開始新生活第四部— 心理建設

我有病。應該是種心理病。
這幾年本該好好的。我可能沒有我想像中那麼會適應環境所以產生了種種焦慮，低迷，極度沒自信，反感，挫敗感，沒有安全感，失落感⋯⋯等非常負面的情緒。而這些情緒我都在家人面前埋藏了起來。唯一的傾述對象是他。然而漸漸的我覺得我散播了太多負能量在他身上。無論一個人多開懷始終有一天會被影響。而我不單不能抒發，還不斷給予他更多壓力。最後我相信也只會傷害我們這段感情。感情沒了事小，可是如果因為我個人的情緒處理不當，而加重了他人的心理負擔，把人也給拖下水。罪該萬死的是我。

我不斷掛在嘴邊的是： 我很不喜歡現在的自己 現在的生活。
還有就是：我要改變。必須改變。

至少我知道自己有問題，應該還不算太嚴重。我也應該算有在正視問題。
在輔導自己的同時 我也在尋找我的價值，我的存在感，我在這個行業的目標。我對這個社會地球的貢獻。我的職業幫助了世界什麼。我最低限度能夠做到的是什麼。我到底要的是錢還是使命感？！

年輕人太好高騖遠了 都還沒腳踏實地就已經在想地球的東西。

先搞好自己的態度。

開始新生活第三部 - 開工

我等了一個月的消息 新加坡不要我
所以我篩選了三間本地的公司 應徵了一間 一個禮拜后開工了。

可是日子還是很苦。 我很抗拒加班。我討厭公司要求員工加班！
如果工作是維持生計的唯一辦法 那麽我們是不是不應該擁有開工以外的時間？？？
如果你加我班了 我怎麽還會有時間啊！
我認真上班了9-10個小時 還不夠嗎？ 還要求十二個小時以上嗎？

現在的我 每天上班祈求不要加班。 這樣的上班心態也太不健康了吧。我以前不會想那麽多 奮力去認真認識我能接觸到的事物 可是命運叫我加班。沒關係 把工作完成是必須的。 結果呢？

小公司 人力不足 沒辦法
中公司 也人力不足？ 也沒辦法？

一定要這樣才能夠稱得上學習態度好？

我直覺這不是我喜歡的公司 我也不喜歡這樣的工作環境。 不喜歡現在我對我的工作的埋怨。

可是我還有什麽去路？

都讀了那麽多書。 都浪費了那麽多錢。 讀了又怎樣？ 職場根本用不着。
或許我根本不適合這個行業。 可是我不能怎樣了。 是必須硬著頭皮繼續的。

多次問過我自己 如果我沒有讀這個 我應該讀什麽做什麽
原來我是沒方向的。 我根本不知道自己能力是什麽。
活到現在 全部都是見一步走一步。 根本不夠成熟的去規劃我以後的人生

那麽我怎樣成功呢
我怎樣養家糊口

我曾經跟他説過 我的目標不是要找一個有錢的男人嫁了 而是我也必須好像他一樣會賺錢！
這樣我才能夠養起我家人 報答我媽媽
可是現在 我真的很無助 我什麽都害怕 什麽都抗拒 什麽都不敢承擔
我有什麽能力 去幫助我的家人 保護他們 引領他們去更好的環境呢

爲什麽那麽懦弱
都那麽久了 我都改變不了我的心態

每天都必須不斷跟自己做心理建設
如果我是基層人士 沒能力 少知識 薪水低 根本不夠來養家 日子根本不允許我胡思亂想
我衹能必須每天每天做 不停地做 手停口就停
現在我比很多人都幸運 我沒經濟負擔 爲什麽還不能振作去面對一切

