Wednesday, September 4, 2024

心若倦了

 唉。

很失落。

相较于第一胎,我的二胎之路真的显得格外艰难。本来相隔3年会是一个很好距离,结果试了整整一年,连我梦想的龙年龙宝宝都过完了,我都还没成功。孩子们的距离越来越远,我越来越灰心,越来越动摇,越来越想放弃。

感觉自己是在非常科学的备孕,以为排除了一切障碍就能顺理成章,可是这一切就好像宿命万般阻挠。我们备孕了半年无果以后,就去看了生育科医生,做了卵巢ultrasound scan, 卵子数量ok, 抽血验荷尔蒙ok,子宫照到一个小的疑似息肉的东西,体积不大还可以继续观察,精子检验ok,所有检查都做了没事。输卵管照影没做,因为医生说通常没有那么容易阻塞尤其有过第一个孩子。我们吃了促排药以后要自然尝试。结果多试了半年以后全吃白果。我的龙宝宝正式道别了。

再次上门找医生,做了输卵管照影,这个真的是所有检查里面最痛的。输液体的时候是无感的,半个小时以后我的肚子好像十倍经痛的抽痛,几乎不能伸直身体。可是这痛感半个小时以后也就消失了。检验结果是输卵管没塞通畅无阻。那他帮我再照子宫的时候发现息肉好像增大了,当下他还是叫我继续观察自然受孕,可是我觉得都试了一年了,眼看什么因素都排除完毕了就只剩这个,已经没必要浪费时间继续等待了,于是我要求立刻马上做手术去除。隔天就安排上了。

手术需要全身麻痹进行的,之后也完全没有痛感,接下来几天有零星血迹正常的,完全可以照常生活。而需要等待2个星期后才能同房。手术摘除了那些超声波照得到的立体息肉,而照片上显示原来我的息肉是长满了整个子宫内膜,不是只有那么一两颗,所以妨碍了胚胎着床。而这些长在内膜(墙壁)上的息肉是照不出来的。试想想如果没有生那颗立体的也许就照不到我原来是有息肉也不会安排上这次的手术,而我们也可能就是无止境的尝试与等孕到。永远发现不了这个问题。

手术后我又吃了一剂促排药,买了排卵试纸,打算万无一失。

我真的是在手术后的下一个周期怀上了。

终于的终于,一年半以后。终于。我试了整整一年多的验孕棒,终于看到双杠了。

有了第一胎的经验,我们知道太早去照是照不出胎心的。所以怀着各种不安和兴奋我们熬到了第七周去验。

结果。。。担心发生的事情还是发生了。。照不出胎心。而且孕囊大小在5周左右。

晴天霹雳。

不是这么样搞我吧。。。。。。。还没完事的吗?

医生还是要安抚我们说还有机会的,不是空囊,可能还需要时间长大而已。三周之后再去验。三周。。。。。你懂是什么概念吗?好遥远哦。

我简直觉得整个过程无论我如何科学理性对待,这种上天自有安排的情况还是会出现的。不巧的,就是要在我们身上出现。对于一个极度没耐心的我来说真的是一个很大很大很大的煎熬。我仿佛就只是无止境的在等缘分到。那么多不可控的因素左右着这个生命来到我们的生活里。

我很无奈。郁闷。纳闷。很显。没完没了。

如果宝宝胎停了,必须刮出或吃药流掉,而子宫需要修复6星期才能够重新在备孕。这整件事情的时间成本真的很高。

我先生不明白为什么我那么执着不能顺其自然。我回答说,就好像你在筹备一个项目,必须设立目标,日期去一个个达成,这个过程你是可控的。我连自己半年后可以做什么不可以做什么都控制不到,那么多未知数那么多的等待。这一切都在消磨我的耐心和对这件事情的欲望。

况且,任何耽误都在拉长着我大儿子和他弟弟或妹妹的距离。仿佛他们玩不上一块了。每次看到他孤独的身影,我于心不忍。我真心觉得人算真的不如天算。我连几时想生个娃还真的轮不到我来决定。老人家常说,不是你想有就有。还真的被他们说中。

自怀孕以后,我一直梦到蛇。让我非常确信这是胎梦。因为是很频繁的梦到。但是我没想过结局是这样的。是我日有所思是吗?

前天 我有过一个非常奇特的梦。

我梦到我死了。应该是溺毙的。来到了一个地方,问了问身边的一个人,才知道那是地府。看到一个牌子,很用力想看清楚写着什么字,我下意识认为的是-卖着“麻瓜”。所以我就问了那一位,在卖什么。她在跟我兜售一些虫子 (是吃的),一个盒子里装满,我看到非常清楚的是表面上有一条蛇头,地下是看不清楚的虫子。死了,晒干了。我告诉他你不用给我那么多,我没钱买完的。过后身后突然洞。。洞。。很重的脚步声,我以为我看到牛头马面和阎罗王经过了,再认真看清楚发现,原来是包大人和两名护卫在大人后面。两名护卫很高,很威武,包大人略显矮小但身穿官服,向我越走越近之际,他的脸庞我竟然可以看的异常清楚,连胡须毛发都条条分明,脸上确实是黑色的,有威严但看着是慈祥的面容。当他快经过我身旁我们俩对视一起,我竟称呼他为“包拯先生(广东话)”。他对我点了点头。然后两根手指(好像古人那样)指着我的肚子说:"奇怪,他生于xxxxxxxx (我很用力尝试听清楚但真的听不清楚,是那种农历生辰-申亥时blablabla的),为什么他会死于xxxxxxx,在那里xxxxx漂浮啊。“

然后我就醒了。我捏了一把冷汗,一是觉得不可思议第一次梦见包大人。同时很害怕因为去了地府人生路不熟。在次,就是包大人指着我的肚子说他死了。意思是我真的胎停了吗?留给了我太多疑惑。

记得第一胎我也有过一个能记到现在的胎梦。那是发生在我照到男或女孩前。

我梦到我来到了一个充满小孩子的地方。有认识的朋友的孩子,也有陌生的脸孔。有男有女。可是在梦里我一直在四处寻找一个小孩,就是在找那个心里的他。直到我看到一个很腼腆,站在角落里不吱声的一个小男孩,我觉得他就是我要找的人。我走向前,问他,是你吗?你是来找我的吗?

然后我就醒了。过后也看到了怀的是一个小男孩。可是我儿子不像梦里的小男孩那样害羞,他热情非常,社牛一个。哈哈哈

神奇不?





