今年圣诞 完全没有安排自己的节目 随波逐流 就这样各自在家中和我的工作度过
妹妹送我圣诞礼物让我恍然吓了一跳 竟然有礼物？竟然需要送礼物？为什么我完全没想过要送任何东西给任何人？
我想，我已经是个枯燥的人，快接近乏味了。
以前那种对人的热情，都消退到七七八八了。
以前对人的那种关爱，都消逝殆尽无影踪了。
对人，我没有心思了。
连对自己，我也变得消极懒散。
懒得想给自己任何惊喜，
懒得去装饰自己。
懒得去增值自己。
没有热衷于举办任何聚会联络感情
我觉得你对我有感情你会找上我
没感情的我聚也淡而无味
去任何地方我习惯了只拍风景 不会猛拍人物或自拍
会自荐帮大家拍大合照 会真心觉得自己不在照片内不会枉费此行
父母最近很爱这套 常会问还不快点拍照 快点跟我拍
偏偏我就是没有这戏 从没想过需要拍任何照片去证明我们当下很开心
很庆幸家里有个弟弟妹妹超爱拍照 会主动热情地大合照 可以为父母留个纪念
现在的我 更想用心 用眼睛
自拍照随着身形的膨胀变得越来越不需要
常常会问自己 你想要多少个人认同你的美 你才觉得自己美
想婚的念头 有 可是现实还不容许
我所憧憬的婚礼 以我现在的能力是不可能办到的
想要在一个古堡 或中式四合院里举办我的家庭式婚礼暨度蜜月暨家庭旅行 只需至情挚友见证
婚礼 我什么仪式也不想要 不需要耍什么新郎 拍什么婚照 摆什么喜酒 只需一个普通的一张纸
婚照 是多年来的生活纪录 不刻意 不做作 我相信厨房里也会拍出我们生活上扶持
对我而言 婚礼再美 它只是回忆 不保障我以后都生活美满
不想宾客把我的喜筵当作只是另外一场喜宴
不想应酬 不想出席的人赶着出菜赶着走
这年头有谁出席喜宴是真的带着祝福 看着那对新人感动流涕 满怀感慨的
实在 我宁可花那笔钱举家旅行
感情 最近我动怒了 四年当中 除了第一年以外
其他那几年的任何特别节目 我们都没再准备过什么了 拆礼物的感觉离得遥远的
我责怪你了 可是我又怎么能只怪你呢 我自己也没什么心思 没给过你什么
按耐不住有时我还是会问 我的样子看出我讨厌花吗
长得懂事一些些就会让我得不到礼物生气而被说成是个物质女吗
希望有惊喜 是我不知足了吗
总是会被反问 没有这些就是不爱吗 表现的还不够爱你吗
然后我们就会互数为对方“有多付出”了
每次都在心里交战 试图劝导自己
因为你平日的关爱确实足以超越任何物质上溺爱
我只能不断说 应该这么想：
没有一个人可以如此十全十美 既会不断创造惊喜来取悦 又会不停默默无私奉献为你解忧
没有一个人
那该有多累
唯一会让我觉得自己还有温情的是 我对家人的那份心思
还很乐意花我大部分的时间去陪伴家人
身为家中长子长女 我们的压力都很大 都很清楚彼此没办法搁下家人自顾自的享受二人世界
这一年来 我们都很努力去平衡陪伴两个家庭的时间 剪掉工作的时间 略略剩下的二人世界
还是很爱对方 还是很努力的争取见对方之余 陪伴对方的家人
眼看我们都出现疲态了 还是很尽力的为对方设想 在很想见到对方而又不得见的时候 尽力扮演体谅的角色 不争不闹
正因为看到对方的努力 我们都竭力维护这段感情
可是这样的生活模式有让我想逃避
让我想保持距离不需天天见面
有很想让我就这样拿起我的背囊去另外一个我不熟悉 甚至没想过会去的地方 去那边吃苦
我说不起流浪 流浪是要潇洒的 是要不负责任的
我只是想暂时 找到自己的价值 找回自己的热忱
对生命的热忱
现在的我剩下空想
空想能够有天发达 给父母好日子
家住洋房 驾名车 穿华服 拿名包
空想能够有自己的连锁事业生意
能够有自己在这社会的影响力和帮助
千里之行 始于足下
眼下问题都没办法解决 谈什么未来
满嘴的大道理 却没有付诸行动
剩下的只是饱读诗书却不禁风霜 满腹伟论却原地踏步。
热忱呀热忱
你应该学习你妈妈一样
把生活压力都扛起了
苦也可以笑着做人
少年不识愁滋味 为赋新词强说愁
哀哉
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