孝顺

上个星期的昨天 星期一 早上十点
妈妈拨了一通电话来通知我 婆婆去世了
我问了"什么？!!" 足足三次 答案肯定了 婆婆真的去世了
然后飞奔回家路上一路狂哭

太对不起我最疼爱的婆婆
我最疼爱？
我有资格说这句话吗？

婆婆去世前一天是她的生日
那天如果我有好好安排时间 早一点从柔佛回来为她庆生
南北大道塞车这种那么低等的烂借口根本不是一个理由
我对婆婆说 隔天晚上带您去吃晚餐哦
没有以后 没有隔天了

我们大家都以为婆婆目前身体状况良好应该无大碍
我和妈妈也认为婆婆可以亲眼见证她的孙子女成家
实在是人算不如天算 婆婆说走就走了 睡梦中过世了

大家都很庆幸和感恩婆婆走得安详 无病无痛的
生日也过了 槟城的兄弟姐妹也见过了
唯独是我这不孝女 竟然让婆婆带点了遗憾 全因为自己的粗心

我内疚可我也再也使不出任何的眼泪了 没有资格流泪
我就好好地为婆婆诵经 只祈求婆婆能够早登极乐世界

这一个星期就这么过去了 我还在蒙着蒙着
原来当你挚情的人不在了的时候 你不会有多余的时间去伤心
马上必须拿起主意懂得联络谁去处理些什么 做足礼节
救护车。殡仪服务。亲朋戚友。等
如果必须照常上班 就必须收拾情绪 隔天坚强的像没事那样去上班

----------------------------------子欲养而亲不待---------------------------------------

无论我如何付出 感觉上我家人不会明白真正的我到底在想什么

爸爸会因为本身的自私 去批评我不孝
他不知道我经过了多少的失望才导致我对他的态度强硬
现在的我确实非常不认同他 不能和他交流
我也反省过自己 是不是太偏激 太不孝 可是不行就是不行
你没拿出诚意改过自新 为什么要指责别人 我有错吗？

无论我有多么努力想要对我的家人好 还是觉得我不够好

我现在的生活就是 工作 家人 男朋友家 三边跑
没有自己的生活圈 他们就是我的全部 我想好好奉献而以
工作忙 只剩下周末 就会安排一个礼拜陪一边 或是周六他家 周日我家
我没有单独的旅行 没有所谓人家看来很幸福的二人世界
我们同样背负着家庭 我们不是只有两个人
为什么没人懂得呢 为什么总是觉得我们抛弃了家人 只是为了拍拖呢
无论我多么需要他 我明明根本不能完全拥有他
为什么要诬蔑我呢 为什么老是要让我觉得自己应该内疚呢

妈妈们 就连弟妹 也会说我们常常不在家
我只是想要依靠 想要听我说话的人 我不能？
要不是我们同时辞职了 这一个月的相处是那么难的
我们常常吵架 也都是因为要安排 什么时候去我家 什么时候去他家
那么敏感的家人 彼此都不想任何人受委屈

可是没人体谅 宝宝委屈了

有时候我不知道还可以做些什么了
为什么我不是自私精呢 顾自己的快活就可以了呗
为什么要扮孝顺

无论你怎么做 你的妈妈需要的不是你 她喜欢的欣赏的心疼的信任的
不是你
你的家人还是会责备你 还是可以说你的不足

我的薪水通通只花在家人身上 愿意带他们吃好吃的 可是会被说我吃不惯普通餐
工作一年 赞助爸爸妈妈去旅行 帮那个死性不该的家伙还债 几围桌的亲友大餐 还有其他我不会计较的费用 钱都快花光了 到头来妈妈笑说我吝啬 爸爸说跟我不能讲钱
偶尔问起妈妈 爸爸还有那你的钱去赌吗 我们的债还有很多吗 她就反问我：你有钱没有？

我错愕了
难道连妈妈也觉得我拿不出钱来救济家里 我就是做不了东西的一个人？

孝顺的定义就是 无条件无理性无下限的奉献钱财 不论花在哪里 花得值不值得
只要有求必应

我理性的觉得本来这个老公泥足深陷 夫妇之间是有必要做出适当的阻力 而不是纵容或是到最后觉得无可救药了也就消极了
我同情这个母亲 心疼她的付出得不到回报 我对她百般服从 希望她明白她还有我们 不断跟弟妹说要照顾妈妈的情绪
回国以后我一直尝试过想要改变这个局面 开家庭会议 臭骂那个老豆 建议这个建议那个
可是显然的 大男人是不会为了任何人改变 就连婆婆去世的那个早上 他也有本事跟妈妈要钱

