我的夢想家

依稀記得，曾經家裏經濟有問題，爸爸必須在我小學期間跳飛機到美國去。留下了媽媽一個人照顧我們，照顧生計。

結果一句說什麽，太想念家裏了。堂堂男兒一個月后就回來。貼上了飛機票，並沒有帶回來些什麽。

從此以後，他就沒有再像從前一樣淩晨作息，改到晚上去載魚。不再出檔。 媽媽依舊沒有假日，沒有怨言，辛勤工作著。

後來，我們慢慢的都得到了駕照。他的依賴心和推卸能力越來越強。拼了命的只想把該做的退給我們然後每天每夜到夜店去吃喝玩樂。理由是，我們那麽大了，不該為家裏做些事情嗎？

當然該，可是不是該該讓你去培養你的惰性，你的貪玩，你的不能和媽媽共患難。

多少個令人生氣的理由和字眼我都往心裏吞去了。很想對著你大罵一場。就是因爲那所謂的長幼有序，不能沒大沒小。我統統都沒爆發出來。

到今日，我才更加肯定。孝順是不會解決問題的。孝順不再是我想象的一切。

人的本性是這樣？你要這樣？你不願意更改？那好吧，我們不是你變好的理由。你也不再是我需要顧慮的一部分。

等了你那麽多年，久的連想要追溯你幾時開始變成這樣都變得很模糊了。最令我痛心的，應該是等待著你的改變，等了4年吧。

達從一開始你知道我會出國讀書。那時候的你，瞎了眼。不斷想要一夜致富，不勞而獲，拼老命的買字， 迷上夜店，到處去周遊列國，而媽媽就只能，永遠只能擺在家裏幫你顧著生意，顧著我們。 我那時經已肯定了，你是愛你自己多過愛我媽。 你沒有想過讓她也有機會像你一樣，你沒想過輪流你們的工作。你就仗著媽媽愛你，你欺負她。你把這一切當作理所當然。豈有此理。

我們那麽小，都看在眼裏。看著你的所做所為。

不讓你去夜店，你說我們坏孩子，不理會我們。

不幫你載魚，你說我們沒出息，沒有為家裏做什麽。

一直逼你出檔，你說我們不孝，說什麽檔口不需要你。

然後，儅我們稍對你有意見，你說我們沒有尊敬你，你是一家之主。

其實，你不是很久了。

當我在申請來英國的那一年，你就每天很有建設的躺在床上，不斷在我耳邊投訴家裏沒錢，說我用了家裏很多錢。拼了命把自己悲化，勢要把自己從沒病熬成憂鬱病才罷休。還強說自己先走該多好。自私！

跟你說了很多遍，其實是你在把我們逼向憂鬱邊緣。幸虧媽媽心裏強大，不然面對你這個無病呻吟的另一半，後果堪與。你只會逃避！你走了，媽媽一個人你有沒有想過你講的這句話一點都不惹人可憐，反而是讓人覺得你很7 自私！

你永遠沒辦法擔起你的責任，那時候的你只會用你的負能量來歡送我出國，從來不會想辦法！從來不會！ 而媽媽比你強大多了，她永遠報喜不報憂。明知家裏情況還給我安慰給我信心，會想辦法。

我已經告訴過你了，我來英國后麻煩你振作，想想未來半百后的路該怎麽走。等了一年過一年，結果家裏事情你處理不到，連自己的不會自律。

爲什麽明知道家裏沒錢，還有死要去賭錢。

爲什麽你不能腳踏實地你他媽的是不是我老豆阿。

你是不是我認識的那個人啊？

你知不知道從我聼回來的是，你就像電視劇裏的那些糟老豆，你很陌生耶！ 

你是不是要把家裏所有人都逼瘋啊。

我本來可以開開心心報喜。開心繼續碩士。可是被你增興了。

你真的讓我太失望了。

太失望了。

我再怎麽失望，也應該心痛不過那個女人。

但我又能怎樣，我不斷替她不值。

可是她是那個願意矇著眼睛讓這一切惡化的那個女人。

如果當初不打算照顧家庭，就不要隨便要個家！