Sunday, September 1, 2024

失控的对话

 让我把完整的情况娓娓道来 然后大家再judge judge是我这个人这么想不知足,不孝,有问题,还是说她应该感恩跟她共处的是我这个人。

事发原因: 我在整理着旅行的行程表,注意一行11人,偕老扶幼,12天11夜的行程,只有我和我老公两个人在搞,我和他都是属于会不眠不休赶紧把事情搞定,定下来的人,所以其实已经做了好几天,今天就想完成它了。然后突然被通知出去吃饭,我老公也没问我就答应下来了,衣服全部都换好了,只是还剩一点点行程,还有突然间袭击的屎意会耽误。

结果我家婆就不行了,一直要强调埋怨我们害人家等了很久,我们超不守时,永远不守时,每一次都迟到,每一次都是他老人家和他宝贝小儿子在等我们。。诸如此类的各种冤枉。

我差点在这里要冲口而出为我们自己发声,因为她每次吵架都是在冤枉人,只说自己想说的话想要在当下吵赢别人,也完全不是事实。我也知道一旦我一开口,这个婆媳关系就不好修复了,因为我把话说开的意思是我没必要再顾及你。

事实确实是以前我们会准备比较迟,有时候(真的是偶尔而已)是我们懒散会拖,在之后就是有儿子了,要准备他再准备自己而延迟一点,她和她小儿子永远是不能体谅的,永远是嫌我们让他们等的。到后来小儿子生了娃,其实我们就是那个一直在等他们的人。只是我们有口德不会像他们一直不断埋怨别人。也许我们没说出来,她老人家就没有发现我们等她远超过她等我们的时间。所以每次吵架,嘴里还是句句“你们每次都是要人家等”, 我想说,对不起麻烦你睁大眼,每次坐在客厅等你们的是我们。

为什么你的小儿子要人等的时候,因为要照顾女儿不能出席这个不能出席那个,你就能够那么体谅他要照顾女儿什么的,还能够为人家解释。 到我们的时候就变成了我们的问题,各种道德绑架双标?

然后我老公因为不爽我家婆每次吵架都是这种说瞎话,就开骂起来。我家婆吵不过开始说:“是啦是啦,你老婆最大啦!” 意思就是说你好啊你,为了帮你老婆不停骂你妈妈我。这就是典型的自私人种所想的各种理由对吧,永远都是别人的错。所以她才会以为他儿子跟她开骂是因为老婆被讲,而不是她这个妈妈每次不体谅,口出难听的话在先。

然后她又继续说,“你们啊每次跟别人出街就说要准时出,跟我们就慢条斯理。回你娘家啊什么最准时。。。。下次不要在给我听到你在催你老公快点啊什么的你们那么爱迟到”(其实这也是典型的真的为了吵赢而说的干话,我们就迟了那么这一次,还要是因为在赶大家都有份用的行程表和突发状况有便意,就被她大做文章然后再被冠以我们每天都迟到的罪名,还要讲到外家去。你觉得合理吗?应该生气吗?

我当下是很不满意的,平时不平则鸣的我,在那个霎那为了维护和谐选择了不吱声,可是我相信再有下一次,我不会那么客气了。而如果我说出来了,我就不打算在这个家扮和谐了。

其实不是我不想融入这个家,都住在一起6年了,可是坦白说我感受不到家人的爱。

以前小叔还没结婚的时候,各种对我的酸言冷语,说我不做家务啦,每次呆在我们的房间和客厅,好像住在酒店啦等各种鸟话。其实我有打扫,可是不是那种每天洗厕所抹地扫地,我也不爱做家务这个我可以承认的。而我们其实很常在房间外面的客厅待着,而我们的房门是长期开着,任何人可以进出自如超没私隐的。

然而等他娶了老婆回来以后,也不见他会叫他老婆做家务呀,他们也是关在自己房间里面,除了吃饭时间平时也见不上呀,而且他们房间上锁的呢。凭什么有双标啊?凭什么我要受气啊?我懂事没有撕破脸真的不代表我可以被欺负哦。

我家婆对我更好。我生了儿子以后对我们各种指指点点,道德绑架,说我们没喂饱儿子,没喂奶,没让他睡觉。。。我那时候真的跟我老公要求搬出去,我叫他有本事一点可以不要靠你母亲吗?让我能活的有底气吗?他敢一直对着我们骂就是因为家里开销全都是她出,养儿子不够还养埋全家才对我们那么多怨言。。。

我很想把她当妈妈,可是当我感受了很多以后,没在我家婆身上感受到来自妈妈的爱,我真的渐渐只想保持距离,冷冷的对待我们的关系。

有时她会当面一直说我胖,我一笑置之因为知道她讲话的道行就只有那么多,从来不顾虑别人的感受。可是听多了是很无言的好吗。夹菜给小媳妇也从来没夹过给我,有时候我宁可和她生疏一点,那么起码她对我会比较客气,就好像她对她小儿媳一样。

记得有一轮聚餐她问遍了桌上的人有吃饱吗?有吃到菜吗?到我的时候你猜猜她说了什么?

“欸,你有没有给你儿子吃啊?" 我心想你有没有搞错,我喂了整晚啊,你盲啊?你有没有关心过我吃了吗?我饭都没吃上几口,他看到我儿子咀嚼完了,立马又呵斥我”他吃完啦,快点喂啦。“

你说,这样的家婆多么人见人爱。不能怪我为什么不能把她当妈妈了吧。心寒呐~ 她真的真的从来不曾关心过我。爱心是双向的,当我感受不到你的温暖,而且对你的人品我会有了自己的看法,也就没有办法去关爱你。你也许是很合格的母亲,对儿子无悔付出,可是对外人就没办法共情。

你们试想想这种话,我儿子出生以后我听到现在,什么都是我们的问题。一直要我们围着儿子转就对了。我们就是不要自我牺牲感那么重,想要随心养,而她就是一直要不断干预我们的教育。

而我也从来不曾看到她敢这么说她小儿子和小儿媳。不是因为他们做的比我们多优秀,而是她就是偏颇。她就是双标的种。让我各种不爽。

那段时间也是我们两夫妻吵架吵最凶的时候,我怨他非但没让我觉得幸福,还让我要在他家受气。我从来没有离间他们母子,怂恿他搬出去,可是当我受了气再也忍不住要求搬出去的时候,他是说为什么我要让他为难,自力更生的压力不小。我无言。。。。

我自问我这般忍耐对很多女人来说已经是很高道行啦,很多应该要求搬出了吧。虽然有些更高可以以德报怨,可是我没这般伟大,我能做到的是自己顾好自己,然后不想有过多交集。如果踩到我了我会出声绝不干咽,在那边瞎委屈。做到这份上,我可以吧。