做人本來就很難 你的眼淚不能幫你度過難關
你并沒有不幸

沒有人可以幫你 除了你自己 ！

開始新生活的第二步 - 改造

還記得那天跟我伯伯傾述心事所流下的眼淚。 我告訴他，我有多不開心， 即使他們遠道從荷蘭回來，我見到久違的他們也并沒有很開心。

那天起 我告訴自己。 這一切應該結束了。
所有埋怨 應該制止了。 我的不開心 是時候停止了。

我和寶貝說 陪我去買些東西佈置我的家吧。我不想那麽青菜隨便得過且過的在一個毫無生氣的家度過我的新年。

然後從不敢奢望可以改造 到後來媽媽看到我和寶貝的決心 最後認同我們的做法。
所以 改造成功了。

做到了這件事 令我很開心自己做出了一點進步。

客廳改造

before

after

飯廳改造

before

after

開始新生活的第一步

終于 我決定不要消沉下去

我要做出改變

去新加坡是第一步增加自己財力和控制生活的第一步

然後 我跟媽媽瞭解家裏的經濟
之前有瞭解過了可是他們的態度是要講不講 講一些不講一些 讓我有點無奈

這次我再次發問 態度還是一樣 譬如說問媽媽銀行剩下多少 她説不知道 然後要大便
我問扣除了所以卡債剩下的錢都跑到哪兒啦 她說拿來填支票了
我問你的净利不是都扣除了嗎 怎麽還會缺錢去填支票 然後她開始支支吾吾了

我又來無奈多一次了

好像衹有我覺得應該正識這個問題？

可是這衹是第一步 我一定會再接再厲去發掘更多 慢慢整頓
然後重掌家裏財政大權！

我説了算！

還是錢的問題

幾天前
我問媽媽 我們傢有錢做些小改造嗎
粉刷一些新顔色 重新置一些小家具 讓這個九不搭八，死氣沉沉的家換一個新裝
The answer is a NO.

她説 不如你出錢吧。

。。。。。。。。。。。。。。。

不是不可以 而是我剛做工一年 存得了多少
根本已經乾涸了 吊著命而已

我打從五年去英國的時候 就有夢想想要親自設計和裝修自己和婆婆的家。
各種畫面和想法在我上課的時候 走路的時候 看雜志的時候 看幸福空間的時候 等等
無時無刻都湧現出來

不斷地涌 不斷地涌

可是直到 今時今日 我還是沒辦法實踐 衹有空想

我很不甘。 也衹能告訴自己好吧 等以後存到了錢 自己可以動手
那就慢慢等吧。

然後 今天媽媽説想賣掉家裏一臺車 trade in換另外一臺休旅車
價格相差那麽大 我告訴媽媽 不要花一些自己負擔不起的錢
如果買了 反而自己更倖苦 何必呢

然後説著説著 媽媽又說 你供給我吧
說供書教學我們那麽多年 辛苦了那麽久 應該幫他們分擔
然後 爸爸事不關己的在旁邊邊笑邊慫恿我出一輛我能力範圍以外的新車

我操！自己不會管制用錢就來慫恿自己的孩子一起亂花錢來彌補自己的無能！我操！

我想説是 ！ 27嵗了 有些人是真的負擔的起這些了
而我不是 因爲我花了大半輩子在讀這個科目 結果別人都在賺錢 我還在花家裏的錢
出來社會的時候 別人都穩定了 我才開始

我起步慢 但不代表以後不可以
可是年輕人花錢一定要有自己的算盤 會算不代表吝嗇
想要花錢也要在對的時間點
不然想要日後要一筆來發圍 找誰拿呢
我就是頭一年太急著報恩 毫無節制都花在報答身上
我都後悔死了現在

