上个星期的昨天 星期一 早上十点
妈妈拨了一通电话来通知我 婆婆去世了
我问了"什么？!!" 足足三次 答案肯定了 婆婆真的去世了
然后飞奔回家路上一路狂哭
太对不起我最疼爱的婆婆
我最疼爱？
我有资格说这句话吗？
婆婆去世前一天是她的生日
那天如果我有好好安排时间 早一点从柔佛回来为她庆生
南北大道塞车这种那么低等的烂借口根本不是一个理由
我对婆婆说 隔天晚上带您去吃晚餐哦
没有以后 没有隔天了
我们大家都以为婆婆目前身体状况良好应该无大碍
我和妈妈也认为婆婆可以亲眼见证她的孙子女成家
实在是人算不如天算 婆婆说走就走了 睡梦中过世了
大家都很庆幸和感恩婆婆走得安详 无病无痛的
生日也过了 槟城的兄弟姐妹也见过了
唯独是我这不孝女 竟然让婆婆带点了遗憾 全因为自己的粗心
我内疚可我也再也使不出任何的眼泪了 没有资格流泪
我就好好地为婆婆诵经 只祈求婆婆能够早登极乐世界
这一个星期就这么过去了 我还在蒙着蒙着
原来当你挚情的人不在了的时候 你不会有多余的时间去伤心
马上必须拿起主意懂得联络谁去处理些什么 做足礼节
救护车。殡仪服务。亲朋戚友。等
如果必须照常上班 就必须收拾情绪 隔天坚强的像没事那样去上班
----------------------------------子欲养而亲不待---------------------------------------
无论我如何付出 感觉上我家人不会明白真正的我到底在想什么
爸爸会因为本身的自私 去批评我不孝
他不知道我经过了多少的失望才导致我对他的态度强硬
现在的我确实非常不认同他 不能和他交流
我也反省过自己 是不是太偏激 太不孝 可是不行就是不行
你没拿出诚意改过自新 为什么要指责别人 我有错吗？
无论我有多么努力想要对我的家人好 还是觉得我不够好
我现在的生活就是 工作 家人 男朋友家 三边跑
没有自己的生活圈 他们就是我的全部 我想好好奉献而以
工作忙 只剩下周末 就会安排一个礼拜陪一边 或是周六他家 周日我家
我没有单独的旅行 没有所谓人家看来很幸福的二人世界
我们同样背负着家庭 我们不是只有两个人
为什么没人懂得呢 为什么总是觉得我们抛弃了家人 只是为了拍拖呢
无论我多么需要他 我明明根本不能完全拥有他
为什么要诬蔑我呢 为什么老是要让我觉得自己应该内疚呢
妈妈们 就连弟妹 也会说我们常常不在家
我只是想要依靠 想要听我说话的人 我不能？
要不是我们同时辞职了 这一个月的相处是那么难的
我们常常吵架 也都是因为要安排 什么时候去我家 什么时候去他家
那么敏感的家人 彼此都不想任何人受委屈
可是没人体谅 宝宝委屈了
有时候我不知道还可以做些什么了
为什么我不是自私精呢 顾自己的快活就可以了呗
为什么要扮孝顺
无论你怎么做 你的妈妈需要的不是你 她喜欢的欣赏的心疼的信任的
不是你
你的家人还是会责备你 还是可以说你的不足
我的薪水通通只花在家人身上 愿意带他们吃好吃的 可是会被说我吃不惯普通餐
工作一年 赞助爸爸妈妈去旅行 帮那个死性不该的家伙还债 几围桌的亲友大餐 还有其他我不会计较的费用 钱都快花光了 到头来妈妈笑说我吝啬 爸爸说跟我不能讲钱
偶尔问起妈妈 爸爸还有那你的钱去赌吗 我们的债还有很多吗 她就反问我：你有钱没有？
我错愕了
难道连妈妈也觉得我拿不出钱来救济家里 我就是做不了东西的一个人？
孝顺的定义就是 无条件无理性无下限的奉献钱财 不论花在哪里 花得值不值得
只要有求必应
我理性的觉得本来这个老公泥足深陷 夫妇之间是有必要做出适当的阻力 而不是纵容或是到最后觉得无可救药了也就消极了
我同情这个母亲 心疼她的付出得不到回报 我对她百般服从 希望她明白她还有我们 不断跟弟妹说要照顾妈妈的情绪
回国以后我一直尝试过想要改变这个局面 开家庭会议 臭骂那个老豆 建议这个建议那个
可是显然的 大男人是不会为了任何人改变 就连婆婆去世的那个早上 他也有本事跟妈妈要钱
人生匆匆一辈子 看着他 我不禁回想 他还能怎样呢 到他那一天终点了他会不会觉得自己毫无贡献 对这个家 对这个社会 对自己家族 对他本身
我可以堂皇说一句 假如此刻我必须离开了 我没必要害怕
说过了 我倾出全力去对身边的人好 努力想要照顾每个人的感觉 尽力了
别人感受与否不是我的控制范围 我也没有必要去伤这个神烦恼
该做的必须继续做
别人怎么想 也就随他们而去
伤感失落的时候 就端起[无愧]二字 相信必能重获力量 昂首前进