我老公不明白为什么我每次都要逼他给家用,他觉得他妈妈不缺,他就用实际行动去帮忙这个家的琐碎家务事,每天帮忙煮晚餐来抵更实际。我说,你做的这些在他眼里是应份的,因为房子本来有份住,饭我们有份吃,没有什么好欣赏的,是应该的。该该的东西就是永远不会被看见的。而你给了家用,是她不缺,可是你给了代表你有担当了,她也不好再说什么了,而我宁可辛苦一些做工,多赚钱,然后请工人打扫房子,也总比要自己下手好,毕竟时薪还是有差吧。如果有能力,为什么每天要为做家事这种东西而大吵大闹呢?而且还吵了那么多次。 没完没了。

他母亲内心异常空虚,每次都深怕没人知道她的好,言语之间时常都要借用人家说的话来赞颂自己;常常也要提醒我儿子,她买了什么给她,她买很多玩具给他,她带他去旅行,默默付出是不行的,做了就要一直不停洗脑让全世界都知道她的好。我想说,如果你做了没人知道你会不开心,你不如不要做。

就好像把孩子生了出来,那是大人的决定,自然理应对孩子好,如果你的理念是要围着孩子转,请自便,但别要求别人和你一样否则就说别人不是好父母,不负责任。而你转完了,也别一直在孩子面前说,以前你怎么牺牲怎么着,因为那是会令人反感,反而让孩子觉得——我也没要求你这样做,最后气死的是自己。他们不是不孝,只是不喜欢一直被道德绑架。你对孩子们好的初衷是什么?是要求他们一定要知恩图报为你肝脑涂地,还是你本来就想对孩子们好呢?

就好像我妈妈这样,她真的是默默付出型人格,照顾家里生计,虽然不是那种24小时守护孩子,接上下课,陪读书的妈妈,可是我们自懂事以来真的看到她如何勤劳工作养大我们,她没什么时间围着我们转的,她也从来不曾一直强调她如何辛苦工作对我们怎么怎么着,可是她的辛劳全被我们看在眼里,心疼在心里。所以我们很疼爱她,很爱护她。虽然在她纵容我爸爸和我妹妹犯错的时候我还是会毫不客气骂她,可是我内心的渴望是她能远离烦恼,避免再次受到伤害。自身家庭的经历让我觉得没钱是很苦恼,可是也让我们兄弟之间更加连在一起,去解决家里困境。 反观有些家境不错的家庭,每次都还在为钱能解决的事情而吵,我觉得真的很多余,有的这些富余条件为什么不拿来做更多有建设的事情呢。

人总是不能在自身的生活里找到满足。

我一直和我先生说,我不要求我们多么大富大贵,我不需要名牌包包山珍海味,只要足够于我生活的体验,旅行看世界的机会,我觉得很足够。如果你把生命的时间线放出来,而它只停在了中年,回顾你的生活是——上班,赚生活费,烦生活费,加班,顾孩子忙碌,你上班只为了生存而已,或是为了物质而打拼,并不能让你去看看这个那么那么大世界,不是很可惜吗?世界真的真的很大,我也不强求能看完。只想我能从各个地方去领会一些东西。每个脚印都充满能量。

不要用过多的事情来局限自己。

Sunday, February 18, 2024

发泄吧 l 所有的不愉快

 今天年初九,刚拜完天公,回到家,冲个凉吹个头,明早和家人下马六甲2天一日游去。

很累了,可是我想发泄,所以多夜多累也想写写我的想法。

自从孩子出生以后,我觉得我和我曾经很爱的男人处的越来越不开心。

很多琐碎的吵架,互相嫌弃,谩骂,我特别不喜欢他越来越对我态度恶劣,讲话语气非常糟糕,互相冷暴力。这些改变其实都让我觉得很生气,让我不想为他生第二胎,我觉得一个小孩我们都可以闹成这样,互看不顺眼,需要有另外一个吗?能够证明些什么?幸福吗?

甚至有时他不断语言冷暴力我的时候,我会脑里萌生要不要考虑离婚算了的念头,轻微的念头,可是就是想要切断这一些让我不开心的情绪。当下我是不开心,不想和他说话,可是我一下子就OK了,正常了,但当他隔天三不五时又来把情绪洒在我身上。我觉得我不需要承受这些委屈,我可以离开更自由的。 

有孩子了怎么办?

当初要孩子的是他,坦白说我是要自由,财富自由,人身自由,我不特别向往有孩子,有了我会用心照顾,没有我更好照顾自己。他一直说没有孩子家不完整。好了,有了孩子以后,很多琐碎生活杂事加上照顾孩子的劳累,加上家婆给我们各方面育儿压力和道德绑架,我(们)其实更累。我受了委屈觉得不能够直接道出,我也只能跟他明说,他就一直觉得我让他为难,让他夹在了我和他母亲之间。所以是我让他累计了很多不好的情绪,无处发泄,他就发泄在我身上了。然后我必须谅解了。因为是我害的。是(吧)// 呵呵

离婚了,孩子怎么办?

如果不能继续好好爱我 为什么当初要有孩子 有了孩子会累这些不知道的吗?我知道呀,告诉你了呀。结果一直不断被找茬的是我。

夫妻的关系,我希望得到改善,可是如果还是得不到改善,或许是时候认真看待问题了。多生一个孩子只会伤害多一个灵魂。

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二月写的文章 竟然七月了 这个想法还存在 而且越发强烈

最近日子很忙 多场工作都同时进行 而我们也同意接下了前公司的项目 展开为期两个月的忙活

可是收入是可观的 是值得这两个月的辛苦的 我们当时是有共识的 

我内心其实想着的是我们一起拼这个项目 然后再一起兼顾我们自己公司的项目

可是事与愿违 所有项目实在太紧迫 堆积一起 我们不得不分开行事 

我压力其实很大 快爆炸 加上身体刚做完手术 隔天就立马投身工作 没日没夜策划开会

怎知道孩子这个时候生病了 不能去上学 在家其实算是阻碍了我们工作的。加班早醒 半夜我还要起床一直检查孩子的体温 给他降温 全部我不曾特意把老公给叫醒 叫他去做 我睡。

可是那么努力的人生换来的又是一顿嫌弃 谩骂 冷暴力 说我没有理会公司的项目 没有帮他完成他手头上的那些。其实有没有想过我手头上那些也是没人帮我 除了我自己呢?而且赚到的钱是直接进我户口给我买包吗?并没有!是进了他户口的。

那有没有体会我身体都没恢复就那么拼命是很值得被赞赏和被疼爱的吗?有鼓励吗?有安抚吗?并没有!只有责怪,和那些难听的语气。 

那个是一个共同的决定 我顶住压力孤身前进 贪图为公司赚快钱 你身为公司创办人生意人要做的就是怎么样开始安排支援不是吗? 看你暴躁了 我还要忙里忙外到处找支援问价钱 想出适当的解决方法,这不是你做生意要做的吗?为什么你做的是 向你的伙伴发脾气的呢?