爲什麽他們不懂呢

因爲他們急了

意識到自己本身雙方 一個不懂控制 一個不能控制 結果雙雙把自己的過錯都往別人身上推

我想問 有沒有人問過 爹娘把孩子生下來 是爲了什麽 爲了自己以後有依靠？
那麽你把花在養小孩身上的錢養自己 不是更靠譜嗎

那麽爲什麽要有小孩 然後要逼小孩來養你

我這話不是不想養父母 而是怎麽會有人把這些那麽笨重的價值觀加注在一張白紙上

這個是一個華人傳統壓迫式教育下的道理

【父母生我們 養我們 我們要報答】

可是我們要被生出來的嗎
【佛教言：此乃姻緣。】
再不然
【難道你想投胎畜道？】

有些父母根本不會照顧小孩 可是卻拼命生
有些父母狂生小孩 可是不想養
有些父母很努力的養小孩 可是孩子還是不聽話

然後 被生出來的那個要秉持著 【生我者 父母】 無論如何都要記住感恩二字

該該的嗎？

我很幸運 我的媽媽很努力養家 我的爸爸就是那個好吃嬾作的那個
他們也很幸運 因爲我們其實都懂得感恩 我覺得我們是孝順的

可是他們不這麽認爲

我已經到了一種會質疑自己到底孝不孝順的地步
有些人 家裏環境再怎麽差 他們也能做到無怨無悔 那我爲什麽好像特別多怨言呢
挨不得嗎?

我衹是覺得 文明社會了嘛 就不能大家合情合理的辦事嗎
一定要有這些道德觀念牽制嗎

我從小努力讀書 品學兼優 拾金不昧 爸爸跟別人說 家裏最會讀書的是我
後來 沒拿到全免獎學金 沒靠自己本事賺學費 用了家裏的錢 上了大學出國讀書
爸爸一直說 爲什麽我不早告訴他我會念三年 那麽他就不會亂花錢
媽媽從不埋怨 不會告訴我家裏供不起了 依然想盡辦法讓我無憂
一個任勞任怨  一個又是別人的錯

很勉强的讀完了回來 沒有光宗耀祖的感覺
爸爸有了新歡 愛上了賭博  現在是跟別人說：這個女兒啊（指著我）花“他”最多錢了
媽媽因爲自己老公沒有最差衹有更差  也無奈了 也無感了

我認真做人 然後又要被一些自私的人所連累 我不無辜嗎？
可是想想 我媽媽何嘗不是
然後想想 我妹妹也何嘗不是呢
家裏沒錢的時候 她雙手奉上積蓄 一次又一次的搭救 也沒我那麽多話
可是還是沒用

有一點是我媽媽絕對可以做到的 可是她 不去做
她不正事解決問題
她愛開口罵 多少個早上 我被她的嘶吼聲吵醒 然後呢？
有時候問題到今天 十五年了 爲什麽還不能解決？
因爲還不夠家破人亡

我們家的問題比起很多人都來的太小case了
老解決不掉 我也覺得身爲長女的我 很不濟
老愛埋怨 老愛申訴 老是沒做些建設 差勁

可是這些是人爲造成的 如果當事人不甘願徹底解決
我們又能怎樣
儅我們不能怎樣的時候 他們就來把問題烙在我們身上
因爲他們不想承認是自己的錯
那儅我不想承擔這些的時候呢

告訴我 應該怎樣

我決定去新加坡工作了
他們也恨不得我趕快過去
根本都不需要兒女在身邊嘛 衹要能定時丟一筆錢回來就可以了嘛
過年什麽的 團什麽聚呢 （是我消極的説）

也好 反正我不喜歡這裏 如果我有個愛人可以陪我一起走 我更願意去別的國家生活
那才是我要的

偏偏我最放不下的是他
偏偏他不可以跟我走
偏偏讓我不能過上我要的生活的人 是我最愛的人
爲什麽就是我必須取捨
爲什麽就是我那麽多的 無奈
爲什麽


。
。
。
好吧 其實很多人也必須取捨
好吧 其實很多人也有很多的無奈

我的 算什麽

。
。
。
好吧。

孝顺

上个星期的昨天 星期一 早上十点
妈妈拨了一通电话来通知我 婆婆去世了
我问了"什么？!!" 足足三次 答案肯定了 婆婆真的去世了
然后飞奔回家路上一路狂哭

太对不起我最疼爱的婆婆
我最疼爱？
我有资格说这句话吗？

婆婆去世前一天是她的生日
那天如果我有好好安排时间 早一点从柔佛回来为她庆生
南北大道塞车这种那么低等的烂借口根本不是一个理由
我对婆婆说 隔天晚上带您去吃晚餐哦
没有以后 没有隔天了

