子给他生了，结果他并没有多疼爱我多一些，反而很喜欢为了生活上的烦躁来对我撒野。

我渐渐觉得他除了是我孩子的老爸，已经和我没什么关系了。疼爱感觉不到，尊重没有。

然后我那个不想为他生二胎又回来了。真的觉得没必要。你现在都这样，你真的不值得有第二个啦。而且以后离婚了 两个孩子更可怜。

结果他怪我说每天说着这样的话，让他也很郁闷了。让我干脆以后当面跟我儿子说：”当初你妈妈我是不要你的啊。“ 

我想说把孩子生下来以后 我尽本分做好妈妈的责任 孩子所有衣食住行 吃辅食尿布用品学习玩具衣服内裤学校托儿所打针 生病看小红书找资料 晚上生病降温 熬夜喂母乳pump奶 全部统统都是我包办的啊。我亏欠了吗？这个是”不要你“的行为吗？

每次出门，旅行，所有孩子的行李都是我一个人张罗收拾，他从来不用操心，甚至叫他做他一定无从下手。全部都是我在当妈的过程中自己绞劲脑汁去想去安排的。你帮助了吗？每次出门拎给儿子就上车了，全都是我在想出门要带些什么，收拾拿孩子包包，水壶，鞋子，还要记得把推车带上。你有时连儿子鞋子都忘了。说你两句为什么没帮忙拿 就说手上抱个儿子就满了。你好笑吗？有看到我的手更满吗？嫌我拿不够又要嫌我壮。世界上的好东西全都给你好不好呀。你活菩萨呀？不知足的破东西。

你凭啥有资格对我发脾气 你省点吧。

我这样一个女人 独立有担当 从来没有给你添麻烦。

说白了，其实不是不想生孩子，如果是美满生活双喜临门不好吗？不想生的原因完全是因为你的狗血态度。叫你想清楚要不要二胎 还不是真正在告诉着你，如果你现在都没办法从容的照顾这个家，你此刻已经如此累了，你也不打算找帮忙，那么你那里来的逻辑可以有第二个孩子？  还是你觉得我应该要继续更辛苦的一边当妈，一边帮你一起打理公司，然后还要被你发脾气？你好好想想，你要怎么经营这个“家”吧。连我都不想待了，受够了你的态度和永远只会质疑和否定我的语气。你真心觉得二胎的时候你的态度会变好吗？我一样会很负责任的照顾好我的孩子的，因为是自己选择。可是你却不能因为你的选择保持你的良好态度，承受你应该的结果，像以前一样对我温柔体贴而已。

不肯承认自己担当不起一个家

不接受老婆的投诉 申诉着这段感情的寡淡和边缘上游走 

我说你已经好多年没有主动抱我 亲我 说爱我 我说了，你也不会做给我。

日子照过。那么你吃你的草 走你的路吧。

如果换做以前，我应该会一边打字一边哭的稀碎。可是此刻的我相当平静，可能因为感觉上也不会看到任何好转的现象，所以就听天由命吧。我其实真的有在认真思考如果结束婚姻了我该何去何从。人真的应该居安思危以免有变故的时候不知所措。确实应该安排以后的日子了。