孩子经常身上长红点了,我说多换床单,避免孩子被虱子咬(king size bed真的不好自己换,真的很重)相信我 如果我可以自己换我绝对不会叫他 因为他超懒。一个月换一次床单也会嫌我换的太密。我其实也很累,可是我不会说你去换床单,我是说等下一起换床单。

结果换来 “唉”。 就是为什么要在他很忙 (好像我不忙那样)的时候搞这些 (好像我没事找事做,还不都是为了你的宝贝儿子吗?为我了吗?)你叹什么气呀?我叹了吗?o0o 有本事请工人呀。 

还有每次帮儿子洗澡都是我帮忙擦身体乳和穿衣服 他带去吹干头发。结果今天叫他的时候 直接一句”你来“ 潇洒走掉 o0o 我都还没跟他算这两天的臭脾气帐 他还好意思继续给我脸色

跟他说过了,我原本可以两个人过一辈子,自由自在这个是真的。可是他说有孩子才像一个家。孩子给他生了,结果他并没有多疼爱我多一些,反而很喜欢为了生活上的烦躁来对我撒野。

我渐渐觉得他除了是我孩子的老爸,已经和我没什么关系了。疼爱感觉不到,尊重没有。

然后我那个不想为他生二胎又回来了。真的觉得没必要。你现在都这样,你真的不值得有第二个啦。而且以后离婚了 两个孩子更可怜。

结果他怪我说每天说着这样的话,让他也很郁闷了。让我干脆以后当面跟我儿子说:”当初你妈妈我是不要你的啊。“ 

我想说把孩子生下来以后 我尽本分做好妈妈的责任 孩子所有衣食住行 吃辅食尿布用品学习玩具衣服内裤学校托儿所打针 生病看小红书找资料 晚上生病降温 熬夜喂母乳pump奶 全部统统都是我包办的啊。我亏欠了吗?这个是”不要你“的行为吗?

每次出门,旅行,所有孩子的行李都是我一个人张罗收拾,他从来不用操心,甚至叫他做他一定无从下手。全部都是我在当妈的过程中自己绞劲脑汁去想去安排的。你帮助了吗?每次出门拎给儿子就上车了,全都是我在想出门要带些什么,收拾拿孩子包包,水壶,鞋子,还要记得把推车带上。你有时连儿子鞋子都忘了。说你两句为什么没帮忙拿 就说手上抱个儿子就满了。你好笑吗?有看到我的手更满吗?嫌我拿不够又要嫌我壮。世界上的好东西全都给你好不好呀。你活菩萨呀?不知足的破东西。

你凭啥有资格对我发脾气 你省点吧。

我这样一个女人 独立有担当 从来没有给你添麻烦。

说白了,其实不是不想生孩子,如果是美满生活双喜临门不好吗?不想生的原因完全是因为你的狗血态度。叫你想清楚要不要二胎 还不是真正在告诉着你,如果你现在都没办法从容的照顾这个家,你此刻已经如此累了,你也不打算找帮忙,那么你那里来的逻辑可以有第二个孩子?  还是你觉得我应该要继续更辛苦的一边当妈,一边帮你一起打理公司,然后还要被你发脾气?你好好想想,你要怎么经营这个“家”吧。连我都不想待了,受够了你的态度和永远只会质疑和否定我的语气。你真心觉得二胎的时候你的态度会变好吗?我一样会很负责任的照顾好我的孩子的,因为是自己选择。可是你却不能因为你的选择保持你的良好态度,承受你应该的结果,像以前一样对我温柔体贴而已。

不肯承认自己担当不起一个家

不接受老婆的投诉 申诉着这段感情的寡淡和边缘上游走 

我说你已经好多年没有主动抱我 亲我 说爱我 我说了,你也不会做给我。

日子照过。那么你吃你的草 走你的路吧。

如果换做以前,我应该会一边打字一边哭的稀碎。可是此刻的我相当平静,可能因为感觉上也不会看到任何好转的现象,所以就听天由命吧。我其实真的有在认真思考如果结束婚姻了我该何去何从。人真的应该居安思危以免有变故的时候不知所措。确实应该安排以后的日子了。

Wednesday, November 23, 2022

闲聊吧 l 人性这回儿事

 看过林林总总的电影电视剧桥段,听过身边人的故事,自身的经历等。。。。

世界上最复杂且最不靠谱的东西大概就是人类这个物种了,因为他们身上流淌着不可预测的人性基因,每个人都大不相同,可以多方面的不一样,且无时无刻,每分每秒都在改变。环境可以改变它,情绪可以改变,经历可以改变。

曾经说过,如果这世界真有丧尸这回事,人类定必灭种,不是因为丧尸泛滥,而是因为人性的不可靠而导致互相残杀。不信你去看看《walking dead》这部连续剧,可怕的不是丧尸,而是人。

再看看现在发生的疫情,也是人类这物种自私隐瞒,让它在没来得及制止的情况下有机会传播开来。再因为人类的自私不自律,导致更广泛的传播和死亡。不是吗?