人生匆匆一辈子 看着他 我不禁回想 他还能怎样呢 到他那一天终点了他会不会觉得自己毫无贡献 对这个家 对这个社会 对自己家族 对他本身

我可以堂皇说一句 假如此刻我必须离开了 我没必要害怕
说过了 我倾出全力去对身边的人好 努力想要照顾每个人的感觉 尽力了
别人感受与否不是我的控制范围 我也没有必要去伤这个神烦恼

该做的必须继续做
别人怎么想 也就随他们而去

伤感失落的时候 就端起[无愧]二字 相信必能重获力量 昂首前进

不用承诺

我很爱问他：你爱我吗？
我很喜欢命令他：say you love me ! 快！

不是野蛮女友爱听不切实际的话，只是我爱你为什么不能常说呢？
不是如果不说就等于不爱，只是说了会丢脸吗？

他爱这样回答我：用你的脑袋想想我爱不爱你。然后就不会正面回答我。

其实当你在回答一句我爱你的时候 我是想让你同时也记住我也爱你
吵架的时候记住 忙碌的时候记住 寂寞的时候记住 想发脾气的时候记住 累了也记得

从以前很相爱 连在视频里也能看到你心疼我的眼神
到后来常打架 到后来吵架多了 闹分手多了也懂得相处了 慢慢迁就了
至现在我们还能在一起 其实就是因为我们真的喜欢对方

我真的对吵架这件事很反感 我已经尽量不要挑起事端
我相信透过每个阶段的学习 我进步了
是一位很好处理的女友了 真的非常合情合理的一个人了

如果在你眼里 我还是那么不讲道理 其实在我心里我觉得你根本把这一切当成理所当然

这一次吵架 我绝对不认为是我的错
我对你坦白不是要你来允许我去做什么 而是礼貌尊重的知会你

你竟然会说我越来越喜欢挑战你

对我来说 那些不是保护 是束缚
为了你 我停止了那么多的交往 那么多的活动
我迁就着你 支持着你  一向对你坦诚相待
我也不愿对你撒那么一句谎 只为偷偷去做一些我想做的事情
你觉得 比起你对我的交待 我哪里亏欠你了吗

我错在哪里 到底在哪里
我真的觉得不必再解释下去了
如果对我而言 那么合情合理 对你来说就是天理难容 那么说我们价值观有问题

沟通了那么多次 结局还是避免不了一场大闹
以后同样的事情 也一样会再发生
吵得了多少次

承诺是一个很飘渺的东西 是会消散的
经过这一个四年的感情 我回顾我们所有经历过的事情 我记性比你好 好的坏的都记得比你清楚 结论得来--非常不容易

我曾经庆幸过 可以和一见钟情的你 磨合相处得那么好
我们常常讨论着未来 确实有着这个可能性 可是我心里也非常清楚 没有这个可能性也很大
任何人说到 我会嫁给你 你会娶我 这样的事情 我都会即刻撇清
因为我知道 相恋不代表会相守的 还没到死的那一刻 你不会知道你是一个人还是和哪个人一起走到最后 为什么要把这些没保障的话说在前头 到将来分离的一刻 成为那一句唏嘘 遗憾呢