我们大家都以为婆婆目前身体状况良好应该无大碍
我和妈妈也认为婆婆可以亲眼见证她的孙子女成家
实在是人算不如天算 婆婆说走就走了 睡梦中过世了

大家都很庆幸和感恩婆婆走得安详 无病无痛的
生日也过了 槟城的兄弟姐妹也见过了
唯独是我这不孝女 竟然让婆婆带点了遗憾 全因为自己的粗心

我内疚可我也再也使不出任何的眼泪了 没有资格流泪
我就好好地为婆婆诵经 只祈求婆婆能够早登极乐世界

这一个星期就这么过去了 我还在蒙着蒙着
原来当你挚情的人不在了的时候 你不会有多余的时间去伤心
马上必须拿起主意懂得联络谁去处理些什么 做足礼节
救护车。殡仪服务。亲朋戚友。等
如果必须照常上班 就必须收拾情绪 隔天坚强的像没事那样去上班

----------------------------------子欲养而亲不待---------------------------------------

无论我如何付出 感觉上我家人不会明白真正的我到底在想什么

爸爸会因为本身的自私 去批评我不孝
他不知道我经过了多少的失望才导致我对他的态度强硬
现在的我确实非常不认同他 不能和他交流
我也反省过自己 是不是太偏激 太不孝 可是不行就是不行
你没拿出诚意改过自新 为什么要指责别人 我有错吗？

无论我有多么努力想要对我的家人好 还是觉得我不够好

我现在的生活就是 工作 家人 男朋友家 三边跑
没有自己的生活圈 他们就是我的全部 我想好好奉献而以
工作忙 只剩下周末 就会安排一个礼拜陪一边 或是周六他家 周日我家
我没有单独的旅行 没有所谓人家看来很幸福的二人世界
我们同样背负着家庭 我们不是只有两个人
为什么没人懂得呢 为什么总是觉得我们抛弃了家人 只是为了拍拖呢
无论我多么需要他 我明明根本不能完全拥有他
为什么要诬蔑我呢 为什么老是要让我觉得自己应该内疚呢

妈妈们 就连弟妹 也会说我们常常不在家
我只是想要依靠 想要听我说话的人 我不能？
要不是我们同时辞职了 这一个月的相处是那么难的
我们常常吵架 也都是因为要安排 什么时候去我家 什么时候去他家
那么敏感的家人 彼此都不想任何人受委屈

可是没人体谅 宝宝委屈了

有时候我不知道还可以做些什么了
为什么我不是自私精呢 顾自己的快活就可以了呗
为什么要扮孝顺

无论你怎么做 你的妈妈需要的不是你 她喜欢的欣赏的心疼的信任的
不是你
你的家人还是会责备你 还是可以说你的不足

我的薪水通通只花在家人身上 愿意带他们吃好吃的 可是会被说我吃不惯普通餐
工作一年 赞助爸爸妈妈去旅行 帮那个死性不该的家伙还债 几围桌的亲友大餐 还有其他我不会计较的费用 钱都快花光了 到头来妈妈笑说我吝啬 爸爸说跟我不能讲钱
偶尔问起妈妈 爸爸还有那你的钱去赌吗 我们的债还有很多吗 她就反问我：你有钱没有？

我错愕了
难道连妈妈也觉得我拿不出钱来救济家里 我就是做不了东西的一个人？

孝顺的定义就是 无条件无理性无下限的奉献钱财 不论花在哪里 花得值不值得
只要有求必应

我理性的觉得本来这个老公泥足深陷 夫妇之间是有必要做出适当的阻力 而不是纵容或是到最后觉得无可救药了也就消极了
我同情这个母亲 心疼她的付出得不到回报 我对她百般服从 希望她明白她还有我们 不断跟弟妹说要照顾妈妈的情绪
回国以后我一直尝试过想要改变这个局面 开家庭会议 臭骂那个老豆 建议这个建议那个
可是显然的 大男人是不会为了任何人改变 就连婆婆去世的那个早上 他也有本事跟妈妈要钱