经历过那么多事情以后,从有过伤心,不甘心,痛心,到现在的深刻体会和释然,只要你是与人共事,难不免就会有纠纷,会出现各种问题,就简单的因为一种米养百样人,这世界本来就充满各式各样的人。

从盘古初开的各种斗争,战争,到如今的各个民生问题,都源自于两个字——人性。都文明21世纪了还有打仗这回事,你就知道,人类科技文化进步了,人性并没有。

可是我还是很乐意去探索与人之间的相处,了解别人的文化,建立相互的情谊。

人就这么一遭,即使是错了的关系,也是一种历练,一种体会,一趟学习的过程。当中必定有享受和快乐的时候,无谓纠结于错的一霎那,揪着不完美的部分一直沉沦悲伤。只要认清了,及时制止了内心的伤痛,让它好好的过去,重新出发,终究还是可以嘻嘻哈哈面对这段关系。

因为我看懂了他的不完美,他依然蒙在鼓里或是他选择不要清醒,依然无碍我们继续自己的生活,好好享受别的事情。没有所谓的”为什么她/他会这样”, “为什么他/她可以这样”, “他/她怎么可以这样”。。。没有这些问号,因为他选择这种角色,这种人性,你没有,就这么简单。

唯一能让自己免于受伤就是适当的保持友好关系,受到攻击时不要大动干戈,心平气和分析大家的情绪和立场,无法达成一致就及早抽身,无需要一直在漩涡里争个明白。有些人是不会跟你讲道理的。

我愿世界和平,大家友好相处,好好做好自己,善待别人,善待自己 ♡ ♥


Friday, October 1, 2021

开始新生活第十一部 - 坐月篇 l 月子中心 l 月子包 l 哺乳之路

 分娩后第二天下午,我們就出院了。原本打算直接前往月子中心Esther Hartamas,後來覺得還是回家一趟比較好。(一)是可以回家拜拜祖先,也讓家人見見新鮮出爐的寶貝,(二)是不用一次過拿著那麽多東西去醫院,(三)可以最後整理月子中心的必需品,雖然之後耙耙也回過傢幾輪來拿和放東西。

説説選擇月子中心的原因吧——有團隊支援-護士照顧寶寶,護理師和中醫師照看媽媽,小兒科醫生檢查寶寶,清潔姐姐打掃房間,有各式各樣的課程和手作沒那麽無聊,有按摩護理,洗頭,洗臉等服務,月子餐多樣化。雖然費用較高,可是我覺得對於新手媽媽來説可以在享受服務之餘,跟他們學習。

説説選擇Esther Hartamas的原因,在我懷孕兩個月的時候,我便開始上網做了一下功課,打算趕快訂下月子中心以免滿座。大部分的月子中心給我一種被困在酒店房的感覺,價格大約13千至20千不等。住家式比較便宜可是不在我考慮範圍内,因爲如果是住家式我可以呆在家。篩選出了三間以後,我們便致電預約參觀,適逢疫情期間,其中兩家可以參觀,另一家只能視像導覽。我們參觀了LYC和Esther Hartamas. 之前已經聽説過Esther的口碑不錯,當我參觀了以後便立馬決定是他了,不二人選。地點適中,房型是studio unit,有自己的厨房,小客廳,小飯桌,小書房,寬敞衛浴,還有露臺,和高樓景觀。其他月子中心大多數在商業店鋪,沒有那麽高的樓層,也不會有好的窗景。對於一起陪宿的爸爸要work from home而言也非常方便,可以自己煮,有洗衣機可以洗衣服,有書桌辦公,絕對是我想要的一個居住環境。

老公的三餐都可以自己煮了

餐桌足夠我們俩撐臺脚

小客廳-我們常常待在這裏看電視,陪寶寶玩

梳妝臺已然被我們改造成了辦公桌

陽臺加風景

入住的第一天已經接近晚上八點了,月子中心把晚餐預留在房間裏面了。還是溫熱的。第一晚太累了,也需要時間適應,我也還沒開乳,我們就把寶寶托付給了月子中心的護士們去照顧,喂配方奶。那一晚是我們兩個人睡得最香的一晚了,不需要半夜擠奶、喂奶,睡得好飽呀。隔天一早我們就迫不及待的把寶寶接到房間裏來了。小不點一隻,太可愛了。

第一個星期以後,我們慢慢熟練了一套流程,早上7.30護士幫忙洗澡,8.30am會把寶寶接過來,帶他曬太陽(因爲有黃疸),我就順便擠奶,9.00am早餐送到,10.30am吃早餐,寶寶陪我們吃早餐。12點半午餐送到,1點下午内脏梳理按摩,2點網上課程,3點半下午茶時間,四點到6點陪寶寶午睡的時間,6點半晚餐送到,八點梳洗時間,九點到11點泡脚,敷面膜,看電視,和寶寶玩的時間。12點會把寶寶送回給護士,我們就睡覺。早上3點,6點,起床擠奶。

頭一個星期,雖然我們都會把寶寶帶在身邊照顧,親喂,可是我們都會依賴護士去換尿片,喂奶,來來回回的接送寶寶。第二個星期起,我們便開始跟護士學習怎麽洗屁屁,換尿片,包寶寶,幫寶寶拍嗝,慢慢地減少了送寶寶給護士的次數,自己負責換尿布喂奶等。第三個星期起,寶寶就是全天候由我們照顧了,從早上9點到晚上12點,不再送回給護士。而我們也會安排幾個晚上他跟我們過夜,我試試全親喂。

這28天住下來,整體是非常享受的。每个星期,护理师会来检查妈妈子宫修复,水肿,恶露,奶量情况和测血压。护理师在第二天开了3天的生化汤帮助我排恶露。中医师会把脉,问问身体状况,看水肿,也会开泌乳茶(增加奶量)和止渴茶(排便)给妈妈们。小儿科医生会检查宝宝并跟家长谈谈。护士们呢每天会帮宝宝量体重,测黄疸并汇报给妈妈。贴心的护士们知道我们要回医院复诊,自动准备了一袋外出包,里面有尿片,换洗衣服,奶瓶,存奶瓶和湿纸巾,让我们这些新手爸妈第一次带娃出门不慌乱。而在第三个星期开始,护士们会安排家长学习洗澡,第一次护士示范,第二次爸爸或妈妈自己洗,护士从旁协助。她们也会根据我们的配套开始安排宝宝按摩和游泳。


外出包

我们也参考了婴儿房里换洗台的配置回家布置,方便平时的操作

宝宝很享受在水里畅游


值得大赞特赞的是膳食这部分,菜式看似清淡可是非常入味好吃。这里的膳食基本上营养很均衡健康,五谷米饭配大量的菜和汤水,基本上每一天都喝上四种汤水。

早餐

午餐

下午茶

晚餐

宵夜会和晚餐一起送 - 是一壶汤

每个星期都会有个惊喜甜品

碰上了七夕情人节-中心特意准备了卡片叫老公写上留言,老公自己都没表示呢

説實話,我肚子、子宮回復很快,歸功於中心裏的内臟梳理按摩,加上肚子本來并不會很大,所以回復蠻快。按摩師手勢很好,有力。 而且我在第三四天的時候中了石頭奶,也是多虧她的幫忙通乳,解決了我的痛苦。自此以後我就定時親喂和擠奶。石頭奶就不再出現了,奶量也缓緩上升。