人要是没希望 就不会有失望

我也会偶尔抱有希望 很快的就想巴掌打醒自己 我不想失望而痛死 不想因为承诺而执著

这段感情了 我好好学习了 也有付出用心 去做一个我认为100分的女朋友了
如果你对我会怨恨埋怨 我想说声抱歉 可是我无愧。

非常感激上天让我遇见了你 认识了你 爱上你 在做人的这条路上也和你一起成长了不少
只希望以后如果我们都遇到哪个对的人的时候 彼此还是彼此可以交谈的朋友

崩点

我已经快要到达我心里脆弱的临界点

这一年来 我没让我的思绪好好休息 没有让身体好好歇息 更没有让我的情绪好好缓和
我就不停的告诉自己 不要想那么多 一直往前 一直学一直冲

到今时今日 我真的感觉到我不想再面对了

来自四面八方的压力增添我的愁绪 天生多愁善感加剧我内心的挣扎

家庭
伴侣
工作
自己

现在剩下孤零零的我一个人在家 我会寂寞可是寂寞不会死 只会让我觉得空洞
常常在家不知道我要做些什么
没有什么倾诉的对象 我会很想常常呆在他的身边 他会聆听我 常常分开的时候充满不舍
可是这个想法让我充满了对妈妈的愧疚感 我会觉得我很不孝
如果在我妈妈需要人陪的时候 我做不到 我会不能原谅我自己
偏偏这个时候该醒的人始终还是不想醒过来 恨铁不成钢对他我也做不了什么
我怨恨的是他蹉跎我妈妈的岁月 辜负我们的期待
而我又能为妈妈做得了什么 除了陪伴着她

我的价值观很简单 不值得我尊敬的人 我不多付心思
显然的我们的关系真的回不了当初
面对一个如此自私的人 我相信有一天 理智会掩盖亲情

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这份工作 让我很疲惫
我已经很努力我上班不看Facebook 几乎每天过了8点才走
可是为什么东西还是做不完为什么我拜六礼拜还必须去上班为什么全公司的准时走人
只有我需要待到隔天凌晨 还要在公司过夜

我开始怀疑自己的能力 这个项目到底大不大 我到底慢不慢 笨不笨

如果这是一个team work 我的士气不会那么低落 可是不是 我是一个人
连续几个礼拜一个人奋斗后老板终于派位同事来帮忙 可是我的工作没有因此简单了
我还得必须检查他做的那一份 问题出现了我也被谴责
我请假 他会跟我说 他必须一个人做决定 一个人做 讽刺我没做似的
工作多了 他就跟我强调 他如何辛苦地帮我做

可是他不知道 他那份工作 我给了三个星期的时间 任他浪费
最后给了我一些连我都过不了关的东西
最终顾客有微言 他竟然还敢说话我听
最后连我的假日也都没有了就是为了收拾残局

我那三个礼拜的工作量是他的三倍 我丝毫没有叫他帮忙
全都靠自己加班独立完成
假日放工后自己在公司熬夜 有谁会知道 我潸然落下的眼泪 没人知道
没人有那个兴趣 想知道你背后做了什么
只要你不做 他们开始向你开炮

我当初进入这个公司就是因为人少 我觉得好相处
可是没有最少只有更少人 不够人也得自己扛着
每个人自己一个项目 自顾自的 连加班也是自己的事 原来可以是一件那么寂寞的事

人少也罢 就连可以传授知识的人都那么有限
有一个自以为是的大叔 自以为自己资历深 背后做双面人
话多且词不达意 任何问题他都可以兜去荷兰也给不出答案
我需要用人之际 竟然骂帮助我的同事 还说 谁叫你要帮她
此等人渣 我从此没再跟他多说一句 他爱故作亲切 可是大叔 老娘没在怕你也没兴趣鸟你
滚开
进公司2月后我就没再跟这个人答话

有些senior就下午后才进公司 问起问题这个答案也可以 那个答案也可以
有的则是叫我还是问老板吧

老板呢 午餐后才来 晚饭前就走
对我的项目 不闻不问 只是会循例问问
当我问他的时候又似是而非
当client什么都要快的时候 他也只会尽力配合他们 漠视自己公司资源不足 只会问send了吗
还没Send啊

我告诉自己 这里你不靠任何人

我付出精力不是为了讨好任何人
是为了证明给我自己 我是有能力的

可是碰到与实力无关 而是资力的时候 无可否认的我也只能任由client说 毕竟他说得对 我还是不够的 可是我已经尽我最大的努力去学习 我并没有怠慢

任劳任怨也需要被人看见才有继续任劳任怨的动力

我也会问 熬几个夜 没吃几个晚餐 现在辛苦一些 年轻人算什么

我也会想 一直伤心 一直哭泣是不是自己真的太不够坚强 太容易给自己找借口

可是 最近我的眼泪真的不受我控制 任何时刻情绪一波动 我的眼泪就自动流下

 想辞职可是这是不是自己在逃避呢