崩点

我已经快要到达我心里脆弱的临界点

这一年来 我没让我的思绪好好休息 没有让身体好好歇息 更没有让我的情绪好好缓和
我就不停的告诉自己 不要想那么多 一直往前 一直学一直冲

到今时今日 我真的感觉到我不想再面对了

来自四面八方的压力增添我的愁绪 天生多愁善感加剧我内心的挣扎

家庭
伴侣
工作
自己

现在剩下孤零零的我一个人在家 我会寂寞可是寂寞不会死 只会让我觉得空洞
常常在家不知道我要做些什么
没有什么倾诉的对象 我会很想常常呆在他的身边 他会聆听我 常常分开的时候充满不舍
可是这个想法让我充满了对妈妈的愧疚感 我会觉得我很不孝
如果在我妈妈需要人陪的时候 我做不到 我会不能原谅我自己
偏偏这个时候该醒的人始终还是不想醒过来 恨铁不成钢对他我也做不了什么
我怨恨的是他蹉跎我妈妈的岁月 辜负我们的期待
而我又能为妈妈做得了什么 除了陪伴着她

我的价值观很简单 不值得我尊敬的人 我不多付心思
显然的我们的关系真的回不了当初
面对一个如此自私的人 我相信有一天 理智会掩盖亲情

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这份工作 让我很疲惫
我已经很努力我上班不看Facebook 几乎每天过了8点才走
可是为什么东西还是做不完为什么我拜六礼拜还必须去上班为什么全公司的准时走人
只有我需要待到隔天凌晨 还要在公司过夜

我开始怀疑自己的能力 这个项目到底大不大 我到底慢不慢 笨不笨

如果这是一个team work 我的士气不会那么低落 可是不是 我是一个人
连续几个礼拜一个人奋斗后老板终于派位同事来帮忙 可是我的工作没有因此简单了
我还得必须检查他做的那一份 问题出现了我也被谴责
我请假 他会跟我说 他必须一个人做决定 一个人做 讽刺我没做似的
工作多了 他就跟我强调 他如何辛苦地帮我做

可是他不知道 他那份工作 我给了三个星期的时间 任他浪费
最后给了我一些连我都过不了关的东西
最终顾客有微言 他竟然还敢说话我听
最后连我的假日也都没有了就是为了收拾残局

我那三个礼拜的工作量是他的三倍 我丝毫没有叫他帮忙
全都靠自己加班独立完成
假日放工后自己在公司熬夜 有谁会知道 我潸然落下的眼泪 没人知道
没人有那个兴趣 想知道你背后做了什么
只要你不做 他们开始向你开炮

我当初进入这个公司就是因为人少 我觉得好相处
可是没有最少只有更少人 不够人也得自己扛着
每个人自己一个项目 自顾自的 连加班也是自己的事 原来可以是一件那么寂寞的事

人少也罢 就连可以传授知识的人都那么有限
有一个自以为是的大叔 自以为自己资历深 背后做双面人
话多且词不达意 任何问题他都可以兜去荷兰也给不出答案
我需要用人之际 竟然骂帮助我的同事 还说 谁叫你要帮她
此等人渣 我从此没再跟他多说一句 他爱故作亲切 可是大叔 老娘没在怕你也没兴趣鸟你
滚开
进公司2月后我就没再跟这个人答话

有些senior就下午后才进公司 问起问题这个答案也可以 那个答案也可以
有的则是叫我还是问老板吧

老板呢 午餐后才来 晚饭前就走
对我的项目 不闻不问 只是会循例问问
当我问他的时候又似是而非
当client什么都要快的时候 他也只会尽力配合他们 漠视自己公司资源不足 只会问send了吗
还没Send啊

我告诉自己 这里你不靠任何人

我付出精力不是为了讨好任何人
是为了证明给我自己 我是有能力的

可是碰到与实力无关 而是资力的时候 无可否认的我也只能任由client说 毕竟他说得对 我还是不够的 可是我已经尽我最大的努力去学习 我并没有怠慢

任劳任怨也需要被人看见才有继续任劳任怨的动力

我也会问 熬几个夜 没吃几个晚餐 现在辛苦一些 年轻人算什么

我也会想 一直伤心 一直哭泣是不是自己真的太不够坚强 太容易给自己找借口

可是 最近我的眼泪真的不受我控制 任何时刻情绪一波动 我的眼泪就自动流下

 想辞职可是这是不是自己在逃避呢