内脏梳理按摩把被推挤的内脏归位

内脏梳理第二个星期才可以开始做

第四个星期的成绩 - 5次护理后的效果

美中不足的是疫情期间,所有交流活动都被取消或变成线上课程,妈妈们都没办法交流大多数呆在自己的房间里。庆幸我们还是有机会透过线上课程学到额外的知识,和做做手工如母乳肥皂和润唇膏。而洗脸和洗头的服务被取消了,我在7天后才洗頭,由老公代劳。辛苦啦。每天都會用中心提供的大風草抹身,還自己帶了泡脚機和薑粉,一邊敷面膜,一邊泡脚的double combo 享受。

我在7天后开始洗头,之后每隔4-5天洗一次,头痒难忍


母乳肥皂和潤唇膏制作

網上课程表

至高享受就是自己带了泡脚机,每天晚上一边看电视一边泡脚


我的哺乳過程

产后第一天第二天,都是没有奶水的,即使吸了个寂寞也坚持给宝宝吸吮,刺激母乳分泌。第三天,护理师来照看我以后,教会了我们基本的手挤技巧和如何挤奶头来看初乳分泌了没。当时我还没有任何母乳分泌。大概晚上的时候,我再试试,结果一滴奶冒出来了,我当时也不知道该怎么收集那一滴奶,pump也不是,手挤也再也挤不出第四第五滴了,颇无助。所以我就这样半夜起床再pump一pump看有没有更多,可是很少,风一吹就不见了。所以之后我没有频密的挤奶了,打算再隔几天看看奶量怎样。结果第四天我就石头奶了,两颗球是硬邦邦,手差点提不起来。过后按摩师帮我通乳了,我也学会了怎样帮自己通乳,去硬块。白天就会亲喂,晚上就挤奶,有时亲喂完以后宝宝还是哭闹,就会把挤出来的奶瓶喂。所以不能完全亲喂而放弃挤奶,始终奶存起来可以以备不便之需。当我延续了這套流程后,奶量逐渐上升了。三个小时60毫升,四个小时80/90毫升,有时半夜睡不醒,六个小时可以挤出更多。

我少得可憐的初乳.可是媽媽不用擔心,正常的。

逐漸增加的奶量。媽媽切記與別人比較奶量,
每個人不同體質,慢慢適應,不要那麽大壓力

親喂的同時另一邊乳房可以用hakkaa pump收集滴漏的奶水,不是開玩笑隨時是一餐的量



逐漸增加擠奶時間,奶量也會隨之增加

出月前5天,我開始勤勞的擠奶收進冷凍櫃,帶回家可以在需要的時候為寶寶。
同時把寶寶交給護士喂配方奶,為寶寶增重做最後衝刺。 

就算是通了乳腺,定時親喂和擠奶,雙乳還是會三不五時有個小硬塊,伴隨疼痛。沒錯,女人就是那麽多病痛,什麽都照做了,日子還是不會容易過的。嘗試過了幾個方法以後,終於試到了對的步驟來解決這個問題。那就是如果摸到乳房有硬塊,首先先拿熱毛巾熱敷,然後手擠出來。可以選擇完全擠完出來,或是擠軟了就讓寶寶吸吮或pump出來。如果怎麽擠都擠不出,就看看有沒有白點,把白點挑了就能擠得出,不要小看白點,多麽小的小白點也能塞了整個乳房。如果沒有小白點,我就會在洗澡/熱敷后,叫老公幫忙手擠一擠,因爲試過我怎麽擠都擠不出,老公的手一擠奶就噴出來了,而且完全不痛。通常就算怎麽擠,硬塊只是變小而不會完全消失,所以之後要馬上親喂,寶寶一吸,硬塊立馬不見,胸部也會完全軟綿綿的。乾净清爽了。也有试过用挤奶器挤奶,结果胸部还是很硬,挤出的奶很少,我就直接亲喂宝宝,不开玩笑,胸部即刻软了下来。宝宝喝完以后我就把剩余的挤完出来。所以说,宝宝是最佳的通乳神器这句话不假。

然而有一天,我在睡梦中被乳头刺痛醒。那股一阵一阵而来的刺痛让我直冒冷汗和浑身起鸡皮疙瘩,疼痛難忍。自己上網查,懷疑痛因是泌乳綫痙攣。 問了其他媽媽朋友,説是奶陣。問了醫生,醫生説是細菌感染,叫我買止痛藥。真實原因不得而知。我只有拜托老公幫我買止痛药。可是藥劑師說這些藥不能在藥房買,需要醫生紙。他們推薦了另外一種止痛藥,哺乳媽媽也可以安全食用的。吃了止痛藥以後,很快的痛感就降了下來,只有隱隱作痛。我也嘗試隔天不要吃藥,結果并沒有越來越嚴重。三天以後完全好了。坐月期間我也特地買了補鈣藥丸和卵磷脂Lecithin來防止乳房阻塞。

那麽住在月子中心對我而言不是完完全全的享受世界什麽也不做,相反,我們兩都積極的學習了,盡早適應全職照顧寶寶的日子,編出屬於我們自己的一套節奏方便在家繼續執行,不至於亂套。基本上寶寶第一個月都沒有隨便哭鬧,只有在餓的時候才哭,也沒有過分討抱。比起滿月以後輕鬆多了。媽媽也需要在這個月熟悉親喂擠奶的節奏,避免漲奶等痛苦在回家以後發生。 晚上親喂和晚上擠奶完全是不同程度的累。親喂寶寶隨時起床討奶換尿片,而且讨的很频密,也許隔一個小時,兩個小時,休息時間大受影響,累耶。而擠奶是自己可以控制時間,睡眠雖有影響,可是是規律的。缺点就是无穷无尽的洗东西,干东西,装东西。累也。

而另一個避免阻塞問題的辦法就是親喂而達到供需平衡,奶量不會過多而導致容易塞奶,也不會不足夠寶寶的食用。那就是最完美的狀況。省略了定時擠奶,洗擠奶器等的麻煩。而我也不想要奶量多到冰箱放不完需要送人或泡澡。而當冷凍櫃裏的庫存用完,我會開始追奶,每三個小時擠奶,或親喂完寶寶以後如果奶子還是飽滿就把奶擠出來。剛剛好就好。夠用就好。

這段追奶的期間,我一直保持心情放鬆,不與其他媽媽比較奶量,只想跟著對的,適合自己的方法去追奶,不論時間長短,只要寶寶足夠就可以了。爬了不少其他媽媽的文,看了不少油管上的影片。建議大家可以看看Sunny Huang的育兒,哺乳的影片,富有知識,根據,簡潔明瞭。而哺乳和擠奶器方面的資訊可以看看嗯咕咕哺乳頻道,擠奶器方面的資訊解釋的蠻清楚。