人生匆匆一辈子 看着他 我不禁回想 他还能怎样呢 到他那一天终点了他会不会觉得自己毫无贡献 对这个家 对这个社会 对自己家族 对他本身

我可以堂皇说一句 假如此刻我必须离开了 我没必要害怕
说过了 我倾出全力去对身边的人好 努力想要照顾每个人的感觉 尽力了
别人感受与否不是我的控制范围 我也没有必要去伤这个神烦恼

该做的必须继续做
别人怎么想 也就随他们而去

伤感失落的时候 就端起[无愧]二字 相信必能重获力量 昂首前进

不用承诺

我很爱问他：你爱我吗？
我很喜欢命令他：say you love me ! 快！

不是野蛮女友爱听不切实际的话，只是我爱你为什么不能常说呢？
不是如果不说就等于不爱，只是说了会丢脸吗？

他爱这样回答我：用你的脑袋想想我爱不爱你。然后就不会正面回答我。

其实当你在回答一句我爱你的时候 我是想让你同时也记住我也爱你
吵架的时候记住 忙碌的时候记住 寂寞的时候记住 想发脾气的时候记住 累了也记得

从以前很相爱 连在视频里也能看到你心疼我的眼神
到后来常打架 到后来吵架多了 闹分手多了也懂得相处了 慢慢迁就了
至现在我们还能在一起 其实就是因为我们真的喜欢对方

我真的对吵架这件事很反感 我已经尽量不要挑起事端
我相信透过每个阶段的学习 我进步了
是一位很好处理的女友了 真的非常合情合理的一个人了

如果在你眼里 我还是那么不讲道理 其实在我心里我觉得你根本把这一切当成理所当然

这一次吵架 我绝对不认为是我的错
我对你坦白不是要你来允许我去做什么 而是礼貌尊重的知会你

你竟然会说我越来越喜欢挑战你

对我来说 那些不是保护 是束缚
为了你 我停止了那么多的交往 那么多的活动
我迁就着你 支持着你  一向对你坦诚相待
我也不愿对你撒那么一句谎 只为偷偷去做一些我想做的事情
你觉得 比起你对我的交待 我哪里亏欠你了吗

我错在哪里 到底在哪里
我真的觉得不必再解释下去了
如果对我而言 那么合情合理 对你来说就是天理难容 那么说我们价值观有问题

沟通了那么多次 结局还是避免不了一场大闹
以后同样的事情 也一样会再发生
吵得了多少次

承诺是一个很飘渺的东西 是会消散的
经过这一个四年的感情 我回顾我们所有经历过的事情 我记性比你好 好的坏的都记得比你清楚 结论得来--非常不容易

我曾经庆幸过 可以和一见钟情的你 磨合相处得那么好
我们常常讨论着未来 确实有着这个可能性 可是我心里也非常清楚 没有这个可能性也很大
任何人说到 我会嫁给你 你会娶我 这样的事情 我都会即刻撇清
因为我知道 相恋不代表会相守的 还没到死的那一刻 你不会知道你是一个人还是和哪个人一起走到最后 为什么要把这些没保障的话说在前头 到将来分离的一刻 成为那一句唏嘘 遗憾呢

人要是没希望 就不会有失望

我也会偶尔抱有希望 很快的就想巴掌打醒自己 我不想失望而痛死 不想因为承诺而执著

这段感情了 我好好学习了 也有付出用心 去做一个我认为100分的女朋友了
如果你对我会怨恨埋怨 我想说声抱歉 可是我无愧。

非常感激上天让我遇见了你 认识了你 爱上你 在做人的这条路上也和你一起成长了不少
只希望以后如果我们都遇到哪个对的人的时候 彼此还是彼此可以交谈的朋友