哺乳都需要準備以下的東西, 床邊桌長期放著——紙巾,濕紙巾,护乳液,各式各樣的pump

我床邊桌的setting


月子包
1.哺乳内衣 
漲奶初期,乳頭非常敏感,忍受不了乳頭摩擦衣服的痛和癢,
所以必須穿内衣。而爲了方便哺乳,這種可拆扣式的内衣最合適。

2.防溢乳墊
不是開玩笑,奶水不斷滴出來的節奏,防溢乳墊不可缺。
建議買輕薄型的,不會那麽悶熱導致瘙癢。

3. 護乳液
乳頭初期非常敏感,經常會因爲寶寶吸吮,跟衣服摩擦,
擠奶器等外來刺激而感到刺痛,所以每次完事后我都會擦上一層護乳液。
出月子以後,乳頭好像變厚了,麻木似的不容易感覺到痛,我就沒有再用了。 

4. 安全褲 
如果惡露量多建議直接用安全褲,連内褲也不用准備了。

5. 免洗内褲
我的惡露量很少,用安全褲挺浪費的。最後我用回普通的衛生棉和免洗内褲。

6.護膚品、換洗用品

7. 面膜
我立下了flag, 這一個月要好好保養。

8. Dry shampoo, 身體乳, 妊娠油
生了以後也要好好保養肚子和身體。

9.擠奶器 
我原本帶的是親戚給的Supermama和Youha兩款便携式(免持式handsfree)擠奶器來試用。
兩者用過以後比較喜歡Youha的,非常方便,無管設計讓你在任何地方都可以擠奶,自由活動和解放雙手。
建議大家買雙邊,那麽就不用每次單邊吸奶,耗雙倍時間。
Hakkaa pump也是非常推薦,在親喂一邊的時候,另外一邊可別浪費,尤其是初期追奶辛苦,滴滴皆辛苦。 

後來月子期間買了這一架Spectra Dual Compact,因爲看到網上教學都説便携式始終不能當作正統的擠奶器如此耐用。
这个用了一個月的使用感不錯,在原有的瓶状上,附赠了免提式的碗状和milk collector母乳收集器(类似于hakkaa pump,可是是两个碟子形状放在内衣里收集漏出的奶水)。机器吸力好,安靜,電力很好,容量也比便携式大,可以分别控制左右乳房的吸力和开关。
很可惜始終帶著兩條管子,不如便携式方便。有時一不小心忘記了管子的存在就隨便亂動會扯到管子。还有机器是手动控制按摩和挤奶模式,并不会自动切换,有时忘了切换就一直用着按摩模式挤奶,这一点要注意。

10.存奶袋、存奶罐
坐月期間就是存奶的最佳時機。這些不能少。個人比較喜歡用存奶袋,比較方便收納。
後來在月子中心看到他們家用的玻璃罐方便熱奶,便上網買了3個,回到家以後剛好用。
罐子不用特別多,我主要是用來放剛擠好的奶收進冰箱裏,可以即刻拿去熱。

11. 濕紙巾
我們准備了兩種濕紙巾。一種是嬰兒濕紙巾方便擦拭,一種是Suzuran可以用來清潔寶寶口腔。
每次擠完奶以後,都會用濕紙巾抹抹保持衛生。

12. 指甲磨
月子中心沒有磨指甲的服務。這個派上用場了,非常好用。
寶寶在磨指甲的時候不會哭鬧,而且不會傷到寶寶,也很快。

13. 自備餐具
陪宿的爸爸可以用上。我們還帶上了自己的煲,碗碟,水壺。

14. 奶瓶
我们带了自己的奶瓶,所以护士们都是用我们家的奶瓶喂食。MAM用了一个月多,蛮不错的,宝宝很少吐奶,打嗝也很容易。我买的刚好有三个尺寸,适合各个年龄阶段使用。还包括了一个奶嘴,可是宝宝不爱奶嘴。由于他们家的奶瓶全部部分可拆卸清洗,是可以洗的更干净彻底,可是就等于需要多洗更多东西。

15. 爸/媽/寶寶外出服
需要回去醫院復診,出月子的時候穿。

16. 媽媽包
實際上是爸爸包。方便外出的時候可以帶上寶寶用品。裏面准備了防尿墊(換尿片用),哺乳圍巾,尿片,寶寶衣服(替換),屁屁膏,寶寶護膚乳液,如意油,消毒洗手液,消毒清潔噴霧,濕紙巾

17. 束腹帶
第二星期開始束上,幫助收復肚子。

坐月子是個很重要的修復過程。保持一顆輕鬆愉悅的心情去面對每一個寶寶給予的新挑戰,新互動,一切都會變好。

在這一個月,我們慢慢摸索與寶寶如何相處,觀察他的脾性,他的需求。跟專業的團隊學習,不慌亂。亡羊補牢,努力追加育兒常識。雖然身心俱疲,睡眠不足的勞累真的會讓人稍稍崩潰。可是看著自己心愛的結晶品健健康康的長大,沒有什麽東西比這更重要,什麽辛苦都不值一提了。 

Tuesday, September 21, 2021

开始新生活第十部 - 牛B来啦! 生產日記 l 待產包

 就在37周的复诊里,医生告诉我们羊胎水太少而宝宝没有继续长大的情况下建议我们隔天入院催生。当天做了新冠檢測, 回家东西收收,宝宝衣服洗洗,该安装的物件安安,指甲剪一剪,睡个饱觉,隔天吃個早飯,東西最後檢查,我们就到医院报到。

入院後會先測試寶寶心跳

不是開玩笑,插這個很痛


那天從下午7點到隔天7點,催生了大概24小时,我的阵痛并痛苦,是可忍耐的。这24小時裏我不得不做最後衝刺,深蹲各種運動來幫助子宮打開,因爲子宫颈只开了5指。而护士们医生检查子宫(vaginal examination) 的疼痛比阵痛还要痛上几倍,我痛得不要不要的。医生見狀就建议我打无痛,她説生孩子的痛比她开指更痛上三倍。原先我不考虑无痛是想省下那一千多块,也觉得打了无痛生孩子好像不steady, 自己也很想战胜疼痛。后来老公说了一句有些痛不需要去挑战的,我就打了。整个打无痛的过程是无痛的,下半身开始麻痹,医生慢慢加大了催生剂,加快開指,当时的感觉是隐隐作痛。可是开指程度还是很缓慢。


打了止痛劑后會異常嗜睡

而后接近晚上10点,医生再次检查我的开指進度,只开了7指,可是宝宝头部位置已经很低了。眼看时间很晚了,医生还想问我要不要考虑开刀生。后来她決定尝试帮我人工开指和調整寶寶頭部,此時的我很感激自己打了無痛,那種醫生把手指伸入子宮頸内用力撐開,并且不斷挪動寶寶頭部的痛我相信我忍不了,完完全全忍不了。

眼看已經晚上11點了,我以爲寶寶需要等多一天才出生,可就在晚上11點15分的時候醫生說看到寶寶頭部了可以準備接生了。護士醫生們風風火火的把待產房裝置成產房,過後我就準備深呼吸了。護士們叫我在感覺到肚子有一股便意的時候推,雖然感覺不到陣痛,可是肚子裏一陣又一陣的氣流(我解讀為便意)還是能夠感覺到,然後就用我肌肉記憶裏推的感覺去推,使命推。推了兩次,寶寶出來了。

我心裏一句,阿彌陀佛,歡迎你來到我們的懷抱裏。寶寶被帶到了我的胸前,我捧著,心想怎麽那麽小只,嚇了一跳,一路以來都覺得是至少2.7kg。結果只有2.4kg。聞著寶寶身上有一股很陌生的味道,應該是羊胎水的味道。他在我胸口上靜靜的哭了几哭,看他那麽小個頭,我也不大敢去大力觸碰他。

後來無痛藥後遺症發作,睡意侵襲。醫生幫我縫針的時候一直跟我聊天我也無力回應了(幸虧打了無痛)。非常困。半夢半醒閒,護士幫我清潔身體,把我推上了病房。這時我要感激爸爸了,這期間他幫忙打理了所有東西。

病房

隔了一小時後,護士把清潔乾净了的寶寶推進來教我喂母乳,這是我們正式的第一面,他眼睛瞪得大大的看著我們的方向,突然覺得怎麽那麽可愛呀我的小寶貝。

由於剛生產完,第一天基本上沒有母乳的,讓寶寶吸吮是爲了刺激乳房產奶。寶寶吸不到奶,護士會幫忙喂10ml的配方奶。隔天需要等寶寶至少排尿一次,排便一次才可以出院。

新生兒會在醫院打BCG 和B型肝炎第一針。隔天,護士跟我們解釋如何照顧寶寶的BCG傷口。傷口會在4-6星期開始生儂,脫皮結痂。也給了我們一包酒精消毒片來清潔寶寶臍帶。等到下午一切檢查完畢后,我們就出院了。

不可思議的感覺,因爲我們入院時只有兩個人,而出院時,從此就是三人行了。回家給家人看看抱抱,拜拜祖先以後,我們便出發到月子中心了。

整個生產過程因爲是第一次充斥著興奮,夾雜著不安,都聽醫生護士們的安排。打針就打針,站就站,躺就躺。而我一天半裏只吃了幾塊餅乾和一杯茶 (light breakfast), 原以爲能夠吃飽飽才分娩,然而事實很殘酷。過後連水都不能喝,只能吊鹽水。

無痛分娩 - 醫院會讓你有足夠的時間去考慮要不要打無痛。我個人的經驗是,雖然無痛分娩對生孩子的痛無感,可是至少整個過程是愉悅,沒有心理負擔的。我也聼説過一些朋友沒有打無痛,痛的天崩地裂后有了陰影。 而我呢,坐月子的時候就在考慮生第二胎了。可見這個痛如果避免了可以帶來正面思想。

而催生最怕就是寶寶心跳下跌而需要剖腹生子。我很慶幸寶寶雖然小,可是心耐力很好,無論加大了多少分量的催生劑,心跳依然穩健,讓我避開了吃全餐,順產成功。

待產包

我在35周便開始購買必需品,收拾待產包。經過這輪的經驗以後,發現自己確實帶多了,不過帶多好過帶少,我會列明一下哪一些物品對我來説是沒用到的。

醫院提供了:洗漱用品,毛巾,抹身濕巾,防尿墊,maternity pad(長條型), 寶寶紙尿片,臍帶alcohol wipe

媽媽用品如下:

1.錢包、身份證,紅簿子(政府和私人醫院的復診記錄簿),醫藥卡

2. 哺乳内衣 x1【出院的時候穿,住院期間基本不穿内衣】

3. 出院衣服 x 1套 - 前面紐扣,寬鬆,長袖衣服,長褲,帽子(optional),sarung,開襟外套 【帶方便哺乳的衣服,如果有傷口在腹部不方便穿褲子勒著,建議穿沙龍】

4.襪子,拖鞋 【我直接穿著拖鞋入院,不要帶人字拖,穿襪子很難夾人字拖】

5.防溢乳墊 x 1-2對 【其實不必,頭一二天沒有奶水,不會溢漏】

6. 安全褲 【惡露多建議穿安全褲,有了一件式的安全褲,不必另外帶免洗内褲和產後護墊,超方便】

7.免洗内褲 & 產後護墊/衛生棉 【安全褲可取代】

8.牙刷,牙膏 【其實不必,醫院有提供】

9.護膚品,妊娠霜 【妊娠霜其實不必,沒那個時間保養身體,保養臉已經很不錯了】

10.護乳液 nipple cream 【其實不必,頭一兩天寶寶不會傷到乳頭】

11. 保溫瓶,杯子,餐具,被單,枕頭 【老公陪宿確實需要】

12.充電寶+電話充電器 

13. 藍牙音響 【在陣痛難忍的時候播播音樂舒緩舒緩,可是我帶了個沒電的==】

14.吸奶器 【其實不必,醫院裏住個一兩天派不上用場】

15.口罩 【疫情期間必備】

16.束腰帶 【其實不必,醫生也不建議馬上穿著】

寶寶用品如下:

1. 出院衣服 x 1整套 【建議買一套全新的給新生兒穿出院,好的全新開始】

2.包被 x 2-3件 【一件包著寶寶,一件可以披在寶寶手推車/提籃 (防病毒)】

3.圍兜、口水巾 【其實不必,還不需要】

4.屁屁霜 【其實不必】

5.衛生紙/濕紙巾 

6.紙尿褲 (NB size)【我帶的都是新生兒碼,全是試用裝。其實不必,醫院有提供-S碼的】

7. Baby carrier cum car seat【新生兒必須坐在嬰兒座椅裏】

如果不想行李過於繁重,建議只取必需品,輕鬆入院等待寶寶來臨。